Menu
CV
Môj denník (blog ?)
Hlody ... (Ch. B. Ch.) Mini Foto Galérie
Diskusia (kniha návštev)
Komunikačné centrum
Zaujímavé linky
Cestopis - Južná Amerika
Minibottles - zbierka
Drevorezba
Vyhľadaj
 
Web sevcik.sk
Kontakt
E-mail: maros@sevcik.sk
ICQ: ICQ Status 309065393
MSN: maros.sevcik@atlas.sk
Skype: maros.sevcik
Obrázok z galérie
Vstúpte
Spriaznené weby
www.EĽRO.sk
www.miniweb.sk
NAJ . Ten NAJsampodivnejší Zhluk Písmeniek v Doméne, Aký Si Len Viete Predstaviť . sk
www.gendzo.sk
myslanov.blog.sme.sk
Welcome to portal vazan.blogspot.com
Ikona
Kód: <a href=”http://www.sevcik.sk” target=”_blank”><img src=”http://www.sevcik.sk/images/ikonaMS.gif”></a>”
Kód: <a href=”http://www.sevcik.sk” target=”_blank”><img src=”http://www.sevcik.sk/images/ikonaMSt.gif”></a>”
Reklama





Kvetinová pošta - urobte radosť svojim blízkym
ATLANTIS
Profesionálny web hosting s PHP, MySQL, e-mail hosting, registrácia domén

Hlasujte, prosím:
Hlasujte za túto stránku v TOP 100, prosím
Veľké oko :-)
Návštevy doteraz:
Návštevy aktuálne:
Hlody, čo priniesol život :-) - alebo Chňavoviny bez chochmesu
Ideálna žena - 28. máj 2006 -
Ideálna žena robí dobre 70 vecí. Varenie a „69“ .
Smrad - 28. máj 2006 -
Vede Mojžíš svůj vyvolený národ z Egypta, na novém místě se jich ptá:
- Tak co, zůstaneme ? Líbí se Vám tady ?
- Ne, nelíbí, nejak divně to tady smrdí
Jdou dál, po dalších 2 dnech:
- A co tady, zustaneme ?
- Ne, tady to taky nějak smrdí
Jdou tedy dále a Mojžíš zase:
- Tak tady, ano ?
- Ano, zůstaneme - tady nic nesmrdí
....a tak mají Židé čistý vzduch - a Arabové ropu.
Maškarný ples - 28. máj 2006 -
Vo firme sa koná maškarný ples.
Práve prichádza Milan z výstupnej kontroly v maske vlka. Za ním je Peter z obchodného oddelenia v maske medveďa. A tamto je Anička zo mzdového v maske líšky. A tam vzadu je náš správca siete Ivan v maske 255.255.255.0.
Nič v zlom :-) - 28. máj 2006 -
Traja najnebezpečnejší ľudia:
1. Programátor, ktorý drží v ruke spájkovačku
2. Technik, ktorý urobil zmenu v programe
3. Užívateľ, ktorý dostal nápad
Bohoslužba - 28. máj 2006 -
Manželia boli spolu 50 rokov. Každú nedeľu chodili spoločne na omšu a vždy, keď začala bohoslužba, dedko zaspal. Babka to raz nevydržala a zobrala si ihlicu, aby deda prebudila, keď zaspí. Dedo zaspal ako obvykle. Farár sa v tom položil rečnícku otázku:
- Ako hovoríme spasiteľovi sveta ?
Dedo zachrápal, tak ho babka pichla ihlicou do rebra. Dedo vyskočil a skrýkol:
- Ježiši Kriste !
Farár bol šokovaný ! Za celú svoju kariéru sa mu nestalo, aby niekto pri kázaní prejavoval takúto aktivitu. Pokračoval teda ďalej a dedko zase zaspal. Farár položil ďalšiu rečnícku otázku:
- Ako oslovujeme nášho najvyššieho pána všetkých svetov ?
Dedo v tom zachrápal, babka ho pichla ihlicou pod rebro, dedo vyskočil a skrýkol:
- Pane bože !
Farár zarazený dedkovým správaním len jemne pokrútil hlavou, začal kázať o Adamovi a Eve. Dedo zase zaspal. Prišiel moment, keď farár položil poslednú rečnícku otázku:
- Čo si myslíte, že povedala Eva Adamovi, keď mu porodila tristé dieťa ?
V tom dedo zachrápal, babka ho poriadne pichla ihlicou do rebra, dedo vyskočil a zakričal:
- Ešte raz ma pichneš, tak Ti tú zasranú vec vytrhnem a vrazím Ti ju do prdele !!!
LOST - 28. máj 2006 -
Počul som nový preklad názvu seriálu LOST:
„Vydziganí na ostrove“
O alkohole - 28. máj 2006 -
minibottles... pijeme,
abychom se povznesli
a ne,
abychom padli ...
... skutočnosť je iba ilúzia,
vytvorená nedostatkom alkoholu ...
Uštipnutie hadom - 28. máj 2006 -
Po lese idú dvaja policajti. Jedného uštipne had a druhý mu hovorí:
- Neboj, vyliečim Ťa. Čítal som o tom. Najprv sa musíš vysrať.
- Prečo, veď ma uštipol had ?
- Vyser sa a neodvrávaj !
Policajt poslúchol a vysral sa.
- Teraz to musíš zjesť.
- Ani bohovi !
- Zožer to !
Policajt to zjedol. Druhý policajt vyberie pištoľ, vystrelí do vzduchu a hovorí:
- Už by si mal byť zdravý. V knihe písali, že treba užiť sérum a vypáliť ranu.
Programátorský - 23. máj 2006 -
Programátor bol na návšteve u svojho priateľa pianistu osláviť nákup nového nastroja. Chodil okolo klavíra, obzeral a nakoniec zhodnotil:
- Nič moc. Kláves iba 84, z toho polovička funkčných. Žiaden popis na klávesoch. Ale musí sa uznať, že ovládať shift nohou je originálny nápad !
Chuck Norris - 19. máj 2006 -
- Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát.
- Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct.
- Chuck Norris umí dělit nulou.
- Chuck Norris musí třídit prádlo na 3 hromady - bílé, barevné a krvavé.
- Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel, jestli tam není Chuck Norris.
- Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní.
- Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál.
- Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris.
- Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít.
- Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit.
- Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci.
- Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise.
- Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
- Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno, že všechny rekordy drží Chuck Norris. Zde uvedení lidé jsou ti, co jsou mu nejblíž.
- Nekteří lidé nosí pyžamo se Supermanem. Superman nosí pyžamo s Chuckem Norrisem.
- Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré, žluté ...
- Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho.
- V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v Oklahomě.
- Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků, protože uznává pouze prvek překvapení.
- Značka „parkování pro handicapované“ neznamená, že zde mohou parkovat postižení. Znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte Vy, udělá z Vás handicapovaného.
- V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck Norris dokázal zabít. Včetně samotného pokoje.
- Chuck Norris nespí. Jen čeká.
- Zbraně nezabíjejí. To Chuck Norris.
- Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1. Onemocnění srdce, 2. Chuck Norris, 3. Rakovina.
- Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck Norris.
- Chuck Norris nečte knihy. Jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co potřebuje.
- Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad.
- Chuck Norris nenosí hodinky. On prostě určí kolik je hodin.
- Většina lidí má 23 párů chromozómů. Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné.
- Chuck Norris zná poslední čifru čísla Pí.
- Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou. Chuck Norris má větší obě.
- Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev, kromě růžové. Tu vynalezl Tom Cruise.
- Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí.
- Žádné globální oteplování neexistuje. To jen Chuck Norris přiblížil Slunce, když mu bylo chladno.
- Za každým úspěšným mužem je žena. Za každým mrtvým mužem je Chuck Norris.
- Když bůh řekl „budiž světlo“, Chuck Norris čekal, až poprosí.
- Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy .
- Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům. Chuck Norris to dělá tygrům usurijským.
- Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků.
- Když se říká „nikdo není dokonalý“, Chuck Norris to považuje za osobní urážku.
V hoteli - 18. máj 2006 -
Hotelový sluha zaviedol mladý pár do izby a pýta sa:
- Potrebujete ešte niečo ?
- Nie, ďakujem ! - hovorí muž
- A pre manželku ?
- Aha ! Ešte, že ste mi to pripomenuli ! Pohľadnicu a známku !
Najstaršie remeslo - 18. máj 2006 -
Krásna mladá letuška obsluhuje Kohna. On sa jej pýta:
- Slečna, ja teraz letím na 3 dni do Paríža a budem tam sám. Nechceli by ste mi robiť na ten čas spoločnosť. Myslím tým so všetkým, čo k tomu patrí. Za takých sto tisíc ?
Letuška sa začervená a po chvíli hovorí:
- No, dalo by sa o tom uvažovať
- A čo takto za tisícku ?
- No dovoľte, čo som nejaká kurva ?
- Prepáčte, to už sme sme si vyjasnili, teraz sa bavíme o cene ...
Dobré ... najškaredšie - 14. máj 2006 -
Dobré - Tvoja dcéra má novú prácu
Zlé - na jej pracovisku svieti červené svetlo
Škaredé - Tvoji kolegovia sú jej najlepší zákazníci
Najškaredšie - zarába viac ako Ty
Dobré, zlé, škaredé ... 8 - 14. máj 2006 -
Dobré - Tvoj syn má nový objav
Zlé - ide o chlapa
Škaredé - je to Tvoj najlepší priateľ
Dobré, zlé, škaredé ... 7 - 14. máj 2006 -
Dobré - vysvetlíš dcére rozmnožovanie na včielke a kvetinke
Zlé - často Ťa preruší
Škaredé - aby Ťa opravila
Dobré, zlé, škaredé ... 6 - 14. máj 2006 -
Dobré - Tvoj manžel je módny návrhár
Zlé - rád sa oblieka ako žena
Škaredé - vyzerá lepšie ako Ty
Dobré, zlé, škaredé ... 5 - 14. máj 2006 -
Dobré - s manželom ste sa dohodli, že nebudete mať viac detí
Zlé - nemôžeš nájsť svoje antikoncepčné tabletky
Škaredé - sú u Tvojej dcéry
Dobré, zlé, škaredé ... 4 - 14. máj 2006 -
Dobré - Tvoj syn sa veľa učí zavretý vo svojej izbe
Zlé - našiel si v jeho izbe pornokazety
Škaredé - si jeden z hercov
Dobré, zlé, škaredé ... 3 - 14. máj 2006 -
Dobré - Tvoj syn je konečne dospelý
Zlé - zdá sa Ti, že má pomer so susedkou
Škaredé - aj Ty s ňou máš pomer
Dobré, zlé, škaredé ... 2 - 14. máj 2006 -
Dobré - Tvoja žena sa s Tebou nerozpráva
Zlé - chce sa rozviesť
Škaredé - je právnička
Dobré, zlé, škaredé ... 1 - 14. máj 2006 -
Dobré - Tvoja žena je tehotná
Zlé - budú to dvojičky
Škaredé - už dva roky ste sa nemilovali
„Do ďabla“ - 8. máj 2006 -
Pýta sa malý brat (základná škola) staršieho brata (dospelý):
- A to „do ďabla“, to je ako nadávka ?
- Nó, áno ...
- Lebo som dostal poznámku
Humor je soľou života - 1. máj 2006 -
databázaDatabáza vtipov nenájdená.