Hlody ... Chňavoviny bez chochmesu

Večera pri sviečkach - 21. november 2005 -
Kedy muž myslí na večeru pri sviečkach ? Keď vypnú prúd.

V reštaurácii - 21. november 2005 -
Hovorí hosť hostinskému: - Povedzte mi, keď bude desať ! - Samozrejme. Keď bude desať hodín či pív ?

Z biblie: - 18. november 2005 -
Čo by sa stalo, keby Adam a Eva boli Japonci ? Zjedli by hada a nie jablko

Mylady - 17. november 2005 -
Lord volá z kúpeľne na manželku: - Mylady, mylady, poďte okamžite do kúpeľne ! Mylady celá natešená pribehne, keď tu lord sklamane hovorí: - Už nemusíte, mylady. On iba plával.

Lord - 17. november 2005 -
Ráno lord prehovorí k svojmu sluhovi: - John, dnes mám chuť pracovať ! Dnes si olúpem vajíčko sám !

Delfíny - 17. november 2005 -
Prečo sú muži ako delfíny ? Hovorí sa, že sú inteligentní, ale nikto to nevie dokázať.

Budúcnosť - 17. november 2005 -
Viete, ako muž dokazuje, že myslí na budúcnosť ? Kúpi si dve basy piva namiesto jednej.

Životopis :-) - 13. november 2005 -
Vyhľadávanie výrazu „životopis“ (aj bez diakritiky) najčastejšie privádza Vás návštevníkov na tieto moje stránky. Životopisy sa hold v dnešnej dobe používajú hodne často. Tak teda aj malá ukážka, ako by životopis vyzerať nemusel

Pitie - 12. november 2005 -
- Pán doktor, nemôžem piť ! Čo mám robiť ? - Dajte to sem, ja to vypijem !

Otcovstvo - 12. november 2005 -
Stretnú sa dvaja kamaráti: - Ahoj, predstav si, budem otcom - Gratulujem Ti ! A tvoja manželka o tom už vie ?

Pivo vs. viera - 6. november 2005 -

Prečo je pivo menej nebezpečné ako viera v boha ?
- Nikto nikoho nezabil kvôli tomu, že ten druhý nepil pivo
- Pitie piva nie je spájané s celibátom
- Pitie rôznych druhov piva nikdy nebolo príčinou vojny
- Nikto nenúti násilím piť pivo deti, ktoré nie sú schopné samé posúdiť, či ho majú alebo nemajú piť
- Aj keď sa rozhodnete, že budete piť iný druh piva ako dosiaľ, nikoho tým nezradíte
- Nikdy nikoho nemučili, neupaľovali, nekameňovali kvôli tomu, že nepije to správne pivo
- Že skutočne piješ pivo môžeš dokázať veľmi ľahko
- Ak si závislý na pití piva, spoločnosť anonymných alkoholikov Ti pomôže vrátiť sa do normálneho života

Hlava (XXII ?) - 4. november 2005 -
Aký je rozdiel medzi mozgom a rozumom ? Mozog má každý, no rozum len niekto.

Brutálny čin - 1. november 2005 -

Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu.
Soudce: - To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu
Muž: - Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít
Soudce: - Vždyť to, co nám teď říkáte, vám ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení
Nato se muž rozhovořil: - Odehrálo se to následovně. Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra, která má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně malé. Ten 12 letý měří 80 cm a ten 19 letý 90 cm.
Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: - V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové
Já říkám: - Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové
- Ne - říká moje žena - pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy
Já říkám - To je pigment
- Ne - říká moje žena - pigment je to, na co psali staří Římané
Já říkám: - To je pergamen !
- Ne - říká moje žena - pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí ..
Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec.
Tedy moje žena: - Miláčku, koukni se, co zde stojí !
Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: - Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15
Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil - Ale miláčku, to je francouzská kniha a francouzský text. Tady stojí „La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV“. To znamená „Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV“
- Ne - říká moje žena - to musíš překládat doslovně „La Marquise - slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV - pasák 15 (pozn.: franc. Lése čti Luis značí přeneseně označení pasáka prostitutek)“. Já to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře
Já říkám - Ty myslíš lektora
- Ne - říká moje žena - lektor byl antický řecký hrdina
Já říkám - To byl Hektor a ten byl z Tróje
- Ne - říká moje žena - Hektor je plošná míra
Já říkám - To je hektar
- Ne - říká moje žena - Hektar je nápoj bohů
Já říkám - To je nektar
- Ne - říká moje žena - Nektar je řeka v jižním Německu
Já říkám - To je Neckar
Moje žena - Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo
Já říkám - To se jmenuje duet
- Ne - říká moje žena - duet je, když mají dva muži souboj se šavlí
Já říkám - To je duel
- Ne - říká moje žena - duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak
A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil ...
Nastala chvíle mlčení.
Poté soudce vstal a vyřkl ortel - Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora ...

ZOO - 1. november 2005 -

V zoologickej záhrade umiera veľmi vzácna opica. Zverolekár ju vyšetrí a oznámi riaditeľovi, že nutne potrebuje opičiaka. Začnú obvolávať všetky ZOO v republike, potom v Európe, nakoniec na celom svete, ale samca niet - je to naozaj vzácna opica. Tak sa zverolekár stretne s riaditeľom a radia sa, čo budú robiť. V tom dostane zverolekár nápad:
- Vieš čo ? Nedávno sme prijali krmiča Fera. Síce vyšiel z piatej triedy základnej školy, ale za tri stovky by to možno urobil
Tak si Fera zavolajú a riaditeľ mu hovorí:
- Fero, ja by som potreboval, aby si za tri stovky osúložil jednu opicu
Fero po chvíli rozmýšľania odpovie:
- Tak dobre, ale mám tri podmienky
- Samozrejme, okamžite sú splnené
- Tak za prvé - že sa s ňou nebudem musieť bozkávať
- No to je úplne jasné, opice sa predsa nebozkávajú
- Za druhé - že to s ňou môžem robiť odzadu
- To vieš, že áno, veď opice to predsa inak ani nerobia. A za tretie ?
- Že Vám tie tri stovky dám až po výplate

Sobáš - 1. november 2005 -
- Prečo si taký mutný ? - Snúbenica sa mi vydáva - A za koho ? - Za mňa

Susedské vzťahy - 1. november 2005 -
Viete, aký je rozdiel medzi dobrým susedoma dobrou susedou ? Dobrý sused požičia a dobrá suseda dá

Sladký spánok - 1. november 2005 -
Učiteľka sa pýta žiaka: - Prečo si prišiel tak neskoro ? - Zaspal som ... - To mi chceš povedať, že spávaš ešte aj doma ?!

Kabanos - 1. november 2005 -
- Prosím si jeden kabanos - Aký ? Cesnakový, paprikový alebo obyčajný ? - Mne je to jedno, potrebujem to do plaviek

Otázky VyVolených: - 1. november 2005 -
Kouříš ? Piješ ? Sexuálně žiješ ?