Hlody, vtipy, humor ... Chňavoviny bez chochmesu

Binárna sústava - 31. december 2005 -
Ľudia sa delia do 10 skupín: na tých, ktorí rozumejú dvojkovej sústave a na tých, ktorí nie

Preklep - 30. december 2005 -
V minulom čísle nášho časopisu sme uviedli, že Zora C. má na svoj vek stále dobrú kundičku. Týmto sa ospravedlňujeme za preklep. Správne má byť „kondičku“.

James Bond - 30. december 2005 -
Príde chlapík do baru, pozrie na barmana a vraví: - Bond, James Bond Barman s kamennou tvárou odpovedá: - Off, fuck off

Hrozná zima - 30. december 2005 -

Vyberie sa poľovník na poľovačku, sedí na posede, no je preveliká zima. Po chvíli celý skrehnutý si rozmyslí, že pôjde domov. Príde domov, potichučky sa vyzlečie a vkĺzne k svojej žene pod vyhriatu perinu. Rozospatá žena sa k nemu pomaly otáča a pýta sa ho:
- No čo, ako bolo ?
Muž odpovedá:
- Je tam hrozná zima !
A ona nato:
- No vidíš a ten môj debil išiel na poľovačku !

Diamanty sú večné - 30. december 2005 -

Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví, společně pro ni vyberou diamant za 1,5 milionu korun. Když dojde na placení, vezme muž šekovou knížku a vyplní šek na celou sumu. Prodavač se na něj s obavami dívá, ten zákazník je mu neznámý, vidí ho poprvé. Muž okamžitě postřehne, co prodavači jde hlavou a říká mu:
- Vidím, že máte obavy, že tento šek není krytý, viďte ... ? Dobře, uděláme následující. Dnes je pátek a banky mají již zavřeno, ponechejte si tedy ten šek i šperk. V pondělí, až budete moci ten šek nechat proplatit, pošlete ten šperk mojí přítelkyni. OK ?
Prodavač se uklidní, v pondělí chce nechat šek proplatit, banka jej ale zamítne, že prý není krytý. Okamžitě volá zákazníkovi a ten mu na to odpoví:
- Ten šek můžete zahodit, už jsem ji vošukal !

Narodil sa Kristus pán - 28. december 2005 -

Jednou se bavil Bůh se Svatým Petrem:
- Petře, tady je letos taková nuda ... Nemáš nějaký nápad ?
- Co takhle nějakou dovolenou ? Na Saturnu je teď hezky
- Ne, tam nechci. Ta silná gravitace mě docela otravuje
- Tak něco lehčího, třeba Merkur ?
- Tam je zas ukrutné horko
- Tak něco mezi ... třeba Země ?
- Ne, tam ne. Tam se hrozně šíří drby. Před 2 tisíci lety jsem se tam zapomněl s nějakou Židovkou a oni si o tom dodneška povídají

Obrábači - 24. december 2005 -
Aký je rozdiel medzi obrábačom kovov a jeho riaditeľom ? Riaditeľ v práci obrába sekretárku !

Rodinný život - 23. december 2005 -
Otec kričí na svojho takmer dospelého syna: - Od dnes už odo mňa neuvidíš ani korunu ! Pre mňa si mŕtvy ! - Dobre. Tak mi daj aspoň na pohreb.

Sci-fi - 23. december 2005 -
Je to čierne a klope to na dvere. Čo je to ? No predsa naša ružová budúcnosť !

Čeľuste :-) - 23. december 2005 -
Aké slová najradšej počuje žralok, plávajúci za loďou ? Muž cez palubu !

Psychiatria ala Slovakia - 23. december 2005 -
Psychiater pacientovi: Tak Vy tvrdíte, že žijete na Slovensku a ste celkom spokojný. Pokračujte. Takáto choroba nebola u nás ešte zaznamenaná.

Šťastné a veselé - 23. december 2005 -
Ak ste na to náhodou v strese pozabudli, už sú to opäť Vianoce. Tož: Šťastné a veselé

Vianočné básničky - 23. december 2005 -

V komíne sa zasekol Santa
Bola to úžasná sranda ...
Od tepla sa začal potiť
Kvapkala z neho asi fanta

Vianoce, Vianoce
Už nám klopú na dvere
Všade má byť pohoda
Len mňa všetko sere

Pod stromčekom strašný ojeb
Nikde žiadne darčeky ...
Mal som asi menej chlastať
A nekukať pod brezy ...

Dvadsiateho štvrtého, idem kúpiť dačo dakde ...
Stojím si tak pred Polusom a vedľa mňa sane ...
A v nich tlsťoch s veľkou bradou, kričí „Hou hou“ navôkol ...
Nevedel to, mal byť ticho a tak som ho nakopol

Darčeky - 20. december 2005 -

Príde chlapík do obchodu kúpiť pre svoju dcéru bábiku Barbie.
- Koľko stojí tá Barbie vo výklade ? - pýta sa predavačky
Tá mu odpovie:
- Ktorú máte na mysli ? Máme bábiku „Barbie ide nakupovať“ za $19.95, „Barbie ide na ples“ za $19.95, „Barbie ide na pláž“ za $19.95, „Barbie ide na večierok“ za $19.95 a „Rozvedenú Barbie“ za $265.00
Chlapík sa čuduje:
- A prečo stojí „Rozvedená Barbie“ $265.00, keď ostatné sú len za $19.95 ?
- To je snáď jasné. K „Rozvedenej Barbie“ patrí Kenov dom, Kenovo auto, Kenov čln, Kenov nábytok ...

Predvianočný - 20. december 2005 -
... celé ľudstvo má z Ježiška úžitok, jediný, kto z toho nemal nič, bol svätý Jozef :o) ... Citát z diskusie jedného článku jedného blogu

Bratislavčan - 20. december 2005 -
Na námestí Ľuda Štúra ... stojí a v nose sa šťúra Na nábreží Dunaja ... budí dojem chumaja Na Trnavskom mýte ... k peniazom nepríde Pred štadiónom Slovana ... zhadzuje masku burana V mestskej časti Krasňany ... potešia ho 3 frťany Pod pamätníkom Slavín ... napácha zopár kravín

Řidiči vozů audi :-) - 14. december 2005 -

Jednoho dne přijde muž do hospody a mumlá:
- Zasraní řidiči vozů audi - a pokaždé při tom plivne na podlahu.
Posadí se ke stolu, přijde číšník a ten muž říká:
- Zasraní řidiči vozů audi. *pliv, pliv* Řízek a pivo prosím. Zasraní řidiči vozů audi. *pliv, pliv* ...
Muž čeká na jídlo a opět mumlá:
- Zasraní řidiči vozů audi. *pliv, pliv*
Ostatní hosty to pomalu nervuje a hostinský tedy jde k tomu muži a požádá ho, aby toho nechal. Ten muž na to:
- Zasraní řidiči vozů audi. *pliv, pliv*
Hospodský se ho ptá:
- Proč ?
Dobře, tak poslouchejte:
- Zasraní řidiči vozů audi. *pliv, pliv* Jedu dnes ráno se svým 40 t náklaďákem, dostal jsem smyk a uvíznul v příkopu. Neměl jsem absolutně žádnou šanci se odtud dostat ... Zasraní řidiči vozů audi. *pliv, pliv* A v tom momentu přijede na místo nehody takový zasraný řidič vozu audi a ptá se mě, jestli mě s tou jeho audinou má z toho příkopu vytáhnout. A já mu na to řekl - když se ti to povede, tak ti ho vykouřím

Mechanika - 10. december 2005 -
Viete, čo je najväčšia drzosť ? Opýtať sa ženy, koľko palcovú má mechaniku.

Mužský ideál - 10. december 2005 -
Viete, čo je mužský ideál ? Panna so skúsenosťami.

Smer ... - 10. december 2005 -
Smer ... ... alebo sociálna demokracia ?

Juh Slovenska - 10. december 2005 -
Slovenský Maďar sa zamestnal v deratizačnej firme. Príde k dverám, zazvoní a hovorí: - Hladám myša - Ktorého Miša ? Zuzinho brata ? - Nem Zuzin brat, ale potkanov sestra

Blázinec - 10. december 2005 -

Během návštěvy na blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne. Ředitel vysvětluje:
- No, my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil
Návštěvník povídá:
- Aha, rozumím. Normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že ?
Ředitel:
- Ne, normální člověk vytáhne špunt ... Chcete pokoj s balkonem nebo bez ?

Milenec - 10. december 2005 -

Manžel príde domov a prichytí ženu s milencom. Vtrhne do spálne, začnú sa mlátiť a milenec ho strašne dobije. Dokope muža do kuchyne a nakreslí na zem kruh. Povie mu:
- Sem sa postavíš a keď prekročíš čiaru, tak Ťa zasa dobijem !
Milenec odišiel šukať jeho ženu a po chvíli počuje smiech z kuchyne. Prvý-krát to nevníma. Druhý-krát sa nad tým pozastaví a na tretí-krát sa postaví a ide do kuchyne. Manžel tam stojí v kruhu a milenec mu hovorí:
- Ty fas ! Ja Ti tu vedľa šukám ženu a Ty sa tu smeješ ?
A manžel na to:
- Ty si fas ! Zatiaľ, čo Ty mi šukáš ženu, ja som 3-krát vyšiel z kruhu ...

7 chodov - 3. december 2005 -
Ako si muž predstavuje jedlo so siedmimi chodmi ? Pizza a šesť plechoviek piva.

Škodlivosť alkoholu - 3. december 2005 -
Hovorí Jano kamarátom: - V poslednej dobe som toľko čítal o škodlivosti alkoholu, že som radšej prestal čítať !

Očkovanie - 2. december 2005 -
Dve nahluchlé osemdesiatročné babky stoja na ulici. Miestny rozhlas hlási: - Vážení občania, dnes o deviatej hodine sa bude očkovať u lekára proti tetanu Jedna babka sa pýta druhej: - Čo to hlásia ? - Že budú očkovať proti trtkaniu A ona jej na to: - Marka, ja sa ešte nedám

Četnické humoresky - 2. december 2005 -

Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek.
- Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo „Paříž“
- A co jsi napsal ?
- Paříš, pařím, paříme ...
- A co ty ? - obrací se na druhého.
- Špatně. Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo „zeměkoule“, a tak jsem napsal „ze mě koule, z tebe koule, z něho koule“
Třetí policajt se jen usmívá:
- Tak to já dopadl výborně. Píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já vyfasoval slovo „město“
- A co jsi napsal ?
- Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo ...