Menu
CV
Môj denník (blog ?)
Hlody ... (Ch. B. Ch.) Mini Foto Galérie
Diskusia (kniha návštev)
Komunikačné centrum
Zaujímavé linky
Cestopis - Južná Amerika
Minibottles - zbierka
Drevorezba
Vyhľadaj
 
Web sevcik.sk
Kontakt
E-mail: maros@sevcik.sk
ICQ: ICQ Status 309065393
MSN: maros.sevcik@atlas.sk
Skype: maros.sevcik
Obrázok z galérie
Vstúpte
Spriaznené weby
www.EĽRO.sk
www.miniweb.sk
NAJ . Ten NAJsampodivnejší Zhluk Písmeniek v Doméne, Aký Si Len Viete Predstaviť . sk
www.gendzo.sk
myslanov.blog.sme.sk
Welcome to portal vazan.blogspot.com
Ikona
Kód: <a href=”http://www.sevcik.sk” target=”_blank”><img src=”http://www.sevcik.sk/images/ikonaMS.gif”></a>”
Kód: <a href=”http://www.sevcik.sk” target=”_blank”><img src=”http://www.sevcik.sk/images/ikonaMSt.gif”></a>”
Reklama

ATLANTIS
Profesionálny web hosting s PHP, MySQL, e-mail hosting, registrácia domén

Hlasujte, prosím:
Hlasujte za túto stránku v TOP 100, prosím
Veľké oko :-)
Návštevy doteraz:
Návštevy aktuálne:
Hlody, čo priniesol život :-) - alebo Chňavoviny bez chochmesu
Invalid - 28. august 2006 -
PenisDo tramvaje nastoupí starší muž bez nohy a dobelhá se k místu pro invalidy, kde sedí krásná mladá blondýna.
- Slečno, toto místo je určeno invalidům a byl bych rád, kdybyste mě pustila sednout !
- Pane, já tady sedím správně. Včera mě totiž opustil manžel a věřte, že mi jeho penis chybí víc než vám noha !
Nevera - 18. august 2006 -
Martina sa zdôveruje kamarátke, že dostala od milenca krásny zlatý prsteň, bojí sa ho ale nosiť, pretože má žiarlivého manžela. Kamarátka jej poradí:
- Keď pôjdete so psom do parku na prechádzku, urob sa, že si ho tam našla
Stane sa. Manželka ide s manželom a psom na prechádzku a šikovne prsteň podhodí. Potom sa zohne a hovorí:
- Pozri sa, našla som krásny prstienok. A je celý zlatý a má aj kamienok
Nastokne si prsteň na ruku a hovorí:
- A aj mi sadne
Manžel na ňu pozrie a poznamená:
- Ty máš ale šťastie. Ja som nedávno našiel za posteľou trenírky a boli mi malé
Umelé oplodnenie - 18. august 2006 -
Mara príde do centra umelého oplodnenia. V ordinácii však sedí na stoličke úplne nahý chlap. Lekár Mare vysvetľuje:
- Fľaškové spermie sa nám už minuli a tak máme iba čapované ...
Judáš zarába - 13. august 2006 -
Rok 33. Palestína. Ježiš prichádza do domu, kde má byť slávnostná večera s apoštolmi. Už z diaľky však počuje hurónsky rev, smiech a zábavu. Vstúpi a vidí apoštolov naliatych v alkohole, ako sa zabávajú a ďalej chlastajú. Zavolá si sv. Petra a pýta sa nechápavo:
- Peter ! Za čo pijete ? Veď peňazí nemáte !
- A viem Ti ja ? - poškriabe sa Peter na uchu a rozpačito dodá:
- Judáš dačo zarobil ...
Dovolenka - 13. august 2006 -
Slovák má len tri želania počas dovolenky:
- zlatistý piesok
- čistá voda
- a aby sa miešačka nedojebala
Timbuktu - 11. august 2006 -
Kněz a australský střihač ovcí jsou v posledním kole televizní souteže. Na body mají nerozhodně. O vítězi má rozhodnout báseň, kterou složí behem 5 minut s rýmem na slovo „Timbuktu“ (mesto v Mali).
Po 5 minutách vystoupil kazatel:
- I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu
Publikum aplaudovalo a kazatel byl považován za vítezě, ale pouze než vystoupil střihač:
- When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two
Snehulienka - 6. august 2006 -
Snehulienka sa v kúpelni vyzlieka. Aby ju trpaslíci videli, tak sa postavili na seba. Menší boli hore a väčší dole. Tí dole sa pýtajú, čo teraz robí. Horní hovoria:
- Teraz si dáva dole tričko
Zasa sa dolní pýtajú, čo teraz robí.
- Teraz si dáva dole podprsenku
- No a čo teraz ?
- No teraz stojí
- Aj mne. Aj mne. Aj mne ...
Zrýchlenie - 6. august 2006 -
Rozprávajú traja chlapi:
- Ja som mojej žene kúpil taký darček, že prejde za 10 sekúnd z nuly na 100. Je to honda
- Aj ja som tej svojej kúpil darček. Ten prejde za 5 sekúnd z 0 na 100. Je to ferrari
- Ja som mojej kúpil taký darček, ktorý prejde z 0 na 200 za sekundu. Je to osobná váha
V autoservise - 6. august 2006 -
Chlap opravuje auto a kričí na kamaráta:
- Jaro ?! Daj mi francuzák !
Po chvíli:
- Fuuuuj ... Ty somár ! Myslel som ten francúzsky kľúč na zemi !!!
ZVS - 6. august 2006 -
Vojaci základnej vojenskej služby hrajú v kasárni hru „Hádaj, na čo myslím“.
- Je to chlpaté ?
- Nie
- Tak potom je to pivo
Šišky - 6. august 2006 -
Sedí blondínka na borovici a uvažuje:
- Fuj ako môžu ľudia jesť šišky, ešte aj s lekvárom a čokoládou
Erotické služby - 6. august 2006 -
Policajt kontroluje doklady prostitútke a pýta sa:
- Čím sa živíte, slečna ?
- Poskytujem erotické služby, viete ?
- Naozaj ? A z toho sa dá žiť ? To sa mi nejako nezdá. Viete, z vlastnej skúsenosti viem, že sa za to skôr platí !
Veľký spisovateľ - 6. august 2006 -
M$ chybové hláškyJeden mladý muž hovorí:
- Chcem byť veľkým spisovateľom
Pýtajú sa ho:
- A čo pre Teba znamená veľký ?
- To znamená, že chcem písať niečo, čo bude čítať celý svet. Niečo, čo prinúti ľudí jednať emocionálne. Niečo, čo ich prinúti jačať, kričať, šalieť a revať od zlosti, zúfalstva a bolesti !
Teraz pracuje pre Microsoft a píše chybové správy.
Ženy v aute - 6. august 2006 -
- Prečo si ženy v aute na červenej upravujú vlasy ?
- Lebo nemajú žiadne vajcia na škrabanie !
Ako od Baťu ? :-) - 6. august 2006 -
Topánočky :-)Malá Dorka sa pýta mamičky:
- Mami, ako sa robia bábätká ?
- Vieš, Dorka, to otecko dá mamička také vzácne semienko, z ktorého jej v brušku vyrastie bábätko - vysvetľuje Dora.
- A Ty to semienko musíš prehltnúť ? - vyzvedá Dorka.
- Nóó ... - odvetí mama po krátkej úvahe - len vtedy, keď chcem nové topánočky ...
Taikonauti :-) - 6. august 2006 -
Letí si čínsky kozmický koráb po orbite. Zrazu sa na strojovni otvoria dvere, vojde veliteľ lode a pýta sa:
- Héj, kuriči, akým drevom kúrite ?
- Dlhým a rovným
- Priložte krátke a krivé. Do zákruty pôjdeme
Po reforme zdravotníctva - 6. august 2006 -
Už zrušená zajacovka :-)Viete, ako môžeme predísť rakovine ?
Infarktom !
Job - 6. august 2006 -
Učiteľ sa pýta detí, čím su ich otcovia.
- Náš ocino je predavač
- Môj otecko je doktor !
- A môj foter je podnikateľ
Prihlási sa malý Erik a s plačom hovorí:
- Môj otec je taxikár. Ale mama si nenapísala číslo auta
Blondínka - 6. august 2006 -
Trpaslík chce nastúpiť do autobusu, keď ho predbehne blondínka.
- Kam se trepeš Ty drzá bruneta ?
- Ja som blondínka
- Ale ja to odtiaľto vidím inak
Pápež - 6. august 2006 -
V roku 1944 ide mladý Karol Wojtyla po Krakowe a oproti nemu dvaja členovia Hitler Jugend, ktorí ho začnú hneď šikanovať - nadávať mu a kopať do neho. Okoloidúci sa ich snaží umravniť:
- Nechajte ho. Čo vy viete. Možno kopete do budúceho pápeža
Jeden z Hitler Jugend odpovie:
- Ak je toto budúci pápež, tak ja budem pápežom hneď po ňom
Sexuálna výchova - 6. august 2006 -
Sexuálna výchova :-)- Čo ste dnes preberali v škole ?
- Sex
- A vedel si ?
- Vedel
- A čo si dostal ?
- Facku !
1000 a 1 noc - 3. august 2006 -
K perzskému šachovi príde hlavný vezír a volá:
- Ó, najjasnejší ! Ty máš 365 žien, každá z nich má to šťastie rozdeliť sa s Tebou o lôžko iba raz za rok. Tvoje ženy, ó najmúdrejší, Ťa prosia, aby si s tým niečo urobil.
- Máme v ochranke paláca dosť černochov ? - spýtal sa po dlhej úvahe šach
- Máme ! Ó, najvznešenejší
- Tak to urobíme tak. Položíme pekne na seba ženu, černocha, ženu, černocha ... a celkom na vrchu budem ja. Urobím im to naraz ako cez kopirák
Mark Twain - 3. august 2006 -
Existujú tri druhy klamstiev:
lži, prekliate lži a štatistiky
Sladkých 17 - 3. august 2006 -
Po sedemnástych narodeninách sa dievčatám začína meniť hlas. Z „nie“ na „áno“.
Let Londýn - Poprad - 1. august 2006 -
Nad Londýnom:
- 4you, 2you ...
Nad Popradom:
- 3mše !