Menu
CV
Môj denník (blog ?)
Hlody ... (Ch. B. Ch.) Mini Foto Galérie
Diskusia (kniha návštev)
Komunikačné centrum
Zaujímavé linky
Cestopis - Južná Amerika
Minibottles - zbierka
Drevorezba
Vyhľadaj
 
Web sevcik.sk
Kontakt
E-mail: maros@sevcik.sk
ICQ: ICQ Status 309065393
MSN: maros.sevcik@atlas.sk
Skype: maros.sevcik
Obrázok z galérie
Vstúpte
Spriaznené weby
www.EĽRO.sk
www.miniweb.sk
NAJ . Ten NAJsampodivnejší Zhluk Písmeniek v Doméne, Aký Si Len Viete Predstaviť . sk
www.gendzo.sk
myslanov.blog.sme.sk
Welcome to portal vazan.blogspot.com
Ikona
Kód: <a href=”http://www.sevcik.sk” target=”_blank”><img src=”http://www.sevcik.sk/images/ikonaMS.gif”></a>”
Kód: <a href=”http://www.sevcik.sk” target=”_blank”><img src=”http://www.sevcik.sk/images/ikonaMSt.gif”></a>”
Reklama



ATLANTIS
Profesionálny web hosting s PHP, MySQL, e-mail hosting, registrácia domén

Hlasujte, prosím:
Hlasujte za túto stránku v TOP 100, prosím
Veľké oko :-)
Návštevy doteraz:
Návštevy aktuálne:
Hlody, čo priniesol život :-) - alebo Chňavoviny bez chochmesu
Vianočné praktiky - 29. september 2006 -
Čo treba urobiť, aby ste na Vianoce videli zlaté prasiatko ?
Poriadne si vypiť
Schôdza - 27. september 2006 -
Zvieratká v lese mali mať schôdzu. Všetci sa dostavili, iba zajac nie. Medveď teda poslal líšku, aby ho priviedla. Ide táto k zajačej nore a tam vidí nápis:
Nevyrušovať ! Súložím !
Pomyslela si líška, že by nebolo vhodné zajaca v takejto situácii vyrušovať, tak sa vrátila bez neho. Medveď sa však nahneval a išiel za zajacom sám. Vykašlal sa na nápis a vrazil rovno do zajačej nory. A tam si zajko leží a do stropu pozerá. Keď zbadal medveďa oboril sa na neho:
- Medveď, nevieš čítať ?! Jebem Ti ja na schôdzu !
Na salaši - 27. september 2006 -
Bača Ďuro prídu za bačom Janom a vravia:
- Bača Jano, požičajú mi varechu na syr
Bača Jano sa zamyslia a uvažujú:
Požičiam im varechu na syr, nevrátia mi ju, nedorobím syra. Zle bude. Nepožičiam im varechu, naserú sa, zatnú mi valaškou medzi oči. Tiež bude zle. Ej, dám im ja len takú vyhýbavú odpoveď:
- Počúvajú, bača Ďuro. A hybajú mi oni do riti ...
Spermatozoid - 27. september 2006 -
Maličký spermatozoid sa pýta veľkého spermatozoidu:
- Kamarát, povedz mi, ako sa oplodňuje vajíčko ?
- To je jednoduché - hovorí veľký spermatozoid.
- Keď sa ocitneš na štarte, bež, čo Ti sily stačia. Neber žiadne ohľady. Predieraj sa medzi ostatnými ... A keď uvidíš čiernu dierku, tak rýchle skoč do nej ...
- A to je všetko ?
- Všetko. Potom tam už len seď a čakaj
Uplynul nejaký čas. Maličký spermatozoid sa ocitol na štarte. Vyletel vpred ako divý. Predbehol všetkých. Zrazu zbadal čiernu dierku. Skočil do nej a čaká. Keď sa dlho nič nedialo, opýtal sa:
- Počuj dierka, Ty si čo zač ?
I odvetila mu dierka:
- Ja som zubný kaz
Pytačky - 21. september 2006 -
Viete, kedy treba požiadať dievča o ruku ?
Keď už nevládze ústami ...
V kine: - 19. september 2006 -
Predstavenie v kine. Ticho. Tma. Zrazu sa ozve mužský hlas:
- Pane, to nie je sukňa, ale reverenda !
Zelený a zelený - 19. september 2006 -
Ide ufón po križovatke, pribehne k nemu nahnevaný policajt a kričí:
- Späť do semaforu, panáčik zelený !
... nedostupný ... - 19. september 2006 -
Blondínka volá priateľovi na mobil a ozve sa jej príjemný ženský hlas:
- Účastník je momentálne nedostupný, zavolajte neskôr, prosím.
- A Tebe je dostupný, Ty mizerná šľapka ?
Orgazmus - 19. september 2006 -
Hovorí Dora Mare:
- Už mám tých chlapov dosť ! Kašlem na nich - kúpim si vibrátor. A bude to super ...
- Vibrátor je samozrejme dobrý, no čo keď Ti v tom naj... momente odídu baterky ?
- No čo by bolo ? Vari by som prvý raz predstierala orgazmus ?
Snehuliak - 19. september 2006 -
Chlapček vymodeluje snehuliakovi veľké prirodzenie. Ide okolo susedka a kričí na neho:
- Ty jeden sprosťák ! Čo to má znamenať ?
- No čo, nikdy ste nevideli afrického snehuliaka ?
Horský park - 19. september 2006 -
Na vrátnici internátu na dolnom Horskom parku. Vrátnička kričí na návštevníka:
- Za kým, mladý muž ? Za kým ?
- Hmmm ... A neporadili by ste mi ?
Whisky - 8. september 2006 -
Whisky - minibottlesPřijdou do baru hokejista a fotbalista. Hokejista si objednává:
- Whisky a led
Fotbalista se na něho podívá a říká:
- Whisky a trávu
Žiacka knižka - 7. september 2006 -
Do riaditeľne vtrhne rozzúrený učiteľ, za sebou ťahajúci za ucho plačúceho žiačika:
- Žiadam pre tohto bezočivého darebáka trojku z chovania !
Pán riaditeľ podíde k plačúcemu žiačikovi, pohladká ho po hlave a pýta sa:
- No, čo si to vyviedol, Ty malý loptoš ?
- Včera mi pán učiteľ napísal do žiackej knižky poznámku - odpovedá fňukajúci žiačik.
- A dnes sa ma pán učiteľ pýtal, čo na to povedal môj oco. A ja som mu len povedal, že oco mu odkazuje, aby si kúpil viagru
- Heeej ? - vyvaľuje oči začudovaný pán riaditeľ.
- A akú poznámku Ti pán učiteľ vlastne napísal ?
- Pán učiteľ mi napísal: „Nepostavil sa mi, keď som prišiel do triedy !“
Darček - 7. september 2006 -
- Tak čo sused, čo Vám dala žena na narodeniny ?
- Pekne sme sa pomilovali a potom mi ho ešte krásne vyfajčila
- Počkajte, to je dosť málo od vlastnej ženy !
- Áj, Vy hovoríte o mojej ? Ja že o Vašej ... ?
Sex - 7. september 2006 -
O sex mi nejde. Vždy hľadám u žien vnútornú krásu. Akonáhle som vo vnútri - krása !
Klitorisy - 7. september 2006 -
Po ulici sa ženie 40 klitorisov. Ponáhľajú sa a nervózne búchajú na dvere mäsiarstva. Naštvaný mäsiar otvorí dvere a hovorí:
- Nerobte paniku, jazyky aj tak neprišli !
Mať na výber - 7. september 2006 -
Pánbožko mi dal na výber: Alebo vynikajúcu pamäť alebo výborného vtáka.
Ale ani za boha si neviem spomenúť, čo som si vybral.
Moje vlastnosti: - 7. september 2006 -
Som rýchly a vytrvalý.
Rýchlo sa unavím a dlho mi to vydrží.
Podprsenka - 5. september 2006 -
Babka sa chystá s dedkom na prechádzku. Pýta sa manžela:
- Dedko, mám si vziať podprsenku ?
- Len si zober, vonku je blato - mieni dedko.
Svadobné menu - 5. september 2006 -
- Po ktorom jedle žena najviac zošpatnie ?
- Po svadobnej torte ...
V saune - 4. september 2006 -
Trpaslík sa zoznamuje v saune. Každému podá ruku:
- Dobrý deň, dobrý deň, dobrý ... Sorry !
Na hríboch - 4. september 2006 -
Otec so synom sa vrátili z hľadania hríbov. Otec celý osratý, syn zasa došťatý. Zhrozená matka sa pýta, čo sa stalo. Syn odpovedá:
- Hríby sme nenašli, ale nás našla medvedica. Keď si s otcom vytrela riť, od smiechu som sa až došťal