Hlody ... - www.sevcik.sk

IT support - 28. máj 2005 -

Otázka:

Vážená redakcia,
vlani som upgradeoval priateľku 1.0 na verziu manželka 1.0. Vôbec sa to však neoplatilo. Nový program nečakane spustil aplikáciu deti s mimoriadne veľkou spotrebou pamäti a systémových zdrojov. V manuále nie je táto funkcia vôbec opísaná.
Okrem toho manželka 1.0 zasahuje do ostatných programov a rozťahuje sa už pri bootovaní systému. Ostatné programy, ako napríklad nočný poker 10.3, pivo 2.5 či zdravotný futbal 3.5 mi prestali fungovať. Len čo ich spustím, systém sa zrúti.
Navyše sa zdá, že manželka 1.0 sa už zo systému nedá odstrániť. Uvažoval som o návrate k priateľke 1.0., ale uninstall skončil neúspešne.
Môžete mi poradiť?

Odpoveď:

Vážený užívateľ,
nie ste jediný postihnutý. Toto je veľmi častý problém.
Mnoho ľudí naivne prechádza z funkcie priateľka 1.0 na funkciu manželka 1.0, pričom sa domnievajú, že je to neškodná zábavná utilitka.
Lenže manželka 1.0 je operačný systém, ktorý bol navrhnutý tak, že je schopný spúšťať sám rôzne iné aplikácie. Bez značných skúseností je nebezpečné, púšťať sa sám do inštalácie.
Dodatočné odstránenie manželky 1.0 má za následok poškodenie systémových zdrojov. Viacerí, ktorí sa o to pokúsili, mali pri tom viac problémov ako v pôvodnom systéme.
Existuje možnosť, ktorú využívajú smelší muži, že spustia na pozadí paralelne systém priateľka 2.0. Lenže funkcia je krátkodobá, pretože systém manželka 1.0 veľmi rýchlo detekuje priateľku 2.0., potom nastávajú problémy, ktoré napokon vedú k zrúteniu celého systému. Ich náprava je veľmi zložitá a vyžaduje si omnoho viac pozornosti ako upgrade priateľky 1.0 na manželku 1.0.
Výmenou pôvodného systému manželka 1.0 na manželka 2.0 sa nič nemení. Pravidlá ostávajú, stále hrozia komplikácie alebo zrútenie systému. Okrem toho je to veľmi drahý systém.
Jediná možnosť, ako sa vyhnúť problémom, je neinštalovať software manželka, ale používať len software priateľka. Verzie priateľka 1.0, 2.0, 3.0 sú navzájom kompatibilné, môžu sa používať paralelne.
Varujte, prosím, v tomto zmysle svojich priateľov pred neuváženým upgradeovaním. Vysvetlite im, že pri neuváženom upgrade dostanú ešte darček navyše: nedokumentovanú automatickú inštaláciu programu Svokra 6.4. Poradiť si s ním dokážu len najväčší machri.

O Červenej Čiapočke - 28. máj 2005 -

Kde bolo, tam bolo, žilo raz jedno dievčatko, ktoré raz oskalpovali indiáni a preto ho všetci volali Červená Čiapočka. Dievčatko to bolo milé, iba trochu neposedné. Jedného dňa jej milujúca mamička rozopla putá a hovorí:
- Stará mama, ktorá býva v domčeku v lese, mi poslala esemesku, že je chorá. Zober jej tento koláč z minulého týždňa, dva nízkotučné jogurty po záruke a toto silné víno. To ju hádam konečne dorazí !
- Ach mamička, neposielaj ma do lesa, les je plný nebezpečenstiev !
Hlaveň revolvera kalibru 9 milimetrov Čiapočku presvedčila, že rodičom sa nemá odvrávať. Natrela si teda podpazušie anti-perspirantom Rexon, ktorý ju ešte nikdy nesklamal a cupitá po lese, pospevujúc si:
- Ja sa vlka nebojím a ja vlka nechytím !
Vtom spoza stromu vyskočil vĺčko:
- Fuj ti kokso, ale som sa Ťa zľakol !
Prizrela sa mu lepšie sa vraví:
- Akú máš krásne chlpatú hruď - riekla a pošimrala ho po mieste, kde by mohol byť približne chvost. Vlk bol razom krotký ako baránok.
- A kamže si sa vybrala, Čiapočka ?
- Ach vĺčko, stará mama je chorá, nechce sa jej na druhý svet, nemohol by si nám helfnúť ?
- Nemaj boj, budem Ti na dobrej pomoci - rečie psovitá šelma a zmizne v lese. Ponáhľal sa vlk do domčeka, odpojil signalizačné zariadenie, pracovníka strážnej služby nechal spať, vošiel dnu, uvidel starú mamu a hovorí:
- Bože, Ty si ale na zožratie !
Ako povedal, tak aj urobil. Predtým však starú mamu vyzliekol. Keďže bol starý fetišista, obliekol si ženský odev a šup, šup do postele. Čiapočka zatiaľ v lese vychvastala všetko víno a mierne otrávená životom a poriadne alkoholom vošla do domčeka. Starú mamu videla mierne rozmazanú a chlpatú a vraví:
- Ahoj bobor. A čo máš také silné zuby ?
A vlk na to:
- Ty trúba, najprv sa máš pýtať na oči !
- Ja trúba, najprv sa mám pýtať na oči ! Prečo ich máš také veľké ?
- Lebo som si vypila
- A prečo máš také veľké uši ?
- Prestaň Čiapočka, veď to som ja, vlk !
- A prečo ležíš v babičkinom koši z bielizňou ?
- Preto, že všetko bolo také mäkučké, až som zaspal
- A čo stará mama ?
- Stará mama ? Tá mi teda poriadne dlho leží v žalúdku
- Veď aj mne, aj mne - zašepkala zmyselne Čiapočka a pritúlila sa k vlkovi.
Viem, Vy čakáte na horára, ale horár nepríde. Les, v ktorom bývala stará mama po roku 1992 zobrali štátnym lesom a vrátili pôvodným majiteľom, teda starej mame. Lenže tá záhadne zmizla a dodnes sa nič nevyriešilo. Mamička a Čiapočka záhadne zbohatli na predaji dreva , ale nakoniec im to bolo nanič, pretože obidve zožral vlk.
Raz darmo, svet dnes patrí mladým, dynamický dravcom.

Ježibaby - 21. máj 2005 -
Hovorí ježibaba ježibabe: - Voľajako si pribrala. - To vieš. Po deťoch ...

Orloj - 21. máj 2005 -
Už nebudú musieť davy turistov prúdiť do Prahy, aby si pozreli orloj. Nový, podstatne vylepšený model orloja nájdu predsa aj tu na internete. Veď „všetko je na webe“ - aj orloj :-)

Potrebujeme metro - 20. máj 2005 -
Jasný dôkaz, že Bratislava sa bez metra nezaobíde :-)

Orgány ... - 20. máj 2005 -
... alebo orgáni ? Ani sa nemusíte motať po Bratislavsko-Dunajskom nábreží, že by ste hľadali Hummer s policajnou papučkou a infom o nich (alebo o Nich ? :-)

Nový projekt - 13. máj 2005 -
Stojí pred Vami nový dôležitý projekt ? Poriadne vopred zanalyzujte všetky možné dôsledky :-)

Kancelárske heslo - 11. máj 2005 -
Do našej kancelárie každý prináša radosť: - niekto svojím príchodom - iný svojím odchodom

Opäť raz programátorský - 11. máj 2005 -
Programátor stretne na ulici pekné dievčatá a volá na ne: - Nazdar kočky ! Máte ICQ alebo aspoň e-mail ? - Nemáme. Načo by nám boli ? - To je škoda, mohli sme sa zoznámiť

Demokracia - 11. máj 2005 -
Nič tak neobmedzuje demokraciu a slobodu slova, ako rozbitá huba !

Drahý benzín - 11. máj 2005 -
Ústrednej tlačovej kancelárii sa z dobre informovaných kruhov podarilo zistiť, že benzín a nafta sú drahšie hlavne preto, lebo sa zvyšujú ceny za benzín a naftu. V dôsledku vyšších cien benzínu a nafty je doprava benzínu a nafty na čerpacie stanice drahšia. To sa, podľa hovorcu Slovnaftu, nevyhnutne a logicky musí premietnuť do ceny benzínu a nafty.

Jeden vlastenecký: - 11. máj 2005 -

V kravskom lajne žili 2 červíky - otec a syn. Vyhrabali sa na povrch a syn hovorí:
- Otec, čo je to také pekné zelené okolo nás ?
- To je trávička
- A otec, čo to modré tam ďalej tak pekne žblnkoce ?
- To je potôčik
- Jéééj, otec a čo je to také nádherné zlaté nad nami ?
- To je slniečko, syn môj
- No toto ? Otec a prečo my tu v tomto hovne žijeme celý život ?
- Lebo je to naša vlasť !

Marihuana - 7. máj 2005 -
Po tráve sa nechodí, po tráve sa smeje :-)

Ideológia ... - 5. máj 2005 -

Kresťanstvo: Máš 2 kravy. Jednu dáš susedovi.
Socializmus: Máš 2 kravy. Štát Ti obe vezme a zavrie Ťa.
Komunizmus: Máš 2 kravy. Štát Ti obe vezme a dá Ti trochu mlieka.
Fašizmus: Máš 2 kravy. Štát Ti vezme obe a predá Ti trochu mlieka.
Nacizmus: Máš 2 kravy. Štát Ti vezme obe a zastrelí Ťa.
Európska Únia: Máš 2 kravy. Štát Ti vezme obe, 1 zastrelí, podojí druhú a mlieko zahodí.
Tradičný kapitalizmus: Máš 2 kravy. Jednu predáš a kúpiš si býka. Stádo sa zväčšuje a hospodárstvo rastie. Nakoniec všetko predáš a ideš do dôchodku.
Český kapitalizmus: Na 2 kravy si vezmeš pôžičku od banky vo výške 1600 mil. Kč a odsťahuješ sa na Bahamy. Banka neskôr zistí, že to neboli kravy, ale kozy. Rozdiel zaplatia daňoví poplatníci.
Americká akciovka: Máš 2 kravy. Predáš 1 a nútiš druhú, aby dávala mlieko za 4. Neskôr najmeš konzultanta, aby zistil, prečo krava zdochla.
Francúzska akciovka: Máš 2 kravy. Ideš do štrajku, pretože chceš 3.
Japonská akciovka: Máš 2 kravy. Navrhneš ich tak, aby boli 10-krát menšie a dávali 20-krát viac mlieka. Potom vytvoríš leporelo o chytrej krave nazvané Kravakimono a budeš ho predávať po celom svete.
Čínska akciovka: Máš 2 kravy. K tomu 300 ľudí, ktorí ich doja. Vykazuješ plnú zamestnanosť, vysokú produktivitu hovädzieho a zatkneš novinára, ktorý tieto čísla zverejnil.
Britská akciovka: Máš 2 kravy. Obe sú šialené.
Talianska akciovka: Máš 2 kravy. Nevieš ale kde sú a tak ideš na obed.
Ruská akciovka: Máš 2 kravy. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že ich máš 5. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že ich máš 42. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že sú len 2. Prestaneš počítať a otvoríš ďalšiu fľašu vodky.
Slovenská akciovka: Máš 2 kravy. Jedna je Tvoja svokra a druhá Tvoja žena.

Heslo dňa - 5. máj 2005 -
Nevadí, že pracujem pomaly. Aj tak to asi robím zle.

Programátorský - 1. máj 2005 -
Žena posiela programátora na nákup: - Drahý, kúp jedno maslo a keď budú mať vajcia, tak kúp desať. Programátor prinesie domov desať balíčkov masla. Žena kričí: - Čo ti šibe ? Načo si kúpil toľko masla ? - Sama si mi kázala ! Vajcia mali !