Menu |
CV Môj denník (blog ?) Hlody ... (Ch. B. Ch.) Mini Foto Galérie Diskusia (kniha návštev) Komunikačné centrum Zaujímavé linky Cestopis - Južná Amerika Minibottles - zbierka Drevorezba |
Vyhľadaj |
Kontakt |
E-mail: maros@sevcik.sk ICQ: MSN: maros.sevcik@atlas.sk Skype: maros.sevcik |
Obrázok z galérie |
![]() |
Vstúpte |
Spriaznené weby |
Ikona |
![]() ![]() |
Reklama |
ATLANTIS Profesionálny web hosting s PHP, MySQL, e-mail hosting, registrácia domén |
Hlasujte, prosím: |
Veľké oko :-) |
|
Návštevy doteraz: |
|
Návštevy aktuálne: |
|
|
![]() |
Ideálna žena - 28. máj 2006 - | |
Ideálna žena robí dobre 70 vecí. Varenie a „69“ . |
Smrad - 28. máj 2006 - | |
Vede Mojžíš svůj vyvolený národ z Egypta,
na novém místě se jich ptá: - Tak co, zůstaneme ? Líbí se Vám tady ? - Ne, nelíbí, nejak divně to tady smrdí Jdou dál, po dalších 2 dnech: - A co tady, zustaneme ? - Ne, tady to taky nějak smrdí Jdou tedy dále a Mojžíš zase: - Tak tady, ano ? - Ano, zůstaneme - tady nic nesmrdí ....a tak mají Židé čistý vzduch - a Arabové ropu. |
Maškarný ples - 28. máj 2006 - | |
Vo firme sa koná maškarný ples. Práve prichádza Milan z výstupnej kontroly v maske vlka. Za ním je Peter z obchodného oddelenia v maske medveďa. A tamto je Anička zo mzdového v maske líšky. A tam vzadu je náš správca siete Ivan v maske 255.255.255.0. |
Nič v zlom :-) - 28. máj 2006 - | |
Traja najnebezpečnejší
ľudia: 1. Programátor, ktorý drží v ruke spájkovačku 2. Technik, ktorý urobil zmenu v programe 3. Užívateľ, ktorý dostal nápad |
Bohoslužba - 28. máj 2006 - | |
Manželia boli spolu 50 rokov. Každú nedeľu
chodili spoločne na omšu a vždy, keď začala bohoslužba, dedko zaspal.
Babka to raz nevydržala a zobrala si ihlicu, aby deda prebudila, keď zaspí.
Dedo zaspal ako obvykle. Farár sa v tom položil rečnícku otázku: - Ako hovoríme spasiteľovi sveta ? Dedo zachrápal, tak ho babka pichla ihlicou do rebra. Dedo vyskočil a skrýkol: - Ježiši Kriste ! Farár bol šokovaný ! Za celú svoju kariéru sa mu nestalo, aby niekto pri kázaní prejavoval takúto aktivitu. Pokračoval teda ďalej a dedko zase zaspal. Farár položil ďalšiu rečnícku otázku: - Ako oslovujeme nášho najvyššieho pána všetkých svetov ? Dedo v tom zachrápal, babka ho pichla ihlicou pod rebro, dedo vyskočil a skrýkol: - Pane bože ! Farár zarazený dedkovým správaním len jemne pokrútil hlavou, začal kázať o Adamovi a Eve. Dedo zase zaspal. Prišiel moment, keď farár položil poslednú rečnícku otázku: - Čo si myslíte, že povedala Eva Adamovi, keď mu porodila tristé dieťa ? V tom dedo zachrápal, babka ho poriadne pichla ihlicou do rebra, dedo vyskočil a zakričal: - Ešte raz ma pichneš, tak Ti tú zasranú vec vytrhnem a vrazím Ti ju do prdele !!! |
LOST - 28. máj 2006 - | |
Počul som nový preklad názvu seriálu LOST: „Vydziganí na ostrove“ |
O alkohole - 28. máj 2006 - | |
![]() abychom se povznesli a ne, abychom padli ... ... skutočnosť je iba ilúzia, vytvorená nedostatkom alkoholu ... |
Uštipnutie hadom - 28. máj 2006 - | |
Po lese idú dvaja policajti. Jedného uštipne
had a druhý mu hovorí: - Neboj, vyliečim Ťa. Čítal som o tom. Najprv sa musíš vysrať. - Prečo, veď ma uštipol had ? - Vyser sa a neodvrávaj ! Policajt poslúchol a vysral sa. - Teraz to musíš zjesť. - Ani bohovi ! - Zožer to ! Policajt to zjedol. Druhý policajt vyberie pištoľ, vystrelí do vzduchu a hovorí: - Už by si mal byť zdravý. V knihe písali, že treba užiť sérum a vypáliť ranu. |
Programátorský - 23. máj 2006 - | |
Programátor bol na návšteve u svojho priateľa
pianistu osláviť nákup nového nastroja. Chodil okolo klavíra, obzeral
a nakoniec zhodnotil: - Nič moc. Kláves iba 84, z toho polovička funkčných. Žiaden popis na klávesoch. Ale musí sa uznať, že ovládať shift nohou je originálny nápad ! |
Chuck Norris - 19. máj 2006 - | |
- Chuck Norris napočítal do nekonečna.
Dvakrát. - Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct. - Chuck Norris umí dělit nulou. - Chuck Norris musí třídit prádlo na 3 hromady - bílé, barevné a krvavé. - Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel, jestli tam není Chuck Norris. - Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní. - Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál. - Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris. - Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít. - Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit. - Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci. - Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise. - Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal. - Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno, že všechny rekordy drží Chuck Norris. Zde uvedení lidé jsou ti, co jsou mu nejblíž. - Nekteří lidé nosí pyžamo se Supermanem. Superman nosí pyžamo s Chuckem Norrisem. - Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré, žluté ... - Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho. - V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v Oklahomě. - Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků, protože uznává pouze prvek překvapení. - Značka „parkování pro handicapované“ neznamená, že zde mohou parkovat postižení. Znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte Vy, udělá z Vás handicapovaného. - V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck Norris dokázal zabít. Včetně samotného pokoje. - Chuck Norris nespí. Jen čeká. - Zbraně nezabíjejí. To Chuck Norris. - Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1. Onemocnění srdce, 2. Chuck Norris, 3. Rakovina. - Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck Norris. - Chuck Norris nečte knihy. Jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co potřebuje. - Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad. - Chuck Norris nenosí hodinky. On prostě určí kolik je hodin. - Většina lidí má 23 párů chromozómů. Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné. - Chuck Norris zná poslední čifru čísla Pí. - Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou. Chuck Norris má větší obě. - Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev, kromě růžové. Tu vynalezl Tom Cruise. - Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí. - Žádné globální oteplování neexistuje. To jen Chuck Norris přiblížil Slunce, když mu bylo chladno. - Za každým úspěšným mužem je žena. Za každým mrtvým mužem je Chuck Norris. - Když bůh řekl „budiž světlo“, Chuck Norris čekal, až poprosí. - Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy . - Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům. Chuck Norris to dělá tygrům usurijským. - Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků. - Když se říká „nikdo není dokonalý“, Chuck Norris to považuje za osobní urážku. |
V hoteli - 18. máj 2006 - | |
Hotelový sluha zaviedol mladý pár do izby
a pýta sa: - Potrebujete ešte niečo ? - Nie, ďakujem ! - hovorí muž - A pre manželku ? - Aha ! Ešte, že ste mi to pripomenuli ! Pohľadnicu a známku ! |
Najstaršie remeslo - 18. máj 2006 - | |
Krásna mladá letuška obsluhuje Kohna. On
sa jej pýta: - Slečna, ja teraz letím na 3 dni do Paríža a budem tam sám. Nechceli by ste mi robiť na ten čas spoločnosť. Myslím tým so všetkým, čo k tomu patrí. Za takých sto tisíc ? Letuška sa začervená a po chvíli hovorí: - No, dalo by sa o tom uvažovať - A čo takto za tisícku ? - No dovoľte, čo som nejaká kurva ? - Prepáčte, to už sme sme si vyjasnili, teraz sa bavíme o cene ... |
Dobré ... najškaredšie - 14. máj 2006 - | |
Dobré - Tvoja dcéra má novú prácu Zlé - na jej pracovisku svieti červené svetlo Škaredé - Tvoji kolegovia sú jej najlepší zákazníci Najškaredšie - zarába viac ako Ty |
Dobré, zlé, škaredé ... 8 - 14. máj 2006 - | |
Dobré - Tvoj syn má nový objav Zlé - ide o chlapa Škaredé - je to Tvoj najlepší priateľ |
Dobré, zlé, škaredé ... 7 - 14. máj 2006 - | |
Dobré - vysvetlíš dcére rozmnožovanie na
včielke a kvetinke Zlé - často Ťa preruší Škaredé - aby Ťa opravila |
Dobré, zlé, škaredé ... 6 - 14. máj 2006 - | |
Dobré - Tvoj manžel je módny návrhár Zlé - rád sa oblieka ako žena Škaredé - vyzerá lepšie ako Ty |
Dobré, zlé, škaredé ... 5 - 14. máj 2006 - | |
Dobré - s manželom ste sa dohodli, že nebudete
mať viac detí Zlé - nemôžeš nájsť svoje antikoncepčné tabletky Škaredé - sú u Tvojej dcéry |
Dobré, zlé, škaredé ... 4 - 14. máj 2006 - | |
Dobré - Tvoj syn sa veľa učí zavretý vo
svojej izbe Zlé - našiel si v jeho izbe pornokazety Škaredé - si jeden z hercov |
Dobré, zlé, škaredé ... 3 - 14. máj 2006 - | |
Dobré - Tvoj syn je konečne dospelý Zlé - zdá sa Ti, že má pomer so susedkou Škaredé - aj Ty s ňou máš pomer |
Dobré, zlé, škaredé ... 2 - 14. máj 2006 - | |
Dobré - Tvoja žena sa s Tebou nerozpráva Zlé - chce sa rozviesť Škaredé - je právnička |
Dobré, zlé, škaredé ... 1 - 14. máj 2006 - | |
Dobré - Tvoja žena je tehotná Zlé - budú to dvojičky Škaredé - už dva roky ste sa nemilovali |
„Do ďabla“ - 8. máj 2006 - | |
Pýta sa malý brat (základná škola) staršieho
brata (dospelý): - A to „do ďabla“, to je ako nadávka ? - Nó, áno ... - Lebo som dostal poznámku |
Humor je soľou života - 1. máj 2006 - | |
![]() |
|