Menu
Životopis
Môj denník
Hlody ... (Ch. B. Ch.) Mini Foto Galérie
Diskusia (kniha návštev)
Komunikačné centrum
Zaujímavé linky
Cestopis
Kontakt
E-mail: maros@sevcik.sk
ICQ: ICQ Status 309065393
MSN: maros.sevcik@atlas.sk
Obrázok z galérie
Vstúpte
Spriaznené weby
www.EĽRO.sk
www.miniweb.sk
www.gendzo.sk
Ikona
Kód: <a href=”http://www.sevcik.sk” target=”_blank”><img src=”http://www.sevcik.sk/images/ikonaMS.gif”></a>”
Kód: <a href=”http://www.sevcik.sk” target=”_blank”><img src=”http://www.sevcik.sk/images/ikonaMSt.gif”></a>”
Reklama

ATLANTIS
Profesionálny web hosting s PHP, MySQL, e-mail hosting, registrácia domén

Hlasujte, prosím:
Hlasujte za túto stránku v TOP 100, prosím
Veľké oko :-)
Návštevy doteraz:
Návštevy aktuálne:

Inzerát - zoznamka: - 29. jún 2005 -
Inzerát v zoznamke :-)On hľadá ju na vážne zoznámenie. Na veku nezáleží, na váhe nezáleží a na výške nezáleží. Je tu taká, ktorá spĺňa väčšinu týchto kritérií a chce konečne niečo trvalé vedľa seba ?
- ročník 1977 – 1981
- aspoň 1 súrodenec
- dobré vzťahy s vlastnou rodinou
- slobodná, bezdetná, nezávislá na rodičoch
- ochotná žiť aj mimo BA
- VŠ (dokončená – nie študentka), nie odbory ako SJ, estetika, výtvarné umenie alebo podobné finančné traumy budúcnosti
- aspoň 1 svetový jazyk
- minimálna prax – proste vie, čo je to zamestnanie
- vie hrať na nejakom hudobnom nástroji aspoň niečo základné (nie hrebeň, nie triangel ...)
- vie variť
- schopná viesť aj spoločenské rozhovory
- kariéru a vlastnú prácu považuje za dôležitú, ale tehotenstvu sa výrazne nebráni
- má vyššie ambície, ako robiť obsluhu v copycentre
- aj keď možno nič nevlastní, ale cíti, že má perspektívu
- zdravo sebavedomá, dokáže kritizovať, povedať otvorene vlastný názor
- nie je náladová (!), nedokáže sa oduť
- nezakomplexovaná, pohodová
- dokáže svojimi romantickými črtami eliminovať pragmatizmus
- neminie 70% výplaty v hypermarkete na handry, či kozmetiku
- rozozná žehličku od pračky
- tolerantná, skromná
- rodinne založená
- veselá, s optimistickým pohľadom na život (to je veeeeľmi dôležité)
- nepotrebuje sa veľa maľovať, lebo je prirodzene pekná
- katolícky duch, ale nie fanatička
- záujem o šport, kino, divadlo
- rada cestuje (Bibione však nie je jej sen ...)
- chce (a môže) mať deti
- výška 167 – 174 cm
- tmavomodré oči
- nie krátke vlasy
- veľkosť nohy max. 6 (žiadne lyže !)
- nie orlí alebo inak zakrivený nos
- pekné ruky, ale vie očistiť zemiaky
- pekné zuby
- štíhla, žiadne pneumatiky na bruchu alebo veľký zadok, má prsia
- jednoducho je pekná
- súhru v posteli považuje za veľmi dôležitú, spí iba s tým, koho ľúbi
- v harmonickom vzťahu chce sex pravidelne ± každý (druhý) deň, vie, čo je to orgazmus, je schopná ho pravidelne dosahovať
- netrpí vážnejšími zdravotnými problémami, nemá piercing, nefajči, má normálny cyklus
- nikdy by ju nenapadlo hľadať niekoho na zoznamke, ale ... veď to nikomu nemusíme povedať :-)

A teraz niečo o mne:
že vraj som vtipný človek
Slovenčina naša ... - 29. jún 2005 -
Vraj reálne odpočuté na ulici :-)
V bufete stáli v rade dvaja chlapi s vyholenými lebkami v bomberách. Keď prišli na rad, bufetárka sa pýta prvého:
- Čo to bude ?
- Treska ! - odvetila holá lebka
- Koľko, prosím ?
- Ujeb veľa
- Ešte ?
- Ešte ujeb
- Toľko ?
- Ešte ujeb
- Takto ?
- Stačí ...
Po obslúžení prvej holej lebky sa pani bufetárka obrátila na druhú holú lebku:
- A Vám čo ujebem ?
Baletka - 29. jún 2005 -
Do krčmy príde mladá dievčina v šatách s ramienkami. Ako ináč, zabudla si oholiť podpazušie ... Zdvihne ruku, aby privolala vrchného a objedná si martini. Keď dopije, objedná si ešte jedno, potom ďalšie ... Popri tom ju sleduje podnapitý maník od vedľajšieho stola. Po chvíli privolá vrchného:
- Prosím Vás, dajte tej baletke na môj účet ešte jedno martini ...
- Vy ju poznáte ?
- Nie ...
- A odkiaľ viete, že je baletka ?
- Lebo hentak vysoko zdvihne nohu iba baletka, nie ?
Ivan Sergejevič - 29. jún 2005 -
Ivan Sergejevič si kúpi nové auto. Zaparkuje pred domom, ráno vstane a auta nikde. Vyberie sa to ohlásit na milíciu. Veliteľ si ho vypočuje a vraví mu:
- Pozrite sa nad dvere, čo tam vidíte ?
- Vidím obraz V. I. Lenina
- Pozrite sa lepšie, čo ešte vidíte ?
- Obraz V. I. Lenina v spoločnosti najlepších priateľov
- Nože sa prizrite ešte lepšie. Čo drží Lenin v ruke ?
- V ruke drží svoju čiapku
- Tak si to teda zhrňme. V. I. Lenin v spoločnosti svojich najlepších priateľov drží svoju čiapku v ruke. A Vy, Ivan Sergejevič, necháte stáť nové auto na ulici ...
Sex - 25. jún 2005 -
Ráno som nejedol, lebo som myslel na sex.
Na obed som nejedol, lebo som myslel na sex.
Večer som nejedol, lebo som myslel na sex.
V noci som nesexoval, lebo som bol hladný ako ... ako Čenkovej deti.
Snowboard - 25. jún 2005 -
Viete, ako brzdia snowboardisti ?
Pod svahom majú automaty na Sprite.
Grilovačka - 22. jún 2005 -
Grilovačka v supermarketeKto nám zariadi takúto grilovačku ? Tesco, Billa, Lidl, Terno... ?
A to všetko len za 10-korunáčku :-)
Inštrukcie - 22. jún 2005 -
V inštrukciách, nalepených na spotrebiteľských produktoch, občas nájdete skutočné perličky:
Na deke z Taiwanu: Nepoužívajte ako ochranu proti tornádu (že by to fakt nezabralo ?)
Na vrchnáku anglického ochuteného mlieka: Po otvorení neobracajte fľašu hore dnom (ani pri nalievaní do pohára ?)
Na novozélandskom spreji proti hmyzu: Tento prípravok nebol testovaný na zvieratách (ale možno funguje)
Na amerických pokynoch k zostaveniu nového počítača: Aby ste predišli vytvoreniu zrazenej pary, počkajte s otvorením krabice, pokiaľ sa nezohreje na izbovú teplotu (logické až na to, že tie inštrukce sú vnútri krabice)
Na dezerte Tiramisu (vytlačené zo spodu na krabici): Neotáčajte hore nohami ! (neskoro !)
Na pudingu od Marks & Camp Spencer: Po zahriatí bude produkt horúci (fakt ? neverím)
Na šnúre od čínskych vianočných svetiel: Iba pre používanie vonku alebo vnútri (a kde sa to nemôže používať ?)
Na arašidoch od Sainsburys: Varovanie - výrobok obsahuje orechy (vážne ? netáraj)
Na švédskej reťazovej píle: Nepokúšajte sa zastaviť pílu holými rukami alebo svojimi genitáliami (aký druh telefonátu od zákazníka mohol zapríčinit tento nápis ?)
Na detskom kostýme Supermana: Ani s týmto kostýmom nemôžete lietať (správne, len zničte ďalší detský sen)
Na obalu Nytolu - tabletiek na spanie: Varovanie - môže spôsobiť ospalosť (a hlavný účinok je potom čo ?)
Poloha 69 - 22. jún 2005 -
Poloha 69 :-)Sto polôh lásky.
Toto je poloha 69 :-)
Motto dňa - 22. jún 2005 -
Umenie žiť :-)Správne žiť, to je skutočné umenie :-)
Motto dňa - 22. jún 2005 -
Čo je podľa Vás základným problémom v našej firme ? Nevedomosť alebo nezáujem ?
Neviem a ani ma to nezaujíma ...
Akcia Jastrab - 17. jún 2005 -
Medzinárodná akcia JastrabMinisterstvo vnútra slávi úspechy na poli cezhraničnej spolupráce aj vďaka exportu medzinárodnej dopravno-bezpečnostnej akcie Jastrab do Afriky.
Televízor - 17. jún 2005 -
Plazmový televízorMám svoj plán,
na ňom zakladám ...
... že raz budem mať takýto plazmový televízor.
Najkratšia rozprávka - 17. jún 2005 -
Kedysi dávno sa chlapec spýtal dievčaťa: „Vydáš sa za mňa ?“
Dievča povedalo „nie“ a chlapec žil šťastne ako nikdy predtým.
Z denníka blondínky - 17. jún 2005 -
Už naozaj neverím ničomu. Dnes som otvorila dvere s nápisom „Muži“ a bol tam len záchod !
Básnička z parku - 17. jún 2005 -
V parku, tam čo rastú tuje,
malý mužík onanuje.
Nie je zlodej ani vrah,
preto nemusí mať strach.
Vždy, keď peknú devu zočí,
rovno do cesty jej skočí.
Žiadna to však nemá rada,
keď jej ukazuje hada.
Každý ihneď stratí reč,
nato s krikom beží preč.
Je to chlapík vytrvalý,
každý deň sa z parku valí.
Boja sa ho ľudia prostí,
že je vulgárny a sprostý.
Či je leto a či mráz,
maník skáče z kríkov zas.
Tasí ten svoj inštrument,
cez týždeň, aj cez víkend.
Raz, keď novú obeť zočil,
bez váhania pred ňu skočil.
Myslela si, že len močil,
klobásu však na ňu stočil.
S krikom beží na zastávku,
v snahe zohnať pomoc dáku.
Skáče ona jedným skokom,
ponad lávku, ponad plotom.
Pod lopatkou už ju durí,
úchylákov koniec rúry.
Je to ešte hodný kus,
stojí tam však autobus.
Dvere syčia, deva vbehne,
myslí, že ju nedobehne.
Nedobehol, krv mu vrie,
vo dverách má potrubie.
Darmo búcha, darmo bľačí,
darmo oči na sklo tlačí.
Autobusár bez váhania,
spustil proces rozbiehania.
V snahe zostať v jednom kuse,
beží popri autobuse.
Ktovie, či on doskáče,
na zastávku do Rače.
Keďže nie je maratónec,
kričí ako Braňo Hronec.
Márnu snahu toho chlapa,
ukončila prvá lampa.
Je to veru príbeh smutný,
zostal mu len pohľad mútny,
na idúci autobus,
čo mu vezie údu kus.
V parku, tam čo rastú tuje,
malý človek na zem pľuje.
S hadicou už nemetá,
od tých čias tam zametá.
Krčmová kultúra - 17. jún 2005 -
Pýta sa manželka manžela:
- Kedy prídeš z krčmy ?
- Keď budem chcieť !
- Tak dobre, ale ani o sekundu neskôr !
Sexuálna revolúcia - 17. jún 2005 -
Dcéra hovorí otcovi:
- Ale otec ! Čo je podľa Teba čudné na tom, že si beriem so sebou 5 kondómov ?
- No nič, ale na školskú besiedku ?
Zazobanci - 17. jún 2005 -
Viete, kto sa má na Slovensku najlepšie ?
Sliepky. Sú zazobané a ešte si aj nahrabú, koľko chcú.
Ku předu levá :-) - 12. jún 2005 -
Vesničko má středisková :-)Ku předu levá ... !
Vesnička má středisková už dobieha niekdajšiu éru Slušovíc :-)
H.M.S. ... :-) - 12. jún 2005 -
Mami, ja nechcem ísť do Ameriky. Drž hubu a vesluj :-)S ňou by sa posádka nášho úspešného štvorkajaku nerozpadala
S ňou by Martikán mal zlato aj z Atén isté
S ňou by sa pltníci na Dunajci opäť dohodli - pre dobro svoje i dobro turistov
S ňou by Vodácka holka možno neplávala s Hop Trop & Samsonom a jeho partou
S ňou by ochrana proti povodniam bola účinnejšia ...
Nadčasy - 12. jún 2005 -
Nadčas pri nesprávnom systéme ?Stáva sa aj Vám, že nadčasujete ? Tak aspoň používajte rýchlejší systém :-)
Prerieknutie - 12. jún 2005 -
Potkají se dva kamarádi:
- Jak se Ti vede ?
- Ale, budu se rozvádět
- A proč, prosím tě ?" "
- Ale, ráno u snídaně jsem se přeřekl
- ???
- Chtěl jsem říct „Miláčku, mohla bys mi, prosím Tě, uvařit kávu ?“ a místo toho jsem řekl „Ty krávo stará, posrala jsi mi celý život“
Priority - 12. jún 2005 -
Život je otázkou priorit ...
Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má oženit. Tak dal každé 50 tisíc korun aby s nimi udělaly, co uznají za nejlepší. První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví:
- Udělala jsem, drahý, vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu
Druhá nakoupila věci pro něho. Oblečení, sportovní potřeby, nápojové soupravy do baru atd.
- To proto, drahý, abys věděl, jak na Tebe myslím
Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži zpět 100 tisíc korun.
- Abys viděl, jak jsem šikovná
I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma kozama.
Znížená viditeľnosť - 12. jún 2005 -
policajt: Dobrý den pane řidiči, silniční kontrola, Vaše doklady ... Víte, jakého jste se dopustil přestupku ?
řidič: Nevím
policajt: Víte o tom, že za snížené viditelnosti máte svítit ?
řidič: Vím o tom
policajt: Jste ochoten zaplatit pokutu ?
řidič: Za co ?
policajt: Za to, že jste nesvítil
řidič: Nikdo už nesvítí
policajt: Vidíte támhleto auto ? Svítí ...
řidič: Ano, a za nim jedou další dvě, který nesvítí ...
policajt: Na ně taky někdy dojde. Jste ochoten zaplatit pokutu na místě ?
řidič: Ne, není snížená viditelnost
policajt: Proč si to myslíte ?
řidič: Protože za snížené viditelnosti jste Vy povinen mě zastavovat baterkou s červeným světlem a ne s obyčejnou plácačkou ...
... po 10 vterinách ...
policajt: Pokračujte v jízdě
Parte - 8. jún 2005 -
ParteÚprimnú sústrasť
Profesný životopis - 8. jún 2005 -
Profesný životopis :-)Meníte zamestnávateľa, či len tak hľadáte na leto brigádu ?
Určite si nezabudnite vopred zhromaždiť všetky potrebné doklady - najmä profesionálny profesný životopis :-)
Perfektný deň - pre neho - 8. jún 2005 -
8:00 - Zvoní budík
8:10 - Orální sex
8:20 - Sraní na záchodě, čtení sportovní části novin
8:45 - Snídaně: přírodní řízek s vejci, káva, opékaný chléb, vše připraveno nahou kuchařkou
9:00 - Příjezd limuzíny před dům
9:05 - Několik panáků whisky v limuzíně během cesty na letiště
9:15 - Let soukromým letadlem
9:30 - Odvoz limuzínou z letiště do golfového klubu (během cesty orální sex)
9:45 - Hraní golfu
11:45 - Oběd: rychlé občerstvení, 3 piva a flaška koňaku
12:15 - Orální sex
12:30 - Hraní golfu
14:15 - Odvoz limuzínou na letiště (několik panáků whisky)
14:30 - Let do Monte Carla
15:30 - Odpolední výlet na jachtě, všechny spolucestující jsou nahé
17:00 - Let domů, masáž celého těla od Laetitia Casta
18:45 - Sraní, sprchování, holení
19:00 - Shlédnutí zpráv: Brad Pitt byl zavražděn, legalizace marihuany a tvrdého porna
19:30 - Večeře: krabi jako předkrm, šťavnatý přírodní řízek, zmrzlina servírovaná z nahých ňader
21:00 - Napoleon koňak, doutníky před velkoplošným televizorem při sportovních zprávách
21:30 - Sex s třemi ženami (všechny mají lesbické sklony)
23:00 - Masáž ve vaně, k tomu pizza a pivo
23:30 - Orální sex na dobrou noc
23:50 - 12 sekundový prd, který 4 krát změní tón a donutí psa opustit místnost ...
Perfektný deň - pre ňu - 8. jún 2005 -
8:15 - Probuzení něžnými polibky
8:30 - Vážím o 2 kila méně než včera
8:45 - Snídaně v posteli: džus z čerstvých pomerančů, rohlíky, rozbalování dárků, např. diamantový náhrdelník, který vybral pozorný partner
9:15 - Horká koupel z exotických vůní
10:00 - Lehký trénink ve fitnes klubu s pěkným a vtipným osobním trenérem
10:30 - Úprava pleti, manikůra, mytí vlasů
12:00 - Oběd s nejlepší kamarádkou v nejlepší restauraci ve městě
12:45 - Zírání na expřítelkyni partnera a radostné zjištění, že přibrala 7 kg
13:00 - Nákup s přítelkyní, placení kartou bez limitu
15:00 - Odpolední spánek
16:00 - Do domu dorazily 3 tucty růží s kartičkou od neznámého obdivovatele
16:15 - Lehký trénink ve fitnes klubu, následná masáž silného, ale přátelského maséra
17:30 - Zkoušení drahých modelů od předních designerů, přehlídka před velkým zrcadlem
19:30 - Večeře při svíčkách pro dvě osoby, následný tanec obohacený komplimenty
22:00 - Vařící sprcha (sama ve sprše)
22:50 - Zanesena partnerem v náručí do postele
23:00 - Něžné polibky
23:15 - Usínání v partnerově objetí
Kruté zdravotníctvo - 3. jún 2005 -
Zdravotníctvo :-)Z operačního sálu vyjde unavený doktor, na lavičce ho čeká zkroušený mladý muž.
- Pane, Vaši ženu se nám podařilo stabilizovat. Bohužel, upadla do komatu a v takových případech je prognóza, že tento stav může setrvat i několik desítek let. Manželce budete muset 3x denně podávat umělou výživu hadičkou, vždy po pár hodinách ji musíte otočit, aby nedocházelo k proleženinám, měnit ji savé vložky na malou potřebu, umývat ji po velké a přitom k ní něžně a laskavě mluvit, protože je celkem možné, že bude všechno vnímat a slyšet. Po 20-ti letech se může stát, že se na chvilku probere, otevře oči, pozná Vás, usměje se a znovu upadne do komatu na dalších 20 let
Doktor chvíli pozoruje mladého muže, jak postupně bledne, zelená a jinak mění barvy. Potom ho kamarádsky poplácá po zádech a říká:
- Nebojte se ! To byl jen žert. Samozřejmě zemřela ...
Auto vs. Windows - 3. jún 2005 -
Windows Longhorn :-)Problémy ľudí s osobnými počítačmi sú zhrnuté v legende, podľa ktorej Bill Gates vyhlásil, že keby sa automobilový priemysel vyvíjal rovnako rýchlo ako počítačový, „mali by sme už dnes autá za 25 dolárov, ktoré by prešli tisíc míľ na galón benzínu“.
Na to vraj zareagoval šéf automobilky General Motors zoznamom ďalších vlastností, ktoré by autá mali, keby sa podobali počítačom:
1. Auto by z neznámych príčin dvakrát denne havarovalo
2. Po každom premaľovaní čiar na ceste by ste si museli kúpiť nové auto
3. Z času na čas by určitý manéver, napríklad prudké otočenie volantom doľava, spôsobilo zastavenie auta a keby ste chceli pokračovať v jazde, museli by ste vystúpiť a znova nastúpiť
4. Airbagy by sa Vás pred nafúknutím opýtali: „Naozaj chcete nafúknuť airbagy ?“
5. Každé auto by smel používať iba jeden vodič a požičanie auta príbuznému by sa považovalo za porušenie licenčnej dohody
6. Diódy indikujúce nedostatok oleja, teplotu vody a stav benzínu by nahradila jediná dióda „kritickej chyby auta“
7. Firma Apple by vyrábala autá poháňané solárnou energiou, spoľahlivejšie, 5-krát rýchlejšie a s jednoduchším ovládaním ako autá od Microsoftu, ale fungovali by len na 5 percentách ciest
8. Z času na čas by sa auto bez zjavnej príčiny zamklo a odomknúť by sa dalo iba trojchmatom, keď by ste museli stlačiť kľučku na dverách, otočiť kľúčikom v zapaľovaní a zároveň podržať anténu rádia
9. Všetci majitelia auta by si museli odkúpiť aj luxusnú sadu cestných máp, ktoré vydáva dcérska spoločnosť automobilky, bez ohľadu na to, či ich potrebujú alebo nie. Keby boli mapy z auta vybraté, prudko by sa znížil jeho výkon
10. Keby ste chceli vypnúť motor, museli by ste stlačiť „štart“
Bez šatů - 3. jún 2005 -
Víte, proč se ženy starají o své oblečení víc než o manžela ?
Protože bez manžela se mohou ukázat všude. Bez šatů, ne.
10 zásad o ženách - 3. jún 2005 -
Muži vědí o ženách těchto deset zásadních věcí:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. Ženy mají prsa
Sbohem, tati ... - 3. jún 2005 -
Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. Jednou si tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer zastavil s uchem na dveřích. Synek odříkal Otčenáš a poté:
- Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem dědo
Týden na to dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:
- Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi
A za týden umřela babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo a o to více ho šokovala večerní modlitba:
- Dobrou noc, mami, sbohem, tati
Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života. Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj ... Po čtrnácti dnech vyvádení (když mu došly peníze) si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije. Jel tedy hned domů. Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena:
- Ty svině ožralá, co ty seš to za člověka, všechno jsi propil, taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl ... !
Top management - 3. jún 2005 -
Cestuje skupina inžinierov so skupinou manažérov vo vlaku. Každý manažér má svoj cestovný lístok, inžinieri majú dohromady len jeden. Naraz jeden z inžinierov volá:
- Ide sprievodca - a všetci inžinieri sa natlačia do jedného WC.
Sprievodca skontroluje lístky manažérom a vidí, že dvere na WC sú zamknuté. Zabúcha:
- Cestovný lístok, prosím
Z WC sa popod dvere vysunie jeden lístok, sprievodca ho cvikne, prestrčí naspäť, poďakuje a spokojný odchádza. Na spiatočnej ceste manažéri majú len jeden lístok a čuduj sa svete, inžinieri nemajú žiaden. Jeden z manažérov zakričí:
- Ide sprievodca - a všetci manažéri sa utekajú schovať na WC.
Inžinieri trocha pomalšie odchádzajú do ďalšieho WC. Posledný z inžinierov, kým sa schová, zabúcha u manažérov:
- Cestovný lístok, prosím ...
Pointa:
Manažéri často používajú inžinierske riešenia bez toho, aby im rozumeli.