| Invalid - 28. august 2006 - |
|
 Do
tramvaje nastoupí starší muž bez nohy a dobelhá se k místu pro invalidy,
kde sedí krásná mladá blondýna.
- Slečno, toto místo je určeno invalidům a byl bych rád, kdybyste mě pustila
sednout !
- Pane, já tady sedím správně. Včera mě totiž opustil manžel a věřte,
že mi jeho penis chybí
víc než vám noha ! |
| Nevera - 18. august 2006 - |
|
Martina sa zdôveruje kamarátke, že dostala
od milenca krásny zlatý prsteň, bojí sa ho ale nosiť, pretože má žiarlivého
manžela. Kamarátka jej poradí:
- Keď pôjdete so psom do parku na prechádzku, urob sa, že si ho tam našla
Stane sa. Manželka ide s manželom a psom na prechádzku a šikovne prsteň
podhodí. Potom sa zohne a hovorí:
- Pozri sa, našla som krásny prstienok. A je celý zlatý a má aj kamienok
Nastokne si prsteň na ruku a hovorí:
- A aj mi sadne
Manžel na ňu pozrie a poznamená:
- Ty máš ale šťastie. Ja som nedávno našiel za posteľou trenírky a boli
mi malé |
| Umelé oplodnenie - 18. august 2006 - |
|
Mara príde do centra umelého oplodnenia.
V ordinácii však sedí na stoličke úplne nahý chlap. Lekár Mare vysvetľuje:
- Fľaškové spermie sa nám už minuli a tak máme iba čapované ... |
| Judáš zarába - 13. august 2006 - |
|
Rok 33. Palestína. Ježiš prichádza do domu,
kde má byť slávnostná večera s apoštolmi. Už z diaľky však počuje hurónsky
rev, smiech a zábavu. Vstúpi a vidí apoštolov naliatych v alkohole, ako
sa zabávajú a ďalej chlastajú. Zavolá si sv. Petra a pýta sa nechápavo:
- Peter ! Za čo pijete ? Veď peňazí nemáte !
- A viem Ti ja ? - poškriabe sa Peter na uchu a rozpačito dodá:
- Judáš dačo zarobil ... |
| Dovolenka - 13. august 2006 - |
|
Slovák má len tri želania počas dovolenky:
- zlatistý piesok
- čistá voda
- a aby sa miešačka nedojebala |
| Timbuktu - 11. august 2006 - |
|
Kněz a australský střihač ovcí jsou v posledním
kole televizní souteže. Na body mají nerozhodně. O vítězi má rozhodnout
báseň, kterou složí behem 5 minut s rýmem na slovo „Timbuktu“
(mesto v Mali).
Po 5 minutách vystoupil kazatel:
- I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the
bible through and through on my way to Timbuktu
Publikum aplaudovalo a kazatel byl považován za vítezě, ale pouze než
vystoupil střihač:
- When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two |
| Snehulienka - 6. august 2006 - |
|
Snehulienka sa v kúpelni vyzlieka. Aby
ju trpaslíci videli, tak sa postavili na seba. Menší boli hore a väčší
dole. Tí dole sa pýtajú, čo teraz robí. Horní hovoria:
- Teraz si dáva dole tričko
Zasa sa dolní pýtajú, čo teraz robí.
- Teraz si dáva dole podprsenku
- No a čo teraz ?
- No teraz stojí
- Aj mne. Aj mne. Aj mne ... |
| Zrýchlenie - 6. august 2006 - |
|
Rozprávajú traja chlapi:
- Ja som mojej žene kúpil taký darček, že prejde za 10 sekúnd z nuly na
100. Je to honda
- Aj ja som tej svojej kúpil darček. Ten prejde za 5 sekúnd z 0 na 100.
Je to ferrari
- Ja som mojej kúpil taký darček, ktorý prejde z 0 na 200 za sekundu.
Je to osobná váha |
| V autoservise - 6. august 2006 - |
|
Chlap opravuje auto a kričí na kamaráta:
- Jaro ?! Daj mi francuzák !
Po chvíli:
- Fuuuuj ... Ty somár ! Myslel som ten francúzsky kľúč na zemi !!! |
| ZVS - 6. august 2006 - |
|
Vojaci základnej vojenskej služby hrajú
v kasárni hru „Hádaj, na čo myslím“.
- Je to chlpaté ?
- Nie
- Tak potom je to pivo |
| Šišky - 6. august 2006 - |
|
Sedí blondínka na borovici a uvažuje:
- Fuj ako môžu ľudia jesť šišky, ešte aj s lekvárom a čokoládou |
| Erotické služby - 6. august 2006 - |
|
Policajt kontroluje doklady prostitútke
a pýta sa:
- Čím sa živíte, slečna ?
- Poskytujem erotické služby, viete ?
- Naozaj ? A z toho sa dá žiť ? To sa mi nejako nezdá. Viete, z vlastnej
skúsenosti viem, že sa za to skôr platí ! |
| Veľký spisovateľ - 6. august 2006 - |
|
 Jeden
mladý muž hovorí:
- Chcem byť veľkým spisovateľom
Pýtajú sa ho:
- A čo pre Teba znamená veľký ?
- To znamená, že chcem písať niečo, čo bude čítať celý svet. Niečo, čo
prinúti ľudí jednať emocionálne. Niečo, čo ich prinúti jačať, kričať,
šalieť a revať od zlosti, zúfalstva a bolesti !
Teraz pracuje pre Microsoft a píše chybové
správy. |
| Ženy v aute - 6. august 2006 - |
|
- Prečo si ženy v aute na červenej upravujú
vlasy ?
- Lebo nemajú žiadne vajcia na škrabanie ! |
| Ako od Baťu ? :-) -
6. august 2006 - |
|
 Malá
Dorka sa pýta mamičky:
- Mami, ako sa robia bábätká ?
- Vieš, Dorka, to otecko dá mamička také vzácne semienko, z ktorého jej
v brušku vyrastie bábätko - vysvetľuje Dora.
- A Ty to semienko musíš prehltnúť ? - vyzvedá Dorka.
- Nóó ... - odvetí mama po krátkej úvahe - len vtedy, keď chcem nové topánočky
... |
| Taikonauti :-) - 6. august 2006 - |
|
Letí
si čínsky kozmický koráb po orbite. Zrazu sa na strojovni otvoria dvere,
vojde veliteľ lode a pýta sa:
- Héj, kuriči, akým drevom kúrite ?
- Dlhým a rovným
- Priložte krátke a krivé. Do zákruty pôjdeme |
| Po reforme zdravotníctva - 6. august 2006 - |
|
 Viete,
ako môžeme predísť rakovine ?
Infarktom ! |
| Job - 6. august 2006 - |
|
Učiteľ sa pýta detí, čím su ich otcovia.
- Náš ocino je predavač
- Môj otecko je doktor !
- A môj foter je podnikateľ
Prihlási sa malý Erik a s plačom hovorí:
- Môj otec je taxikár. Ale mama si nenapísala číslo auta |
| Blondínka - 6. august 2006 - |
|
Trpaslík chce nastúpiť do autobusu, keď
ho predbehne blondínka.
- Kam se trepeš Ty drzá bruneta ?
- Ja som blondínka
- Ale ja to odtiaľto vidím inak |
| Pápež - 6. august 2006 - |
|
 V
roku 1944 ide mladý Karol Wojtyla po Krakowe a oproti nemu dvaja členovia
Hitler Jugend, ktorí ho začnú hneď šikanovať - nadávať mu a kopať do neho.
Okoloidúci sa ich snaží umravniť:
- Nechajte ho. Čo vy viete. Možno kopete do budúceho pápeža
Jeden z Hitler Jugend odpovie:
- Ak je toto budúci pápež, tak ja budem pápežom hneď po ňom |
| Sexuálna výchova - 6. august 2006 - |
|
 -
Čo ste dnes preberali v škole ?
- Sex
- A vedel si ?
- Vedel
- A čo si dostal ?
- Facku ! |
| 1000 a 1 noc - 3. august 2006 - |
|
K perzskému šachovi príde hlavný vezír
a volá:
- Ó, najjasnejší
! Ty máš 365 žien, každá z nich má to šťastie rozdeliť sa s Tebou o lôžko
iba raz za rok. Tvoje ženy, ó najmúdrejší,
Ťa prosia, aby si s tým niečo urobil.
- Máme v ochranke paláca dosť černochov ? - spýtal sa po dlhej úvahe šach
- Máme ! Ó, najvznešenejší
- Tak to urobíme tak. Položíme pekne na seba ženu, černocha, ženu, černocha
... a celkom na vrchu budem ja. Urobím im to naraz ako cez kopirák |
| Mark Twain - 3. august 2006 - |
|
Existujú tri druhy klamstiev:
lži, prekliate lži a štatistiky |
| Sladkých 17 - 3. august 2006 - |
|
| Po sedemnástych narodeninách sa dievčatám
začína meniť hlas. Z „nie“ na „áno“. |
| Let Londýn - Poprad - 1. august 2006 - |
|
Nad Londýnom:
- 4you, 2you ...
Nad Popradom:
- 3mše ! |
