Hlody ... - www.sevcik.sk

Zo včerajšej omše - 31. január 2005 -

Mladý, nezkušený kněz sloužil svoji první mši a měl takovou trému, že skoro nemohl mluvit. Po mši se zeptal svého nejzkušenějsího kolegy, jaký byl jeho výkon. Ten mu odpovědel:
- Když mám strach, že na kazatelně znervózním, postavím sklenici s vodkou vedle sklenice vody. Pokud cítím, že začínám být nervózní, usrknu si
Další neděli se náš nováček zařídil podle rady svého kolegy. Na začátku kázání opět cítil trému a tak se napil. Pak už bez problému jen mluvil a mluvil a mluvil. Po mši, při návratu do zakristie, našel na dveřích tyto poznámky:
1. Usrkni si vodky, nelokej ji
2. Máme 10 prikázání, ne 12
3. Bylo 12 učedníku, ne 10
4. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný
5. Jakub vsadil svého osla, ne posla
6. Ježíše Krista nenazýváme Jézou
7. Otec, syn a duch svatý nejsou táta, junior a strašidlo
8. David zabil Goliáše, nedal mu lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapomněl
9. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida
10. Svatému kříži se neříká „velký téčko“
11. Když rozlomil chléb při poslední večeři, Ježíš řekl:
- Jezte, neb toto jest mé tělo- Neřekl: - Sežerte mě
12. Panna Maria není „Marka, co to nikdy nedělala“
13. Doporučené požehnání před jídlem není:
- Číňan, Japonec, pitomec, díky za ten dlabanec, ó Bože
14. Hríšníci se posílají do pekla a ne do prdele
15. A říká se amen a né šmytec !!!

Pointa ? - 30. január 2005 -
Dať si jointa :-)

Gravitácia - 29. január 2005 -
Viete, prečo existuje zemská príťažlivosť ? Aby parašutisti po výskoku z lietadla nevypadli do vesmíru.

Žena vs. počítač - 27. január 2005 -

Ve tri hodiny v noci se ona potichoučku vkradla do sousední místnosti. Kladivem rozbila 19-palcový monitor, CéDéčka polila lepidlem, bednu počítače vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a pritiskla se s láskou k boku svého nic netušícího spícího manžela, o kterém byla přesvědčena, že už teď veškerý volný čas do konce života bude věnovat jejich lásce ...
... do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny ...

Na salaši - 27. január 2005 -

Pasie bača, pasie ovce na zelenej lúke. A zrazu, čo to ? Po ceste prichádza najnovšie BMW a za ním oblak prachu. Za volantom mladý muž v obleku od Broniho, v topánkach od Gucciho, kravata D+G a na očiach tmavé okuliare Ray Ban. Stlačením tlačítka stiahne okno a hovorí:
- Hej bača, keď Ti poviem, koľko máš vo svojom stáde oviec, dáš mi jednu ?
Bača sa pomaly pozrie na úspešného mladého muža a hovorí kľudne:
- Ale hej, prečo nie ?
Úspešný mladý muž zaparkuje svoje BMW, vytiahne notebook Dell a pripojí ho k svojmu mobilu značky Nokia. Pomocou GPS určí svoju polohu. Potom sa pripojí na satelit NASA, kde zadá svoje súradnice a vyžiada si zaobstaranie súboru fotografií s vysokým rozlíšením. Potom pomocou Adobe Photoshop otvorí zaobstarané digitálne obrázky a exportuje ich do spracovateľského strediska svojej materskej firmy. Behom pár sekúnd dostane na svoje PDA iPAQ značky HP správu, že obrázky sú spracované a uložené v databáze SQL. Prepojí databázu s MS Excelom, kde má stovky zložitých vzorcov a uploaduje všetky dáta do miniatúrnej farebnej tlačiarne HP LaserJet ako 150-stranovú správu a otočí sa k bačovi:
- Máš presne 128 oviec
- To je pravda - odpovie bača - Takže podľa našej dohody si môžete vziať jednu ovcu
Bača pozoruje s pobavením mladého muža, ako sa snaží napasovať jedno zviera do kufra auta a hovorí:
- Keď Vám poviem, aké je Vaše povolanie, vrátite mi, čo ste si zobrali ?
Mladý muž sa na sekundu zamyslí a odpovie:
- Samozrejme
- Ste konzultant - povie bača
Mladému mužovi padne sánka:
- To je pravda. Ako si to uhádol ?
- Vôbec som nemusel hádať - hovorí bača. - Prišli ste bez toho, aby Vás niekto volal. Chceli ste si nechať zaplatiť za odpoveď, ktorú som už dávno poznal, na otázku, na ktorú sa Vás nikto nepýtal a pritom o mojej práci viete veľké gulové. A teraz mi vráťte môjho psa ! - pokračuje bača

Medzi nami ľudožrútmi - 18. január 2005 -

Letí letadlo nad Afrikou a v něm Bush, Schroeder a Klaus. Najednou sebou začne letadlo prudce házet, ozve se exploze a jeden motor vybuchne. Pilot si bleskurychle nasadí padák, řekne:
- Hodně štěstí, pánové - a vyskočí.
Bush říká:
- Žádnou paniku, pánové. To zvládnu.
Chytí knipl a kupodivu, sice tvrdě, ale přistane na jedné planině. Téměř okamžitě je letadlo obestoupeno davem černoušků. Ti tři vystoupí, ale dav se nerozestupuje. Největší z černoušků, náčelník, předstoupí a lámanou angličtinou říká:
- My byt lidojedi a my vás teď všechny sníst.
Bush vykoktá:
- Ale, to nemůžete. Jsem prezidentem USA.
Náčelník na to:
- Na to my kašlat, z tebe být guláš - a odvlečou ho.
Schroeder:
- Ne, prosím, jsem německý kancléř. Národ na mě spoléhá.
Náčelník:
- Na to my kašlat, z tebe být svíčková - a taky ho odvlečou.
Klaus:
- Ne tak to by opravdu, ale opravdu nešlo. Já jsem prezident České republiky.
A náčelník na to česky:
- Ty vole, tam jsem studoval. Dáš si guláš nebo svíčkovou ?

Náhradný otec - 18. január 2005 -

Manželé Smithovi nemohli mít spolu děťátko, a tak se rozhodli využít služeb náhradního otce, s nímž by počali potomka. Toho dne, kdy měl zastupující otec dorazit, políbil pan Smith svou ženu a pravil:
- Odcházím. Ten člověk by tu měl být každou chvíli.
Po půlhodině náhodou zazvonil u dveří podomní dětský fotograf, který doufal, že se mu podaří udělat nějaký obchod.
- Dobrý den, paní, já jsem přišel, abych...
- Ne, ne, nic nevysvětlujte. Už jsem vás očekávala, - přerušila ho paní Smithová.
- Opravdu ? - podivil se fotograf. - Výborně ! Dělám překrásné dětičky.
- To je přesně to, v co s manželem doufáme. Pojďte prosím dál a posaďte se.
Po chvíli se s uzarděním zeptala:
- Tak čím začneme ?
- Všechno nechejte na mně. Obvykle to zkusím dvakrát ve vaně, jednou na pohovce a párkrát v posteli. Někdy je to docela zábavné i na podlaze v obýváku ... můžete se tam více roztáhnout !
- Vana ? Podlaha v obýváku ? Není divu, že nám to s Harrym nefungovalo.
- No, víte, paninko, nikdo vám nemůže zaručit, že se to povede pokaždé. Ale pokud vyzkoušíme několik různých poloh a já to vezmu ze šesti nebo sedmi úhlů, jsem si jist, že budete s výsledkem spokojena.
- To, to, to je snad trochu moc ... - zalapala paní Smithová po dechu.
- Paninko, při takovéhle práci je třeba si dát na čas. To víte, že bych to nejraději sfouknul za pět minut, ale jsem si jist, že byste s tím nebyla spokojena.
- To tedy asi ne, - zamumlala paní Smithová.
Fotograf otevřel kufřík a vytáhl album s obrázky dětiček.
- Tohle se dělalo na střeše autobusu.
- Prokristapána ! - vykřikla paní Smithová, mačkajíc v ruce kapesníček.
- A tahle dvojčata vyšla výborně, ale s jejich matkou byla potíž.
- Byla s ní potíž ? - otázala se paní Smithová.
- Hrozná. Nakonec jsem ji musel vzít do parku, abych mohl odvést svou práci pořádně. Lidé se tam kolem nás shlukli ve čtyřech nebo pěti řadách, jen aby pořádně viděli.
- Ve čtyřech nebo pěti řadách ? - zeptala se paní Smithová, oči doširoka otevřené v údivu.
- Ano, - řekl fotograf, - však to také trvalo více než tři hodiny. Matka pořád ječela a vřískala, vůbec jsem se nemohl soustředit ! Pak se začalo stmívat a já jsem s tím začal pospíchat. A když mi pak veverky začaly ohryzávat to moje nádobíčko, tak jsem to všechno zabalil.
- Vaše ... ehm ... nádobíčko ?
- No ano. Tak, paninko, pokud jste připravena, tak já si postavím trojnožku, abychom se mohli dát do díla.
- Trojnožku ?
- No jistě, musím používat trojnožku a položit si na ni ten svůj Canon. Je příliš velký na to, abych ho udržel dlouho v ruce. Paní ? Paní ! Proboha, ona omdlela !

Cigáni idú do neba - 18. január 2005 -
- Prečo sa nedoporučuje vylízať Rómku ? - Lebo by to bola etnická čistka.

Flegmatický - 18. január 2005 -
- Kto je maximálny flegmatik ? - Ten, koho nerozhádže ani ručný granát.

Hruškovica - 17. január 2005 -
Hlad je iba prezlečený smäd. Tak si prečítajte hruškovicové pokyny a pite, pite, pite ... Na zdravie ! Desať z deviatich lekárov tvrdí: alkohol v malých dávkach neškodí v akomkoľvek množstve :-)

Koktail vs. sex - 15. január 2005 -

Dívka s přítelem vejdou do baru. Při rozhodování, co si mají objednat, dívka tvrdí příteli, že předcházející večer ochutnala nový, vynikající nápoj a že ho musí také okusit. Dívka si pro sebe objedná pivo a pro přítele dvě skleničky, skleničku krémového likéru Bailey`s a skleničku citronové šťávy. Potom mu vysvětluje:
- Musíš vypít Bailey`s a udržet jej v ústech. Nato vypij citronovou šťávu a také ji musíš udržet v ústech
Mladík na to hledí velice skepticky, ale když vidí jak je nadšená, rozhodne se, že to tedy zkusí. Nejdříve Bailey`s: příjemný pocit blaha, je sladké, smetanové, v ústech velice příjemné.
Okamžik O: Následuje citronová šťáva.
Okamžik O + 0,1 sekundy: Krémové Bailey`s se srazí.
Okamžik O + 0,3 sekundy: Mladíkův obličej dostává barvu citronové šťávy.
Okamžik O + 0,6 sekundy: Mladík váhá, zda má zvracet nebo směs spolknout.
Okamžik O + 1,5 sekundy: Dívka se nakloní k mladíkovi a pošeptá mu do ucha:
- Jmenuje se to „Pomsta za orál“ !

U personalistu - 15. január 2005 -

Mladý muž sa uchádza o miesto obchodného zástupcu vo veľkej firme, hovorí s personalistom. Personalista:
- Viete, všetko je v poriadku, ale je tu zásadný problém - to Vaše hrozné neustále mrkanie ľavým okom. Máte tik ? Budete jednať s ľuďmi a musíte vyzerať dokonale, takto Vás nemôžeme prijať.
Mladý muž:
- Ale to nie je problém. Stačí, aby som si vzal aspirín a na 2 hodiny od toho mám úplne pokoj. Schválne Vám to predvediem.
Začne se prehrabávať vo vreckách, hľadá aspirín. Má toho po vreckách dosť, tak si začne veci odkladať pred seba na stôl. Udivený personalista vidí, ako pred seba dáva plné hrste prezervatívov.
- Človeče, Vy po vreckách nosíte takéto kvantá kondómov ? Tak to Vás určite nepríjmeme. Potrebujeme morálne bezúhonného človeka.
- Ja ich na nič ani nepotrebujem. Ale skúste si to sám, čo Vám dajú v lekárni, keď si poviete o aspirín a mrkáte pri tom ľavým okom.

Všeobecné rady do života - 15. január 2005 -

1 - nikdy, za žiadnych okolností si nezoberte naraz prášky na spanie a preháňadlo
2 - je len veľmi úzka hranica medzi „hobby“ a „duševná choroba“
3 - ľudia, ktorí sa s Tebou chcú podeliť o svoje náboženské názory, skoro nikdy nechcú, aby si sa Ty delil s nimi o svoje
4 - nikdy si nepopleťte svoju kariéru so životom
5 - nikoho nezaujíma, či tancujete dobre - proste sa postavte a tancujte
6 - nikdy nelíž steakový nôž
7 - najdeštruktívnejšiu silu vo vesmíre majú klebety
8 - príde raz čas, keď by ste mali prestať očakávať od iných, že Tvoje narodeniny budú brať ako veľkú udalosť - ten čas nastal v jedenástich
9 - jediná vec, ktorá spája všetky ľudské bytosti, nezávisle na veku, pohlaví, náboženstve, ekonomickom statuse alebo etnickom pôvode je, že vo svojej hĺbke my všetci veríme, že sme lepší, ako priemerní vodiči
10 - človek, ktorý je dobrý na Vás a zlý na čašníka, nie je dobrý človek
11 - nikdy sa nebojte robiť niečo nové - spomeňte si, že Archu postavil jeden amatér a Titanik postavila veľká skupina profesionálov
12 - myšlienka dňa: muži sú ako dobré víno - začínajú ako hrozno a je na ženách, aby z nich vytlačili to najlepšie, až kým sa nezmenia na niečo akceptovateľné, s čím sa dá mať obed
13 - na prsné implantáty a Viagru sa míňa podstatne viac peňazí, ako na výskum Alzheimera - to znamená, že okolo roku 2030 tu bude široká dôchodcovská populácia s krásnymi prsiami a obrovskými erekciami, ktorá si ani za čerta nespomenie, čo s nimi robiť

Zoo... - 13. január 2005 -
- Poraď ako treba ísť na medveďa ? - Veeeľmi opatrne a odzadu ... - Aaaa. Ty si zoolog ? - Nieeeeee, zoofil !!!

Voľby - 13. január 2005 -
„Ineťák“ prišiel k voľbám. Dostal voličské lístky. Dlho ich obracal v rukách, potom sa vrátil k stolíku: - Prosím Vás a kde sa tu má klikať ?

Stomatológia - 13. január 2005 -
- Ľúbi ma, neľúbi ma, ľúbi ma, neľúbi ma ... - Pán doktor, čo mi to robíte so zubami ?

Zvieratká - 13. január 2005 -
Ide milé prasiatko do lesa na jahody. A milý zajačik mu hovorí: - Prasiatko, veď je zima. A prasiatko na to: - Ja mám svetrík.

Nejčastější výroky před smrtí - 12. január 2005 -

Tady je tlustý led, tady to přejdeme
Hele, užovka
Pejsku, pojď sem
Mohl bych si přidat té houbové omáčky ?
Žádný strach chlapi, to je nulák
Ty že jsi mafián ? Nevěřím !
Pojďme na něj,vždyť je sám
Vyfoť mě na té skále
Hoď mi kladivo !
Neboj, není nabitá
Tak, brzdy jsou hotové, jdu je vyzkoušet
OK, trenére, v příštím kole ho knockoutuju
Miláčku, nechceš řídit ?
Tady brzdit nemusíš, tady je rovinka
Třetí rána nebude ?
Divné, cítím plyn, rozsviť !
Zprava dobrý
Pusť mě k tomu, já tomu rozumím

Nový a nový rok - 4. január 2005 -
Oslavy Silvestra i Nového roka sú už v ... preč. Ako sa do toho nového roka podarilo vkročiť Vám ?

PF 2005 - 1. január 2005 -
Hurá, sláva, mám dovolenku, tak si užívam :-)

Perpetuum mobile - 1. január 2005 -
kto nič nerobí, nič nepokazí kto nič nepokazí, je pochválený kto je pochválený, je povýšený kto je povýšený, nič nerobí kto nič nerobí ...