Menu
CV
Môj denník (blog ?)
Hlody ... (Ch. B. Ch.) Mini Foto Galérie
Diskusia (kniha návštev)
Komunikačné centrum
Zaujímavé linky
Cestopis - Južná Amerika
Minibottles - zbierka
Drevorezba
Vyhľadaj
 
Web sevcik.sk
Kontakt
E-mail: maros@sevcik.sk
ICQ: ICQ Status 309065393
MSN: maros.sevcik@atlas.sk
Skype: maros.sevcik
Obrázok z galérie
Vstúpte
Spriaznené weby
www.EĽRO.sk
www.miniweb.sk
NAJ . Ten NAJsampodivnejší Zhluk Písmeniek v Doméne, Aký Si Len Viete Predstaviť . sk
www.gendzo.sk
myslanov.blog.sme.sk
Welcome to portal vazan.blogspot.com
SSaM - Sdružení Sběratelů alkoholových Miniatur
Slovenskedovolenky.sk - chaty, chalupy, penzióny, hotely, kúpele
Ikona
Kód: <a href=”http://www.sevcik.sk” target=”_blank”><img src=”http://www.sevcik.sk/images/ikonaMS.gif”></a>”
Kód: <a href=”http://www.sevcik.sk” target=”_blank”><img src=”http://www.sevcik.sk/images/ikonaMSt.gif”></a>”
Reklama


ATLANTIS
Profesionálny web hosting s PHP, MySQL, e-mail hosting, registrácia domén

Veľké oko :-)
Návštevy doteraz:
Návštevy aktuálne:
Hlody, čo priniesol život :-) - alebo Chňavoviny bez chochmesu
Červená čiapočka - 29. apríl 2008 -
 Červená čiapočka:
 - Babička moja, prečo máš také veľké vajcia ?
 Preoblečený zlý vlk:
 - To si nevšímaj, vnučka moja, to ja iba kuriatka chcem vysedieť ...
Akvárium - 29. apríl 2008 -
akvárium (ZOO Budapešť)akvárium (Crikvenica) Paní učitelka se ptá dětí, jestli neznají nějaké zvířátko, které umí mluvit. Pepíček se přihlásí:
 - Naše rybičky mluví
 - A jak jsi na to přišel ? - diví se paní učitelka.
 - Jednou jsem šel v noci na záchod a slyším "Jestli mě ještě jednou kousneš do ocasu, tak dostaneš takovou bombu, že proletíš tím akvárkem !"
Deduško - 27. apríl 2008 -
 Že si sa dnes ráno stal deduškom, to nie je ešte také strašné. Strašné to bude až v noci, keď budeš spať s babičkou
Byt - 27. apríl 2008 -
 Čím sa principiálne odlišuje ženský byt od mužského ?
 V ženskom byte sa umýva riad po varení, v mužskom pred varením
Pri spovedi: - 25. apríl 2008 -
 - Otče, ja sa nemám z čoho spovedať. Nepijem, nefajčím, nechodím za ženami a v poslednom čase nekradnem zemiaky ani nevyrubujem lesy
 - Viem, syn môj. Ale už čoskoro pôjdeš na slobodu
V autobuse - 25. apríl 2008 -
autobus V autobuse cestuje výrazně namalovaná paní. Pán, který sedí vedle, jí říká:
 - Já marmeládu raději jím, než abych se jí maloval
 Ona mu na to odpoví:
 - Já mám také raději čuráka v sobě, než vedle sebe
Človek ... - 22. apríl 2008 -
 ... je len retardovaná opica, ktorá keď spadla na zem, nevedela sa už vyškriabať naspäť
Traja synovia - 22. apríl 2008 -
 Fero má troch synov, ktorý neskutočne nadávajú. Zoberie ich teda k psychiatrovi a ten mu vraví:
 - Zvyčajne takúto radu nedávam, no s nimi je to také zlé, že Vám odporúčam, aby ste im pri prvej nadávke dal riadnu po papuli
 Na druhý deň sa pri raňajkách otec pýta syna:
 - Čo si dáš ?
 - Ten pojebaný rohlík ... - odpovie prvý syn.
 Nato mu otec dá takú po papuli, že syn skoro padne pod stôl. A pýta sa druhého:
 - A Ty si čo dáš ?
 - Hocičo, len nie ten pojebaný rohlík ... - odpovie druhý syn.
Kamarát - 20. apríl 2008 -
 Starí kamaráti Fero a Mišo sa lúčia na vlakovom nástupišti. Odchádzajúci Mišo vraví:
 - Ďakujem Ti Ferko za všetko. Skutočne výborný program. Jedlo, alkohol, golf a aj Tvoja manželka výborne súloží
 Keď sa vlak pohne, jeden z Mišových spolucestujúcich, ktorý rozlúčku počul, sa pýta:
 - To čo malo znamenať s tou súložou ? To ste mysleli vážne ?
 - Viete, v skutočnosti je tá jeho žena v posteli príšerná, ale čo poviete najlepšiemu kamarátovi ? - vysvetlí Mišo.
Kvapavka - 20. apríl 2008 -
 - Človeče ! - zhrozí sa doktor, keď sa pred ním odhalí Dežo
 - Veď Ty máš kvapavku !
 - Och, to sa mi uľavilo, doktor. Už som si myslel, že mi tečú nervy
Lekárska prehliadka - 18. apríl 2008 -
 Děda je na prohlídce u mladé lékařky:
 - Dědo, musíte přestat onanovat !
 - A proč ?
 - Potřebuji Vám změřit tlak !
Úprimná sústrasť - 18. apríl 2008 -
 - Úprimnú sústrasť Ferko - vraví Mišo kamarátovi.
 - A prečo ? Veď mi nikto nezomrel - pýta sa Fero.
 - Nó ... Kúpil som žene kožuch a ona ho teraz ukazuje Tvojej starej ...
Konkurencia - 15. apríl 2008 -
konkurencia :-) - Čau Fero, co děláš ?
 - Ale, nic
 - A jak Ti to jde ?
 - Nic moc, velká konkurence
Náhoda - 15. apríl 2008 -
 Manžel hovorí manželke:
 - Čo by si spravila, keby sa stala taká náhoda, že ma nájdeš v posteli s inou ?
 Ona:
 - A Ty by si čo urobil, keby si ma našiel v posteli s iným ?
 Manžel hovorí:
 - No pozor ! Nemýľ si náhodu s kurvením ...
Maďarská sova - 13. apríl 2008 -
sovasova - Akú e-mailovú adresu má maďarská sova ?
 - hu@hu.hu
Citát: - 13. apríl 2008 -
 - Keď budem veľký, budem mladý. Ja si to vybavím !
Inzerát: - 10. apríl 2008 -
 Nie som muž na jednu noc
 Zn.: Som zvyčajne unavený už po dvoch hodinách
Milovník (kníh) - 10. apríl 2008 -
 Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce:
 - Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat
 - Je možné, že je ve stresu ?
 - Ale mami, on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku
 - Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo Tebe a zjistím v čem je problém - navrhuje matka.
 Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho. Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky. Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí:
 - Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet
 - Ale já vím, mami. Zvlhčí si prst, otočí stránku a čte si dál ...
Po otcovi - 8. apríl 2008 -
 Mladá mamička tlačí v kočíku dieťatko. Pristaví ju známa a hovorí:
 - Aké krásne dieťatko, oči má po otcovi ...
 - Áno, oči má po otcovi, aj ústa, aj nos, len meno má po mojom manželovi
Biela a čierna - 8. apríl 2008 -
black & white :-)black & white :-) Pýta sa synček mamičky:
 - Mami, prečo si mala biele šaty, keď ste sa s ockom brali ?
 - Lebo som bola šťastná - odpovedá mama.
 - A prečo bol ocko v čiernom ?
Milostný život - 5. apríl 2008 -
 Chirurg ráno po operácii robí u mladej dámy vizitu. Ona sa ho spytuje trocha hanblivo:
 - Kedy budem môcť zasa začať s milostným životom, pán doktor ?
 - O tom som ešte nepremýšľal, milá pani. Vy ste prvá pacientka, ktorá sa ma na niečo také pýta po operácii mandlí
Ideme prať - 5. apríl 2008 -
 Manželia majú kvôli deťom na sex dohodnuté tajné heslo "Ideme prať". V utorok sa pýta muž ženy:
 - Miláčik ideme dnes prať ?
 Ona mu odpovie:
 - Dnes nie, bolí ma hlava
 Tak sa to opakuje každý jeden deň až na nedeľu, kedy sa žena opýta muža:
 - Tak čo, ideme dnes prať ?
 A on odpovie:
 - Nie drahá, už som si vypral v ruke
Reklamný slogan: - 4. apríl 2008 -
 Kde iní končia, my začíname
 Zn.: Hnilobné procesy
Krčmový vinš - 4. apríl 2008 -
krígeľ pivaštucák pivaJohn O'Reilly podvihol krígeľ piva a prehlásil:
- Na to, aby som strávil zvyšok života medzi nohami svojej ženy !
A toto mu vyhralo súťaž o najlepší vinš v krčme. Keď sa vrátil domov, pochválil sa manželke Mary:
- Vyhral som súťaž o najlepší vinš večera
- Áno ? A čím že si to vyhral, čo si povedal ?
- Aby som strávil zvyšok života sediac v kostole vedľa mojej ženy !
- No tak to je veľmi pekné John
Nasledujúci deň, keď stretla na rohu Johnových kamošov, jeden z nich s úškľabkom zvolal:
- Mary, John vyhral včera súťaž o najlepší vinš o Tebe
- Ó, áno , povedal mi to a trochu som aj bola prekvapená. Viete, on tam bol iba dvakrát za posledné štyri roky. Raz tam zaspal, a druhýkrát som ho musela ťahať za uši, aby som ho tam dostala
Kúpanie dieťaťa - 3. apríl 2008 -
 Jednou takhle odjede maminka na dva dny pryč a malinkého synka dostane na starosti tatínek. Po dvou dnech se maminka vrátí a vidí, že tatínek právě maličkého koupe. Ale dělá to nějak divně - drží ho za nohu a namáčí ho do vaničky hlavičkou napřed. Maminka přiskočí a vytrhne dítě ze spárů otce.
 - To musíš takhle. Podržíš ho pod hlavičkou, pod zadečkem a opatrně ho položíš do vody
 - To víš že jo ! A opařim si ruce ...
Krátkozrakosť - 3. apríl 2008 -
 - Pán doktor, ste jediný odborník, ktorého tu vidím
 - Ďakujem za kompliment. Čo Vám je ?
 - Som krátkozraký
Poštár - 2. apríl 2008 -
 Starý poštár odchádza do dôchodku. Keďže celé roky roznášal po svojom rajóne poštu, všetci ho dobre poznali. Prišiel jeho posledný pracovný deň. Ľudia sa s ním lúčili. Jedna rodina mu dala kľúčenku, druhá podarovala na pamiatku pero. Odrazu zazvonil pri jedných dverách, kde otvorila prekrásna sexi blondínka, vtiahla ho za ruku dovnútra, vyzliekla ho a strávili dve hodiny milovaním v tých najnemožnejších akrobatických polohách, o akých v živote nepočul, nie to, že by ich mal možnosť skúsiť. Potom si dali sprchu, senzačné raňajky (vajíčko, slaninka, džús a všelijaké dobrotky) a nakoniec mu blondínka dala 5 dolárov. Ohromený poštár sa pýta:
 - Ako je to možné, že sa ku mne takto krásne správate, čo sa stalo ?
 Blondína odpovedá:
 - Včera som povedala manželovi, že náš poštár odchádza do dôchodku, že by bolo dobré niečo mu dať na pamiatku. A manžel odpovedal: "Ale, jebať ho ... daj mu 5 dolárov". No a raňajky, to bol už môj nápad ...
V spálni - 2. apríl 2008 -
 Jožko vstúpi do spálne a vidí, ako si to jeho rodičia rozdávajú.
 - Oco, čo to robíte ?
 - Robíme Ti bračekov
 - Ale ja nechcem bračekov, okamžite prestaňte !
 Na druhý deň Jožko opäť prichytí rodičov, ale v inej polohe. Nahnevaný na nich zakričí:
 - A berte na vedomie, že nechcem ani psíka !
Vyžitie - 1. apríl 2008 -
 - Ej, ej, Jožko ! Iba ten sex Ti chodí po rozume ... Z neho sa vyžiť nedá ! - karhá učiteľ žiaka.
 - Že nie, pán učiteľ ? Mali by ste vidieť moju sestru !
Maškarný ples - 1. apríl 2008 -
husle (a rómsky huslista) Blondínka príde na maškarný ples a pred dverami sa vyzlieka donaha.
 - Čo to robíte ? To má byť akože maska ? - nechápe usporiadateľ.
 - Áno, jasné. Som tu za husle. Dva-krát si vrznem a pôjdem domov