Menu
CV
Môj denník
Hlody ... (Ch. B. Ch.) Mini Foto Galérie
Diskusia (kniha návštev)
Komunikačné centrum
Zaujímavé linky
Cestopis
Kontakt
E-mail: maros@sevcik.sk
ICQ: ICQ Status 309065393
MSN: maros.sevcik@atlas.sk
Skype: maros.sevcik
Obrázok z galérie
Vstúpte
Spriaznené weby
www.EĽRO.sk
www.miniweb.sk
www.gendzo.sk
myslanov.blog.sme.sk
Ikona
Kód: <a href=”http://www.sevcik.sk” target=”_blank”><img src=”http://www.sevcik.sk/images/ikonaMS.gif”></a>”
Kód: <a href=”http://www.sevcik.sk” target=”_blank”><img src=”http://www.sevcik.sk/images/ikonaMSt.gif”></a>”
Reklama




ATLANTIS
Profesionálny web hosting s PHP, MySQL, e-mail hosting, registrácia domén

Hlasujte, prosím:
Hlasujte za túto stránku v TOP 100, prosím
Veľké oko :-)
Návštevy doteraz:
Návštevy aktuálne:

Invex 2 - 28. október 2005 -
Fakt máte smolu, že ste tohoročný Invex nestihli.
Prepásli ste tým aj tento iMac .
Invex v Havane ? - 28. október 2005 -
Nestihli ste tento týždeň Invex ? Nevadí, výstava je putovná.
Momentálne je v Havane .
AutoServis - 28. október 2005 -
Zima je tu takmer za pár minút. Je najvyšší čas najneskôr teraz myslieť na údržbu auta pred ňou.
Berte si príklad z blondínok .
Aké bude počasie ? - 27. október 2005 -
Rozzúrený muž telefonuje do hydrometeorologického ústavu:
- Vy blbci. Už 2 dni vynášam z pivnice to Vaše polooblačno !
Žehlenie - 27. október 2005 -
- Drahá, prečo si celá nahá ?
- To sú šaty lásky, drahý
- Mohla si si ich aspoň prežehliť
Opäť Jean - 21. október 2005 -
- Jean, dnes je vonku ale hustá hmla, že ?
- Nie, pane, to nám horí dom
- To je hrozné, Jean, a práve v takej hmle
Jedlo a sex - 21. október 2005 -
40 ľudí. 38 myslí na jedlo a 2 na sex. Čo je to ? Svadba !
40 ľudí. 38 myslí na sex a 2 na jedlo. Čo je to ? Zlatá svadba !
40 ľudí. Všetci myslia na sex. Čo je to ? Firemný zájazd !
Rozdelenie šéfov: - 21. október 2005 -
Šéfov delíme na 5 skupín: buzerantov, superbuzerantov, antibuzerantov, buzerantov kúzelníkov, buzerantov pyrotechnikov.
A prečo ?
Šéf buzerant hovorí: Ja Ťa, Novák, vyjebem ...
Šéf superbuzerant hovorí: Ja Vás všetkých vyjebem ...
Šéf antibuzerant hovorí: Ja sa s Tebou, Novák, jebať nebudem ...
Šéf buzerant kúzelník hovorí: Ja s Tebou, Novák, tak vyjebem, že si to ani nevšimneš ...
Šéf buzerant pyrotechnik hovorí: Ja Ťa, Novák, vyjebem s rachotom ...
A ešte je šéf buzerant McGyver: Ja Ťa, Novák, vyjebem holými rukami do vesmíru ...
Úprimnosť detí - 21. október 2005 -
Čo hovoria deti o tom, ako doma pomáhajú ich oteckovia:
Simonka, 8 rokov:
- Mama hovorí, že tato jej pomáha tak akurát do hrobu. Poslúcha iba vtedy, keď sa mama naňho nahnevá, že prišiel domov zasa nacápaný. Vtedy aj umyje riad, aj povysáva. Ale inak je lenivý ako kehela. Raz dokonca aj varil. Spravil knedľu, ale bola taká gumová, že sme ju s mamou natiahli cez celú izbu, až potom sa roztrhla. Mama mu vtedy povedala, nech si ju zoberie do roboty namiesto obušku. Viete, on je policajt ...
Saša, 9 rokov:
- Náš otecko má doma takú pracovňu, kde píše na stroji a na počítači. Mama tomu hovorí brloh, lebo mu tam nesmie upratovať, lebo by tam už viac nič nenašiel. Pritom tam má smrad a bordel ako v tanku. Ani okno mu tam nesmie umyť. Keď už cezeň nevidí, spraví si v ňom prstom kukátko. Mama vraví, že chlapi a muchy by nemali byť.
Evka, 7 rokov:
- Môj tato, keď bola mama v nemocnici kupovať bračeka, musel raz prať. Do práčky napchal všetky špinavé veci, posypal ich akýmsi práškom, čo si bol kúpiť v obchode, ale vodu tam nenalial. Vraj načo, ten prášok vraj perie aj bez namáčania. Páni, to ste mali vidieť !
Stanka, 6 rokov:
Môj ocino chcel raz mamu milo prekvapiť a ožehliť všetku bielizeň, kým sa ona vráti z nákupu. Doma sa už kúrilo, tak bol iba v trenírkach. Ako tak žehlil, zrazu začal vrieskať a válať sa po zemi ! Strašne som sa bála. Kázal mi, aby som rýchlo utekala po maminu. Keď sme pribehli, ocino sa ešte stále skrúcal na gauči a síkal. Zavrel ma do izby a potom sa chvílu rozprávali s mamou. Potom sa mama začala strašne smiať. Keď som sa jej spýtala, čo sa stalo ocinovi, povedala, že ocino je hrozne nešikovný a prežehlil si cikáčik ...
Zdenko, 7 rokov:
- Môj oco je velmi šikovný. Vie opraviť všetko ! Každú chvílu ho volá niekto z dediny, aby im pomohol. A keď to opraví, musí ísť s nimi do krčmy. Raz som ho v krčme počul, ako rozprával chlapom, že konečne vymietol dolnej susede komín. Doma som to povedal mame, aby aj ona bola naňho hrdá. Ona však začala hádzať šálky do steny. Niekedy tých dospelákov nechápem. Mama asi nemá rada, keď oco pomáha druhým, lebo teraz spáva v kuchyni. Mama ešte kričala, že mu už nikdy nedá. Ale čo mu nedá, to neviem. Asi desiatu do práce, lebo teraz si ju oco robí sám.
Live from Vatican - 21. október 2005 -
Na pápežskom koncile si zobral slovo jeden z kardinálov a vraví:
- Drahí bratia, kontaktovala ma firma Coca-cola a ponúkla nám 3 miliardy dolárov ako dar pre cirkev
V miestnosti to radostne zašumí a kardinál pokračuje:
- Má to však jeden háčik. Chcú, aby sme v modlitbe „Otče náš“ zamenili chlieb náš každodenný, za Coca-colu každodennú. A tak sa Vás teda pýtam - kedy nám končí zmluva s pekárňami ?
Zlatá žila - 21. október 2005 -
Chlap mal zlatú žilu a bol na vyšetrení u doktora. Večer v krčme sa ho ostatní pýtajú, ako prebiehalo to vyšetrenie. Hovorí:
- No, chytil ma odzadu ľavou rukou za ľavé plece a ukazovák pravej ruky mi strčil do zadku .... Nie, nie, počkajte. Pravou rukou ma chytil odzadu za pravé plece a do zadku mi strčil ukazovák ľavej ruky .... Nie, nie, počkajte. Oboma rukami ma chytil za plecia a ... to je hajzel !!!
Po reforme zdravotníctva: - 21. október 2005 -
Doktor predá pacientovi 2 tabletky a hovorí:
- Prvú zjete pred spaním a druhú ráno - ak sa zobudíte
Manželstvo - 21. október 2005 -
Manžel ide do práce a hovorí manželke:
- Nohavice si mi vyčistila ?
- Áno, drahý
- A sako ?
- Áno, drahý
- A topánky ?
- Aj tam máš vrecká ?
V hotelovej izbe - 21. október 2005 -
V hotelovej izbe visel nápis:
Nefajčite v posteli ! Popol, ktorý tu zostane, môže byť Váš vlastný !
Jean ! - 21. október 2005 -
- Jean ! Prineste mi klavír
- Prečo, pane ?
- Zabudol som si na ňom cigaru
Ekonóm - 21. október 2005 -
Pani učiteľka dá deťom po 10 korún a na druhý deň sa ich pýta, ako s nimi hospodárili. Prihlási sa Anička:
- Ja som si kúpila čerešne, 3 som zjedla, kôstky som zasadila a vyrastie mi stromček
- Výborne - povie pani učitelka.
- Ja som si kúpil broskyňu, kôstku som zasadil a vyrastie mi z nej stromček - povie Peťko.
- To je pekné - pochváli ho učitelka.
Posledný sa prihlási Móricko:
- Ja som si kúpil jaternicu
- A ako si ju zúročil ?
- Sestra sa na nej pohlavne ukojila, potom sme ju zjedli a špajdlami si vyšpárali zuby, večer otec použil črievko ako prezervatív, ráno sme sa do neho všetci vysrali, mama ju išla vrátiť ako pokazenú a tu je tých 10 korún
O vajciach - 11. október 2005 -
- Slečna, môžem si prisadnúť ?
- Samozrejme, veď sú Vaše.
Slovensko, Slovakia - 11. október 2005 -
Deň sa skončil, noc sa blíži, ďalší deň je v hajzli,
tak tu pijem teplé pivo, v humusáckom pajzli ...
Komplexy si každý lieči, čašník nás zas ojebal,
suchý humor, trápne reči, kto koho zas pojebal ...
Vracajú sa ľudia z šichty, sú to božie tresty ?
Hnusné domy, prázdne ksichty, rozjebané cesty ...
Plné vlaky, smrad a špina, mafie a gangy,
bohatnú len poisťovne, gauneri a banky ...
Veľké dane, malé platy, depresia riadna,
pomaly sa život kráti, perspektíva žiadna ...
Kto má aspoň trocha vlohy, do budúcna hľadí,
poďme radšej všetci v nohy, kým sme ešte mladí ...
Ja som Slovák, každý kričí, druhé husle nechcem hrať,
Hoj Vlasť moja, Ty si v piči, na taký „life“ môžem srať !!!
Animal sex - 7. október 2005 -
Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá:
- Co se Ti stalo ?
- Ale, přijdu domu a nejlepší přítel mi šuká ženu !
- Cos mu řek ?
- Fuj Azore ! K noze !
Zmráka sa, stmieva sa - 7. október 2005 -
Sedí partia chlapov nad sudom s metylalkoholom a jeden z nich hovorí:
- Chlapi, poďme už domov, nejako sa stmieva
Logaritmus - 7. október 2005 -
- Čo si zasa tak dlho robil v krčme ?
- Učili sme sa logaritmy
- A ako ste sa ich učili ?
- Opreli sme sa o bar a logali sme v rytme
Očný kontakt - 7. október 2005 -
Prečo je pre muža tak ťažké nadviazať očný kontakt ?
Pretože prsia nemajú oči
Zo školy - 1. október 2005 -
Pri písomke pošepkal Jožko svojmu spolužiakovi:
- Ten učiteľ je ale debil !
A od tabule sa ozvalo:
- Nenapovedať ! Každý na to musí prísť sám
Na súde: - 1. október 2005 -
- Prečo ste sa rozhodli stiahnuť svoje priznanie ?
- Môj advokát ma presvedčil, že som nevinný
NRSR - 1. október 2005 -
Z čoho je postavený parlament ?
Z mikrobetónu. 50% betón a 50% mikrofóny.
Klasika - 1. október 2005 -
Je to žlté a je to na strome. Čo je to ?
Voľne pohodená kopa piesku.