| Ideálna žena - 28. máj 2006 - |
|
| Ideálna žena robí dobre 70 vecí. Varenie
a „69“ . |
| Smrad - 28. máj 2006 - |
|
Vede Mojžíš svůj vyvolený národ z Egypta,
na novém místě se jich ptá:
- Tak co, zůstaneme ? Líbí se Vám tady ?
- Ne, nelíbí, nejak divně to tady smrdí
Jdou dál, po dalších 2 dnech:
- A co tady, zustaneme ?
- Ne, tady to taky nějak smrdí
Jdou tedy dále a Mojžíš zase:
- Tak tady, ano ?
- Ano, zůstaneme - tady nic nesmrdí
....a tak mají Židé čistý vzduch - a Arabové ropu. |
| Maškarný ples - 28. máj 2006 - |
|
Vo firme sa koná maškarný ples.
Práve prichádza Milan z výstupnej kontroly v maske vlka. Za ním je Peter
z obchodného oddelenia v maske medveďa. A tamto je Anička zo mzdového
v maske líšky. A tam vzadu je náš správca siete Ivan v maske 255.255.255.0. |
| Nič v zlom :-) - 28. máj 2006 - |
|
Traja najnebezpečnejší
ľudia:
1. Programátor, ktorý drží v ruke spájkovačku
2. Technik, ktorý urobil zmenu v programe
3. Užívateľ, ktorý dostal nápad |
| Bohoslužba - 28. máj 2006 - |
|
Manželia boli spolu 50 rokov. Každú nedeľu
chodili spoločne na omšu a vždy, keď začala bohoslužba, dedko zaspal.
Babka to raz nevydržala a zobrala si ihlicu, aby deda prebudila, keď zaspí.
Dedo zaspal ako obvykle. Farár sa v tom položil rečnícku otázku:
- Ako hovoríme spasiteľovi sveta ?
Dedo zachrápal, tak ho babka pichla ihlicou do rebra. Dedo vyskočil a
skrýkol:
- Ježiši Kriste !
Farár bol šokovaný ! Za celú svoju kariéru sa mu nestalo, aby niekto pri
kázaní prejavoval takúto aktivitu. Pokračoval teda ďalej a dedko zase
zaspal. Farár položil ďalšiu rečnícku otázku:
- Ako oslovujeme nášho najvyššieho
pána všetkých svetov ?
Dedo v tom zachrápal, babka ho pichla ihlicou pod rebro, dedo vyskočil
a skrýkol:
- Pane bože !
Farár zarazený dedkovým správaním len jemne pokrútil hlavou, začal kázať
o Adamovi a Eve. Dedo zase zaspal. Prišiel moment, keď farár položil poslednú
rečnícku otázku:
- Čo si myslíte, že povedala Eva Adamovi, keď mu porodila tristé dieťa
?
V tom dedo zachrápal, babka ho poriadne pichla ihlicou do rebra, dedo vyskočil
a zakričal:
- Ešte raz ma pichneš, tak Ti tú zasranú vec vytrhnem a vrazím Ti ju do
prdele !!! |
| LOST - 28. máj 2006 - |
|
Počul som nový preklad názvu seriálu LOST:
„Vydziganí na ostrove“ |
| O alkohole - 28. máj 2006 - |
|
 ...
pijeme,
abychom se povznesli
a ne,
abychom padli ...
... skutočnosť je iba ilúzia,
vytvorená nedostatkom alkoholu ... |
| Uštipnutie hadom - 28. máj 2006 - |
|
Po lese idú dvaja policajti. Jedného uštipne
had a druhý mu hovorí:
- Neboj, vyliečim Ťa. Čítal som o tom. Najprv sa musíš vysrať.
- Prečo, veď ma uštipol had ?
- Vyser sa a neodvrávaj !
Policajt poslúchol a vysral sa.
- Teraz to musíš zjesť.
- Ani bohovi !
- Zožer to !
Policajt to zjedol. Druhý policajt vyberie pištoľ, vystrelí do vzduchu
a hovorí:
- Už by si mal byť zdravý. V knihe písali, že treba užiť sérum a vypáliť
ranu. |
| Programátorský - 23. máj 2006 - |
|
Programátor bol na návšteve u svojho priateľa
pianistu osláviť nákup nového nastroja. Chodil okolo klavíra, obzeral
a nakoniec zhodnotil:
- Nič moc. Kláves iba 84, z toho polovička funkčných. Žiaden popis na
klávesoch. Ale musí sa uznať, že ovládať shift nohou je originálny nápad
! |
| Chuck Norris - 19. máj 2006 - |
|
- Chuck Norris napočítal do nekonečna.
Dvakrát.
- Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct.
- Chuck Norris umí dělit nulou.
- Chuck Norris musí třídit prádlo na 3 hromady - bílé, barevné a krvavé.
- Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel, jestli tam není
Chuck Norris.
- Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní.
- Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál.
- Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck
Norris.
- Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů,
které nechal Chuck Norris přežít.
- Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit.
- Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci.
- Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise.
- Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
- Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem
uvedeno, že všechny rekordy drží Chuck Norris. Zde uvedení lidé jsou ti,
co jsou mu nejblíž.
- Nekteří lidé nosí pyžamo se Supermanem. Superman nosí pyžamo s Chuckem
Norrisem.
- Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris
zbil do různých odstínů černé, modré, žluté ...
- Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho.
- V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v Oklahomě.
- Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků, protože uznává pouze
prvek překvapení.
- Značka „parkování pro handicapované“ neznamená, že zde mohou
parkovat postižení. Znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam
zastavíte Vy, udělá z Vás handicapovaného.
- V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck
Norris dokázal zabít. Včetně samotného pokoje.
- Chuck Norris nespí. Jen čeká.
- Zbraně nezabíjejí. To Chuck Norris.
- Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1. Onemocnění srdce, 2. Chuck Norris,
3. Rakovina.
- Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck
Norris.
- Chuck Norris nečte knihy. Jen je pořádně zmáčkne a dostane informace,
co potřebuje.
- Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad.
- Chuck Norris nenosí hodinky. On prostě určí kolik je hodin.
- Většina lidí má 23 párů chromozómů. Chuck jich má 72 a všechny jsou
smrtelné.
- Chuck Norris zná poslední čifru čísla Pí.
- Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou. Chuck Norris
má větší obě.
- Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev, kromě růžové. Tu vynalezl
Tom Cruise.
- Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí.
- Žádné globální oteplování neexistuje. To jen Chuck Norris přiblížil
Slunce, když mu bylo chladno.
- Za každým úspěšným mužem je žena. Za každým mrtvým mužem je Chuck Norris.
- Když bůh řekl „budiž světlo“, Chuck Norris čekal, až poprosí.
- Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí
jako žirafy .
- Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům. Chuck Norris to dělá tygrům usurijským.
- Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků.
- Když se říká „nikdo není dokonalý“, Chuck Norris to považuje
za osobní urážku. |
| V hoteli - 18. máj 2006 - |
|
Hotelový sluha zaviedol mladý pár do izby
a pýta sa:
- Potrebujete ešte niečo ?
- Nie, ďakujem ! - hovorí muž
- A pre manželku ?
- Aha ! Ešte, že ste mi to pripomenuli ! Pohľadnicu a známku ! |
| Najstaršie remeslo - 18. máj 2006 - |
|
Krásna mladá letuška obsluhuje Kohna. On
sa jej pýta:
- Slečna, ja teraz letím na 3 dni do Paríža a budem tam sám. Nechceli
by ste mi robiť na ten čas spoločnosť. Myslím tým so všetkým, čo k tomu
patrí. Za takých sto tisíc ?
Letuška sa začervená a po chvíli hovorí:
- No, dalo by sa o tom uvažovať
- A čo takto za tisícku ?
- No dovoľte, čo som nejaká kurva ?
- Prepáčte, to už sme sme si vyjasnili, teraz sa bavíme o cene ... |
| Dobré ... najškaredšie - 14. máj 2006 - |
|
Dobré - Tvoja dcéra má novú prácu
Zlé - na jej pracovisku svieti červené svetlo
Škaredé - Tvoji kolegovia sú jej najlepší
zákazníci
Najškaredšie
- zarába viac ako Ty |
| Dobré, zlé, škaredé ... 8 - 14. máj 2006 - |
|
Dobré - Tvoj syn má nový objav
Zlé - ide o chlapa
Škaredé - je to Tvoj najlepší
priateľ |
| Dobré, zlé, škaredé ... 7 - 14. máj 2006 - |
|
Dobré - vysvetlíš dcére rozmnožovanie na
včielke a kvetinke
Zlé - často Ťa preruší
Škaredé - aby Ťa opravila |
| Dobré, zlé, škaredé ... 6 - 14. máj 2006 - |
|
Dobré - Tvoj manžel je módny návrhár
Zlé - rád sa oblieka ako žena
Škaredé - vyzerá lepšie ako Ty |
| Dobré, zlé, škaredé ... 5 - 14. máj 2006 - |
|
Dobré - s manželom ste sa dohodli, že nebudete
mať viac detí
Zlé - nemôžeš nájsť svoje antikoncepčné tabletky
Škaredé - sú u Tvojej dcéry |
| Dobré, zlé, škaredé ... 4 - 14. máj 2006 - |
|
Dobré - Tvoj syn sa veľa učí zavretý vo
svojej izbe
Zlé - našiel si v jeho izbe pornokazety
Škaredé - si jeden z hercov |
| Dobré, zlé, škaredé ... 3 - 14. máj 2006 - |
|
Dobré - Tvoj syn je konečne dospelý
Zlé - zdá sa Ti, že má pomer so susedkou
Škaredé - aj Ty s ňou máš pomer |
| Dobré, zlé, škaredé ... 2 - 14. máj 2006 - |
|
Dobré - Tvoja žena sa s Tebou nerozpráva
Zlé - chce sa rozviesť
Škaredé - je právnička |
| Dobré, zlé, škaredé ... 1 - 14. máj 2006 - |
|
Dobré - Tvoja žena je tehotná
Zlé - budú to dvojičky
Škaredé - už dva roky ste sa nemilovali |
| „Do ďabla“ - 8. máj 2006 - |
|
Pýta sa malý brat (základná škola) staršieho
brata (dospelý):
- A to „do ďabla“, to je ako nadávka ?
- Nó, áno ...
- Lebo som dostal poznámku |
| Humor je soľou života - 1. máj 2006 - |
|
 Databáza
vtipov nenájdená. |
