Menu
CV
Môj denník (blog ?)
Hlody ... (Ch. B. Ch.) Mini Foto Galérie
Diskusia (kniha návštev)
Komunikačné centrum
Zaujímavé linky
Cestopis - Južná Amerika
Minibottles - zbierka
Drevorezba
Vyhľadaj
 
Web sevcik.sk
Kontakt
E-mail: maros@sevcik.sk
ICQ: ICQ Status 309065393
MSN: maros.sevcik@atlas.sk
Skype: maros.sevcik
Obrázok z galérie
Vstúpte
Spriaznené weby
www.EĽRO.sk
www.miniweb.sk
NAJ . Ten NAJsampodivnejší Zhluk Písmeniek v Doméne, Aký Si Len Viete Predstaviť . sk
www.gendzo.sk
myslanov.blog.sme.sk
Welcome to portal vazan.blogspot.com
SSaM - Sdružení Sběratelů alkoholových Miniatur
Slovenskedovolenky.sk - chaty, chalupy, penzióny, hotely, kúpele
Ikona
Kód: <a href=”http://www.sevcik.sk” target=”_blank”><img src=”http://www.sevcik.sk/images/ikonaMS.gif”></a>”
Kód: <a href=”http://www.sevcik.sk” target=”_blank”><img src=”http://www.sevcik.sk/images/ikonaMSt.gif”></a>”
Reklama



ATLANTIS
Profesionálny web hosting s PHP, MySQL, e-mail hosting, registrácia domén

Veľké oko :-)
Návštevy doteraz:
Návštevy aktuálne:
Hlody, čo priniesol život :-) - alebo Chňavoviny bez chochmesu
Autobus - 31. január 2008 -
autobus Dva muži vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí zadní světla posledního autobusu.
 - Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů ? - běduje jeden.
 - Víš co ? - navrhne ten druhý - tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme
 - Tak dobrá - souhlasí první muž - tak běž pro autobus, já budu hlídat
 Druhý muž tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první za ním.
 - Co se děje ? - ptá se.
 - Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela
Miss - 31. január 2008 -
 Maminka vaří v kuchyni a volá do dětského pokoje:
 - Pepíčku, nechtěl bys vylízat misku ?
 A z dětského pokoje se ozve:
 - Hmmm ... A která vlastně letos vyhrála ?
Marketing - 29. január 2008 -
IT :-) V jedné firmě uspořádali fotbalové utkání mezi dvěma odděleními - marketingem a informatikou. Počítačoví experti chlapíky z marketingu jasně vyklepli. Následující informace, připíchnutá na podnikové nástěnce, ukazuje, jak si na sebe marketingové oddělení vydělává:
 Oddělení marketingu s potěšením oznamuje, že letošní fotbalovou sezónu zakončilo na pěkném druhém místě, když prohrálo jen jedno jediné utkání. Oddělení informatiky se naproti tomu sezóna příliš nevyvedla, když dokázali zvítězit pouze v jediném zápase
Fľaška vodky - 29. január 2008 -
vodka Štefánik - minibottles Našli dvaja zajaci v lese fľašku vodky, vypili si a zašli navštíviť vranu. Vrana sedela na konári a v zobáku držala kus syra. Zajaci vravia:
 - Ahoj, vrana
 - ... (mlčanie)
 - Vypiješ si s nami ?
 - Áno ...
 Syr padá na zem, zajaci sa váľajú od smiechu. Na druhý deň prídu zase za vranou:
 - Ahoj, vrana
 - ... (mlčanie)
 - Vypiješ si s nami ?
 - ... (mlčanie)
 Zajac nalieva vodku do pohárika.
 - Toľkoto stačí ?
 - Áno ...
 Syr padá na zem, zajaci sa váľajú od smiechu. Na tretí deň prídu zase za vranou:
 - Ahoj, vrana
 - ... (mlčanie)
 - Čo myslíš, vrana, zase chceme s Tebou vyjebať ?
 - Áno ...
Ponuka blondínke: - 27. január 2008 -
 - Slečna, dajte si koláčik
 - A kam ?
USA - 27. január 2008 -
Born in the USA :-) Buďte milí na USA,
 inak do Vašej krajiny prinesie demokraciu ...
Maškarný ples - 25. január 2008 -
 Na maškarnom plese príde ktosi k nahej žene, ktorá je celá natretá na bielo a pýta sa:
 - Vy ste aká maska ?
 - Zubný kaz - odpovie maska a zdvihne nohu.
Onania - 25. január 2008 -
 Dežko mal veľmi veľkú záľubu v onanii. Jeho otec, starý Dežo, ho za to veľmi karhal a nakoniec ho prinútil, aby sa oženil. Niekoľko dní po svadbe však zase starý Dežo prichytil Dežka na záchode, ako sa venuje svojej obľúbenej zábave. Rozkričal sa na neho:
 - Ty had ! Čo to robíš ? Veď si sa iba nedávno oženil ! To Ti je manželka málo ?
 - Vieš otec - urazene odvetil Dežko - tá moja žena na na nič nehodí ... Jej maličké a slabučké ruky ustanú doslova za dve-tri minútky ...
Klopenie očí - 23. január 2008 -
 - Prečo dievčatá klopia oči, keď im chlapec vyznáva lásku ?
 - Aby sa presvedčili, či neklame
Live in London - 23. január 2008 -
Big Ben :-) - Aký je rozdiel medzi Poliakom a E.T. ?
 - E.T. hovoril po anglicky a chcel ísť domov ...
Zneužitie - 21. január 2008 -
 - Mami, tatínek mě zneužívá !
 - A jak tě zneužívá, Aničko ?
 - Tahá mě za ouška !
 - Ale to není žádné zneužívání Aničko. A co Ti při tom říká ?
 - Kuř, Ty děvko !
Prežiť - 21. január 2008 -
kostol (Sucre, Bolívia, Južná Amerika) Na konci mše se kněz ptá:
 - Kolik z Vás odpustilo svým nepřátelům ?
 Ruku zvednou všichni, kromě jedné staré paní.
 - Paní Jonesová, vy svým nepřátelům neodpustíte ?
 - Já žádné nemám
 - To je velice neobvyklé, paní Jonesová. Kolik Vám je ?
 - 98 - odpoví stará paní
 - Paní Jonesová, mohla byste jít sem dopředu a povědět nám, jak někdo může žít 98 let a nemít na světě nepřítele ?
 Stará paní se s námahou zvedne, přicupitá ke knězi, otočí se ke shromáždění a praví:
 - Já ty kurvy přežila ...
Nová žehlička - 19. január 2008 -
 Přijde pán do elektra:
 - Prosil bych žehličku
 - Vyberte si, máme tu široký výběr
 - Víte, to bude dáreček pro tchýni
 - Samozřejmě, pane, mám Vám hned odpojit nulák ?
Letný čas - 19. január 2008 -
Orloj, Praha, Česko Prechod na letný čas mi vážne spôsobuje problémy
 Pred tým sa mi ráno postavil doma, teraz až v autobuse
FKK - 17. január 2008 -
 Chlápek vyleze na nudapláži z vody a všichni koukaj na jeho půlmetrové přirození. On si toho po chvíli všimne a pronese:
 - No, co ? Každému se ve studené vodě zmenší !
Po milovaní - 17. január 2008 -
The Flinstones - Nechtěla by ses projít přes park, miláčku ?
 - Ráda
 - To je skvělý ! Hoď na sebe ten hezkej kabátek a skoč do hospody za park pro dva lahváče
Výkupné - 15. január 2008 -
 Blondýna sedí doma naštvaná, že je bez peněz a přemýšlí, jak by k penězům přišla. V tom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, kde si vyhlídla prvního hezkého kluka a spěchá s ním domů. Doma usedne ke stolu a píše anonym:
 - Milá maminko, dnes jsem Ti unesla syna a chceš li ho ještě vidět, tak dej do igelitky 1000000 Kč a nech mi je zítra v 16:00 v centru u kašny. Blondýna
 Zalepila obálku, předala ji klukovi a poslala ho s ní domů. Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem. V tom stálo:
 - Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že my blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly
Z hospody - 14. január 2008 -
bistro Gól- To se nestydíš přicházet z hospody tak pozdě ? - řve žena z ložnice
- Moc se neraduj - odpovída manžel - jen jsem se vrátil pro kytaru ...
Vysvetľovanie - 14. január 2008 -
 Načo by som to vysvetľoval, keď sa môžem pohádať
Dážď - 12. január 2008 -
 - James, prší ešte pred hlavným vchodom ?
 - Áno, pane
 - Tak pôjdeme vedľajším
Ohlášky - 12. január 2008 -
kostol Fero Taraba bol v mladosti veľký sukničkár. Čo nevyliezlo na strom, alebo neskočilo do vody, ťahal do postele. Veľmi sa mu to darilo, lebo mal na baby vymyslenú skvelú metódu. Ako sa zoznámil s nejakou babou, ihneď ju požiadal o ruku a zaviedol ju k farárovi objednať ohlášky ... Po tom ho už žiadna neodmietla. A raz, keď už v tom týždni prišiel Fero po tretí raz objednať ohlášky, sa ho pán farár spýtal:
 - Počuj Fero ! Čo je to s Tebou ? Tebe sa už bezo mňa ani nepostaví ?
Križovatka - 10. január 2008 -
 Najbližšie, keď zastavíte na červenú na križovatke, spustite si okienko a pozerajte sa na vodiča vo vedľajšom aute tak, ako keby ste mu chceli niečo povedať. Keď spustí okienko, aby ste mu mohli niečo povedať, sucho sa ho opýtajte:
 - Čo ? Aj Ty si si prdol ?
Poézia - 10. január 2008 -
pivo - krígel V krčme pri pive:
 - Milujem poéziu, to pivo je jedna báseň
Kostol - 9. január 2008 -
kostol (súostrovie Chiloe, Argentína, Južná Amerika) Kostol sa považuje za duchovné miesto
 Preto by sa tam nemalo fajčiť !
 Ani cigarety !
Ceruzky - 9. január 2008 -
 Idú po ulici dve ceruzky. Ktorá z nich je policajná ?
 Ta tupá
Fajčenie - 8. január 2008 -
 Policajt napomína svojho syna, ktorý fajčí cigarety:
 - Nefajči, Jožko, si na to primladý !
 - Ale oci, aj Ty si bol piatak, keď si začal fajčiť !
 - To áno, synak, ale vtedy som mal už šestnásť rokov !
Klobása - 8. január 2008 -
 Medzi psom a ženou nie je rozdiel. Zradia Vás vo chvíli, keď príde niekto s väčšou klobásou
Výmena žiarovky - 7. január 2008 -
 - Kolik pesimistů je potřeba k výměně žárovky ?
 - Žádný. Proč se namáhat ? Stejně zase praskne
Bocian - 7. január 2008 -
bocian Učiteľka dala žiakom za úlohu zistiť, ako sa narodili. Jožko prišiel domov a pýta sa mamičky:
 - Mamička, ako som sa narodil ?
 A mamička vraví:
 - Doniesol Ťa bocian, Jožinko
 Ráno išiel do školy a na streche zbadal bociana. Vyšplhal sa na strechu a dal si bociana do tašky. Učiteľka sa ho v škole spýtala.
 - Tak, Jožko, už vieš, ako si sa narodil ?
 Jožko hovorí:
 - No jasné, mám ho vytiahnuť ?
 - Nie, nie ! Nemusíš ! Máš jednotku !
Absolútna smelosť - 6. január 2008 -
 - Čo je absolútna smelosť ?
 - Zobrať si naraz preháňadlo a prášok na spanie
Tá hrubosť ... - 6. január 2008 -
 Dve elegantné a jemnocitné dámy sa prechádzajú po nádherne upravenom parku s perfektne ostrihaným trávnikom, bez buriny, naformovanými kríkmi, ostrihanými stromami, kde sú všetky chodníky vysypané jemným bielym štrkom ... Tak sa v takomto krásnom parku tieto dve dámy prechádzaju a rozprávajú o samých vznešených témach. Zrazu však uvidia chlapíka, ktorý sa potáca po trávniku a mieri ku stromu. Následne si rozopne nohavice, vytiahne penis a močí. Jedna z dám na to zhrozene hovorí:
 - Preboha, tá hrubosť !
 - ... a tá dĺžka ! - doplní ju druhá dáma
Žiadny rozdiel - 5. január 2008 -
 - Aký je rozdiel medzi mäsom z hypermarketu a bábätkom ?
 - Žiadny. Keď smrdia, treba ich prebaliť
Eutanázia - 5. január 2008 -
pivo Včera večer sme so ženou viedli trošku hlbší rozhovor o rôznych životných situáciách. Prišla reč aj na eutanáziu. K tejto téme o voľbe medzi životom a smrťou som poznamenal:
 - Nechcem, aby si ma nechala žiť v takom stave, kde by som bol závislý na prístrojoch a živený tekutou stravou z nejakej fľašky. Keby si ma niekedy takto videla, vypni tie prístroje, ktoré ma udržujú nažive
 Ona vstala, vypla televízor a počítač a vyliala moje pivo do záchoda.
Parkovanie - 4. január 2008 -
TIR- Dobrý deň sused. Nevadí Vám, že som preparkoval Vaše auto ?
- Nie. A kde je teraz zaparkované ?
- Vo Vašej obyvačke, tesne pred mojim TIRákom !
Výdavky ... - 4. január 2008 -
výdavky- Koľko minieš mesačne na kurvy ?
- Takých 500 korún ... a Ty ?
- Ja celú výplatu ... To vieš, svokra, žena, dcéra ...
Bufo bufo - 3. január 2008 -
Princezna uvidí opravdu velice hnusnou ropuchu. Ptá se:
- Tak Ty jsi ta žába, kterou když políbím, promění se v krásného prince ?
Žába odpoví:
- Ne, to je můj bratr, mě ho musíš vykouřit
Panna - 3. január 2008 -
Povídá blondýnka kamarádce:
- Nikdo nechce uvěřit, že sem panna, a přitom by mi stačilo, kdyby si to každý aspoň jednou ověřil
Orálny sex - 2. január 2008 -
orálny sexCo je pro chlapa nejlepší při orálním sexu ?
To ticho
Intímna atmosféra - 2. január 2008 -
intímna atmosféra :-)Fero a Marka. Intímna atmosféra ... Víno ... Sviečky ... Rozostlaná posteľ ... Fero sa pýta:
- Marka, páči sa Ti moja erekcia ?
- Áno, Ferinko ! - teší sa Marka - Je nádherná ...
- To vieš ... - objasní hrdo Fero - ... ručná práca !