Menu
CV
Môj denník (blog ?)
Hlody ... (Ch. B. Ch.) Mini Foto Galérie
Fotografie na predaj
Diskusia (kniha návštev)
Komunikačné centrum
Zaujímavé linky
Cestopis - Južná Amerika
Minibottles - zbierka
Drevorezba
Vyhľadaj
 
Web sevcik.sk
Kontakt
E-mail: maros@sevcik.sk
ICQ: ICQ Status 309065393
MSN: maros.sevcik@atlas.sk
Skype: maros.sevcik
Obrázok z galérie
Vstúpte
Spriaznené weby
www.EĽRO.sk
www.miniweb.sk
NAJ . Ten NAJsampodivnejší Zhluk Písmeniek v Doméne, Aký Si Len Viete Predstaviť . sk
www.gendzo.sk
myslanov.blog.sme.sk
Welcome to portal vazan.blogspot.com
Ikona
Kód: <a href=”http://www.sevcik.sk” target=”_blank”><img src=”http://www.sevcik.sk/images/ikonaMS.gif”></a>”
Kód: <a href=”http://www.sevcik.sk” target=”_blank”><img src=”http://www.sevcik.sk/images/ikonaMSt.gif”></a>”
Reklama




Kvetinová pošta - urobte radosť svojim blízkym
ATLANTIS
Profesionálny web hosting s PHP, MySQL, e-mail hosting, registrácia domén

Hlasujte, prosím:
Hlasujte za túto stránku v TOP 100, prosím
Veľké oko :-)
Návštevy doteraz:
Návštevy aktuálne:
Hlody, čo priniesol život :-) - alebo Chňavoviny bez chochmesu
Vyhadzovanie odpadu - 29. november 2006 -
Dalwhinnie - minibottlesLord dopije láhev whisky a vyhodí ji ven oknem. Ozve se dutá rána a někdo venku zařve bolestí. Lord se překvapeně zeptá:
- Jean, v té láhvi byl člověk ?
Elektrikár - 28. november 2006 -
Sedia dvaja elektrikári na sĺpe a o čomsi sa hádajú. Ide okolo nich starenka a jeden na ňu kričí:
- Babi, podajte mi, prosím, ten drôt ...
Babička vezme drôt a podá ho elektrikárovi. Ten poznamená smerom ku kolegovi.
- Vidíš ! Hovoril som Ti, že je to nulák ... A Ty len fáza, fáza ...
Pivné otázky - 28. november 2006 -
- Prečo pivo odchádza z tela rýchlejšie, ako mlieko ?
- Lebo nemusí meniť farbu
- A prečo bratislavské pivo odchádza z tela rýchlejšie než Svijany ?
- Lebo nemusí meniť chuť
Komunálne voľby - 19. november 2006 -
Vo volebnej miestnosti stojí mladá dievčina pred akousi tabuľou a čosi rozpačito študuje. Ide okolo staručká babka a poznamená:
- Aha ! Prvý raz volíš ?
- A Vy zase posledný ? - kontruje nehnevane mladá
Pivo - 19. november 2006 -
PivoČerstvý prváčik sa vráti domov a vraví rodičom:
- Predstavte si. Prvý deň v škole a už mi spadla mucha do piva !
Test národa - 19. november 2006 -
- Ty si chodiaca encyklopédia - vraví jeden večer muž svojej manželke
- Ale nehovor, drahý - polichotene sa červená manželka - Myslíš, taká vzdelaná ?
- Nie. Taká tlstá !
Wolker - 19. november 2006 -
Johnnie Walker - minibottles- Pepíčku, kdo Ti pomáhal s domácím úkolem ? - ptá se paní učitelka
- Nikdo - odpoví Pepíček
- Pepíčku, nelži !
- Tatínek - přiznává Pepíček
- Tak mu vyřiď, že to byl Jiří Wolker. A ne Johnnie Walker
Revolúcia - 19. november 2006 -
Vlak sa ženie tajgou. Zrazu obrovský výbuch. Polovica vagónov na maderu. Tí, čo to prežili, sa vydajú pešo po koľajniciach. Po 2 dňoch narazia na zemľanku a v nej na starého deduška, ktorý sa ich pýta:
- Odkiaľ idete, dobrí ľudia ?
- Z Moskvy, deduško
- A Vladimír Iljič ešte žije ?
- Žije, deduško, žije. On je večne živý
- A revolúcia ako ?
- Revolúcia zvíťazila pred 87 rokmi, deduško
- Job Tvoju mať. A to mi súdruhovia nevedeli oznámiť ? - hnevá sa deduško - Ja mám aj inú prácu, než vyhadzovať vlaky do luftu ...
Názor na whiskey - 18. november 2006 -
Whiskey - minibottlesPtali se jednou jednoho kongresmana, jaký má názor na whiskey.
- Tedy, pokud myslíte ten démonický nápoj, který tráví duši, znečišťuje tělo, ničí rodinný život a rozohňuje hříšníky, tak jsem výrazně proti. Na druhé straně, pokud myslíte onen elixír štědrovečerního přípitku, ochranu proti kousavému zimnímu větru a zdanitelnou tekutinu, která tak výrazně přispívá do veřejných rozpočtů na financování péče o invalidní dětičky, tak potom jsem výrazně pro
MasterCard - 10. november 2006 -
Moja priateľka s najlepším kamarátomS priateľkou, s ktorou chodím už 4 roky, sme sa rozhodli, že sa vezmeme.
Priateľkini rodičia - budúci svokrovci - sú veľmi vážená a bohatá rodina a rozhodli sa, že nám zaplatia svadbu. Nevesta bola krásna, žiarila v bielom. Prišlo veľa vplyvných ľudí, hudba, tanec, zábava bola v plnom prúde.
Prišiel som k mikrofónu a vyzval som hostí, aby mi venovali trošku pozornosti a posadali si všetci na svoje miesta. Poďakoval som ženiným rodičom za usporiadanie a organizáciu celej svadby a za to, že vychovali takú šikovnú dcéru. Hosťom som poďakoval za ich dary a blahopriania. Po potlesku, ktorý som zožal, som všetkým v sále povedal, že každý z nich má na svojej stoličke zospodu prilepenú obálku. To je môj darček pre všetkých. Žena, rodičia i hostia pozerali chvíľku s kýslým úsmevom na seba, no po chvíľke jeden za druhým svoju obálku otvorili.
Boli v nej fotky, kde moja priateľka súložila s mojim najlepším kamarátom. Nevesta mala v obálke žiadosť o rozvod.
Šaty pre nevestu - 50000 Sk
Svadobná kytica - 2600 Sk
Obrúčky - 32000 Sk
Svadobná hostina pre 80 hostí - 390000 Sk
Pohľad na nevestu, rodičov a hostí po otvorení obálok - na nezaplatenie !!!
Sú veci, ktoré si za peniaze nekúpite. Na všetko ostatné je tu Mastercard Ch.B.Ch. = chňavoviny bez chochmesu :-)
Porsche - 3. november 2006 -
Porsche - FotoGaléria Autá a Motorky (a autobusy a trucky a traktory a jachty)- Tak som počul, sused, že Vám predvčerom manželka rozmlátila úplne nové Porsche
- Veru ... veru ...
- A nestalo sa jej niečo ?
- Zatiaľ nie. Podarilo sa jej zamknúť v kúpeľni ... No rátam, že to tam už dlho nevydrží ...
Zubná ambulancia - 3. november 2006 -
Mara je u zubára. Pusa otvorená a zubár tam čosi pozorne vŕta. Vtom Mare zazvoní mobil. Po piatom zvonení ho nahnevaný zubár schvatne:
- Kto ste ?
- Manžel !
- Počúvaj, manžel ! Ja za chvíľku končím, ona to vypľuje a zavolá Ti !!!
Modlitba - 3. november 2006 -
Mníška a mních putovali po púšti. Niekde v polovici cesty im zdochla ťava. Začali sa teda modliť, aby ich niekto našiel a zachránil. No modlitby nepomáhali a tak začali rozmýšľať nad blížiacim sa koncom. Mních vraví:
- Vieš sestra, keď nás teraz naisto čaká smrť, mal by som jednu prosbu. Vždy som si želal aspoň raz v živote uvidieť nahé ženské telo. Mohli by ste sa vyzliecť a nechať ma sa pozrieť ?
- Vieš brat môj - vraví mníška - ja tiež som vlastne nikdy nevidela nahého muža. Myslíte, že by ste sa tiež mohli vyzliecť ?
Keď stáli oproti sebe nahí, mníška vraví:
- Brat môj, čo je to tá malá vec, čo Vám visí medzi nohami ?
- Sestra moja, to je dar od boha. Keď to do Vás vložím, stvorí to nový život
- Na mňa sa vykašli, brat môj ! - navrhuje mníška.
- Strč to do tej ťavy !
Identifikácia - 3. november 2006 -
Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby pasažérům nějak jemně oznámila, že letadlo se za pár okamžiků zřítí a oni nemají moc velkou šanci na přežití. Letuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a začne:
- Všichni si vezmeme pas a zamáváme s ním nad hlavou
A pasažéři mávají.
- Teď vytrhneme stránku na které jsou naše osobní údaje a fotografie, stočíme do ruličky a tu ruličku si nacpeme do prdele
Jeden děda vstal a ptá se:
- Děláte si z nás legraci ? Co z toho budeme mít ?
Letuška:
- Vy nic, ale pro záchranáře pak bude jednodušší identifikace
Windows Media Player - 1. november 2006 -
Windows Media PlayerPreberanie programu Windows Media Player.
Inštalátor zistil, že používate. Windows XP
Váš operačný systém nie je možné zistiť. Nevieme vám odporučiť vhodný súbor na prevzatie.Pozrite si všetky súbory na prevzatie prehrávača Windows Media Player a vyberte si vhodný súbor na prevzatie pre svoj operačný systém.
Pamiatka zosnulých - 1. november 2006 -
- Môj strýko presne vedel, kedy umrie
- Nehovor. Čo bol, jasnovidec ?
- Nie. Sudca mu to povedal