Hlody ... - www.sevcik.sk

Chilli - 30. september 2005 -

Poznámky nezkušeného rozhodčího jménem Frank z východního pobřeží:
- Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodcování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já se zrovna ptal jednoho z rozhodčích, kde najdu stánek s pivem. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal.
Následují opisy bodovacích lístků:
1 - Mikovo příšerná šílená pálivá strašná obluda:
Sudí 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
Sudí 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré.
Frank: Kurvafix, co je to za svinstvo ? Slouplo by to barvu ze silnice ! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo to nejhorší co mě mohlo potkat. Tihle Texasani jsou fakt cvoci.
2 - Arturův Plameňák:
Sudí 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
Sudí 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky; abych to bral vážně by tam ale muselo být daleko více pepře.
Frank: Chraňte před dětmi ! Fakt nevím, co bych měl kromě bolesti cejtit. Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby radši běželi pro pivo. Když viděli muj xicht, hned narazili další sud.
3 - Fredův Požár ve stáji:
Sudí 1: Perfektní požárnické chili ! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
Sudí 2: Chili bez fazolí, mírná, příjemná příchuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem.
Frank: Volejte protichemickou jednotku, někdo tu vyklopil cisternu jadernýho odpadu ! Nosní sliznice mě pálí, jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky pěkně na sračky.
4 - Bubbova černá magie:
Sudí 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Fakt slabota.
Sudí 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chili to rozhodně není.
Frank: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť; je možné aby chuťové pohárky na jazyku úplně odumřely ? Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150tikilová machna začíná vypadat docela žhavě, skoro jako ten toxickej odpad co tu musim žrát. Že by chilli bylo afrodiziakum ?
5 - Lindin odstraňovač rtěnky a rtů:
Sudí 1: Silné, masité chili. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
Sudí 2: Chili se sekaným hovězím masem, představoval bych si trochu více rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
Frank: Zvoní mi v uších, pot ze mě leje, a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet ... Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.
6 - Věřina Velmi Vegetariánská Variace:
Sudí 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
Sudí 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička.
Frank: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se a mám strach, že se to prožere židlí a já padnu na znak. Nikdo už za mnou nepostává, kromě Sally. Musí bejt ještě větší magor než sem si myslel. Necejtím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.
7 - Susanina Strašlivá Šílenost:
Sudí 1: Středně ostré chili, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
Sudí 2: M-hm, chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla až na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
Frank: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necejtil. Na jedno voko nevidim, slyšim jenom příšerně hlasitej hukot. Celý břicho sem si upatlal, dyž sem se lžící místo do pusy trefil do voka. Kalhoty mam plný sraček žhavejch jako láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co sem chcípnul. Přestávam dejchat; strašně to pálí. Stejně všechen kyslík shoří než mi dojde do plic. Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou kterou se mi žaludek proleptal ven.
8 - Chili číslo 8:
Sudí 1: To nejlepší na konec; perfektní kombinace chili, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
Sudí 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a při pádu ze židle na sebe celý hrnec strhnul. Nevím jestli to přežije, chudáček ... Čím je to na tom severovýchodě krmí ? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého ?

Prostitúcia - 30. september 2005 -

Stoja dve prostitútky pri ceste. Ide okolo babička a pýta sa ich:
- Dievčence, čože tu tak stojíte ?
Prostitútky nevedeli, čo jej majú povedať, tak jej odpovedali, že čakajú na cukríky. Tak si babka povedala, že počká aj ona. Zrazu idú okolo policajti a pýtajú sa babky:
- Babka a Vy načo tu stojíte, veď vy už nie ste taká mladá ?!
Babka hovorí:
- Ále, hodím dva-tri do huby a zase pôjdem

Pevne na nohách - 30. september 2005 -

Jede beznohej po Václaváku a volá na něj vekslák:
- Pane, nekoupíte si boty ?
No, vozejk je pěkně nasranej a zavolá na nedaleko stojíciho policistu:
- Viděl jste to ? Ten chlap mně urazil
- A tak proč jste ho nenakopal do prdele ? - na to policajt.
To ubožáka dorazí. Dojede domu a stěžuje si manželce.
- Nic si z toho nedělej, starej - povídá manželka, - uvařim Ti kafe, to Tě postaví na nohy ...

To som nevidel - 28. september 2005 -
Viděl jsem koňa blut, hada chcat, letadlo couvat po zábradlí, čerta v luftě spát, cikána zadarmo dělat, ale tohle ještě ne !

Impotencia - 28. september 2005 -
Zákon impotencie: Impotencia je jediná nevyliečiteľná choroba, z ktorej sa dá na 100% vylízať.

Vináreň - 28. september 2005 -
- Vieš, prečo sa návštevníci v tejto vinárni zdržujú tak dlho ? - No to teda neviem - Pretože nad dverami tu majú nápis: „Kto nie je pod papučou, ten zostane“ !

Varujte pápeža - 28. september 2005 -

Rok 1981:
1. Princ Charles se oženil
2. Liverpool získal pohár na evropském fotbalovém šampionátu
3. Papež zemřel
Rok 2005:
1. Princ Charles se oženil (zase)
2. Liverpool získal pohár na evropském fotbalovém šampionátu (zase)
3. Papež zemřel
Pokud se v budoucnu prince Charles rozhodne znovu se oženit nebo Liverpool bude mít potřebu získat další evropský pohár varujte někdo, prosím, papeže.

Pred modrou knižkou - 26. september 2005 -

Vysoko vážený pán prezident.
Obraciam sa na Vás s prosbou o oslobodenie od povinnej vojenskej služby, vzhľadom k obtiažnej rodinnej situácii, v ktorej sa nachádzam:
Mám 24 rokov a oženil som sa s vdovou vo veku 44 rokov. Moja manželka má dcéru vo veku 25 rokov. Zhodou okolností sa stalo, že s touto dcérou mojej manželky sa oženil môj otec, čím sa stal mojím zaťom, lebo si vzal moju dcéru.
V tejto súvislosti je moja dcéra zároveň i mojou macochou. Mojej manželke a mne sa v januári narodil syn. Toto dieťa je bratom manželky môjho otca, teda jeho švagrom. Zároveň, ako brat mojej macochy, je i mojim strýkom, to znamená, že môj syn je mojim strýkom. Manželka môjho otca, teda moja dcéra, porodila na Veľkú noc chlapca, ktorý je zároveň mojim bratom, lebo je synom môjho otca a zároveň i vnukom, pretože je synom dcéry mojej manželky.
Som teda bratom môjho vnuka a vzhľadom k tomu, že som manželom svokry otca tohoto dieťaťa, som teda v postavení otca svojho otca a zároveň i bratom jeho syna. Som teda sám sebe deduškom.
Z týchto dôvodov Vás, vážený pán prezident, prosím o odpustenie vojenskej služby, lebo, ako je známe, zákon nedovoľuje povolávať do armády zároveň deduška, otca i syna z jednej rodiny.
Verím, pán prezident, že prejavíte pochopenie pre moju situáciu.

Robertko - 23. september 2005 -

Manžel sa vrátil zo služobnej cesty a žena nevedela, kam s milencom. Povedala mu teda, nech sa nahý postaví ako socha na chodbu do kúta a o nič sa nestará. Manžel si ho obzerá a kričí za manželkou do kuchyne:
- Hej, čo to tu stojí v kúte ?
- To je nový typ robota: Robertko na sexuálne ukájanie. Kúpila som si ho, kým si bol preč, aby mi za Tebou nebolo smutno
- To je výborné ! To si skúsim aj ja !
A už sa aj rozopínal a skúšal ho „robotovi“ zasunúť do zadku. Robot pochopiteľne stisol polky, takže mu to nešlo.
- Hej, žena ! Dones mi z kuchyne nožík, ten otvor je nejaký malý, skúsim ho trošku upravit
Vtom polky povolili a „robot“ sa ozval úslužným plechovým hlasom:
- Try again, please ...

WC - 23. september 2005 -
- Babka, prečo máš také veľké oči ? - Jaj, vnučka moja, aspoň na záchode ma nechaj na pokoji !

Hurikán Katrina - 17. september 2005 -
Už viete, prečo v New Orleanse nebolo až toľko obetí ?

Balkón roka - 17. september 2005 -
Súťaž o balkón roka má svojho víťaza

Kariérny rebríček - 17. september 2005 -
Chcete budovať svoju kariéru ? Chcete stúpať po kariérnom rebríčku ? Šťastnú cestu ... ... ale dávajte si pozor

3. svetová vojna - 17. september 2005 -

Sedia v Bielom dome G. W. Bush a T. Blair. Pritočí sa k nim jeden z hostí, ktorého zaujal ich družný rozhovor a pýta sa, o čom tak družne diskutujú. Bush mu odpovedá:
- Plánujeme tretiu svetovú vojnu
Hosť na to:
- To znie zaujímavo. Aké sú plány ?
- Zabijeme 140 miliónov moslimov a jedného zubára - vysvetľuje Bush.
Hosť sa zdá byť prekvapený:
- Prečo zabijete jedného zubára ?
Blair sa usmieva a buchne Busha do chrbata:
- Čo som Ti hovoril ? Nikto sa nebude pýtať, prečo 140 miliónov moslimov

Zakrvavený - 15. september 2005 -
- Prosím Vás, ako môžete behať po ulici taký zakrvavený ? Poďte, odvediem Vás domov k manželke. - Preboha, nie ! Veď práve odtiaľ utekám.

Skautský tábor - 10. september 2005 -

Ahoj mami !
Náš skautský vedoucí povídal, aby sme napsali rodičům, jestli jste jako viděli ty záplavy v telce a máte o nás strach. My jsme všichni v pořádku. Jen nám to odplavilo jeden stan a dva spacáky. Naštěstí se nikdo z nás neutopil, neboť jsme práve byli na horách a hledali jsme Jožu. Prosím tě, zavolej Jožově mámě a řekni jí, že je Jožo v pořádku. Teď nemůže psát, protože má ruku v sádře. Taky bylo super, jak jsme jezdili v záchranářském džípu. Ale Jožu by sme v té tmě asi nikdy nenašli, kdyby nebylo těch blesků. Náš skautský vedoucí se na Jožu hněval, protože šel na tůru sám a nikomu nic neřekl. Jožo tvrdí, že to řekl, ale bylo to zrovna v době toho požáru, takže ho nikdo neslyšel. Ostatně, víš, že když naleješ benzín do ohně, že to vybouchne ? Mokré dřevo nechtělo vůbec hořet, zato chytil jeden z našich stanů a taky některé naše věci. Honza teď vypadá trochu divně, ale to jen dokud mu nenarostou znovu vlasy. Vrátíme se v sobotu, teda jestli se našemu vedoucímu podaří opravit auto. Ta bouračka taky nebyla jeho chyba. Když jsme odjížděli, brzdy byly ještě v pořádku. Vedoucí povídal, že ale máme očekávat, že se na takovým starým autě určitě něco pokazí. Asi proto mu ho nikde nechtěli pojistit. Ale my si myslíme, že je to skvělé auto. Našemu vedoucímu vůbec nevadilo, že jsme mu ho zašpinili a když bylo vedro, vozili jsme se na zadním nárazníku. Úplně nejlepší je, když se v takovým autě vozí deset lidí. Vedoucí nám také dovolil, aby jsme šoférovali a ti, co už se nevešli do auta, byli v přívěsu. Tak jsme jezdili, dokavaď nám to policajt nezakázal. Náš vedoucí je fakt super chlapík. Ted učí řídit Tomáše. Ale už ho nechává jezdit jen na horských cestách, kde není provoz, ale jen náklaďáky, co vozí dřevo. Včera jsem nad Davidem vyhrál oběd, protože jsme se vsadili jestli Joška po tom žihadle upadne do bezvědomí nebo ne. Joška tvrdil, že je to jen vosa a já říkal, že je to sršeň a vyhrál jsem ! Vedouci se na nás ale trochu zlobil, že jsme měli Jošku odvézt k doktorovi hned a nečekat až omdlí. Ale zase nás pochválil, jaký jsme udělali skvělý nosítka ze dřeva a že jsme se nesázeli o peníze. To ale ani nešlo, protože jsme se ze všech našich peněz složili pokutu pro toho policajta. Dnes ráno všichni kluci skákali ze skal do jezera a potom měli jezero přeplavat. Ale protože já neumím plavat a Míša se bál, že se utopí, tak nám vedoucí dal kanoe. V jezere jeste plavalo dřevo, co tam naplavily ty povodně. Vedoucí nám ani nedal záchranné vesty, ale nechtěli jsme ho votravovat, protože opravoval auto. Víš co ? Všichni jsme dostali odznak za kurz první pomoci. To bylo, když se David potápěl v jezeře a pořezal si ruku. A kromě toho, já a Vláďa jsme dostali vyrážku. Náš vedoucí povídal, že to je asi otrava z toho zkaženého kuřete. On povídal, že takovou podobnou vyrážku dostal ze stravy ve vězení. Já jsem rád, že se odtamtud dostal a stal se naším skautským vedoucím. Povídal, že za ten čas, co tam byl, zjistil, jak se stát lepším. Teď už, ale musím jít. Jdeme do města poslat pohledy a koupit náboje.

V škole - 10. september 2005 -
- Máš domácu ? - Hej - Tak nalej !!!

Klitoris - 10. september 2005 -
Klitoris = = Komise pro Legalizaci Integrace Teroristických Organizmů a jejich Rehabilitaci ve Společnosti Orgazmus = =

Microsoft - 1. september 2005 -
Prečo je Bill Gates tak veľmi bohatý ? Pretože za chyby sa platí

Canis lupus - 1. september 2005 -
- Ako sa povie vlk na 13 písmen ? - Zaparený zadok !