| Vyhľadaj |
| Kontakt |
| E-mail: maros@sevcik.sk ICQ: MSN: maros.sevcik@atlas.sk Skype: maros.sevcik |
| Obrázok z galérie |
 |
| Vstúpte |
| Spriaznené weby |
     
|
| Ikona |
  |
| Reklama |
|
ATLANTIS Profesionálny web hosting s PHP, MySQL, e-mail hosting, registrácia domén |
| Veľké oko :-) |
|
|
| Návštevy doteraz: |
|
|
| Návštevy aktuálne: |
|
|
|
|
 |
| Western - 28. marec 2007 - | |
| Hovorí kovboj Bill kovbojovi Džordžovi: - Vieš Bill, ja mám najrýchlejšiu ruku na Divokom západe - Ja dávam prednosť ženám - komentuje Bill. |
|
| Kondóm - 28. marec 2007 - | |
 Prišiel Mišo v nedeľu nad ránom domov ožratý ako doga. Okamžite zaspal. Manželke Dore sa ho uľútostilo a tak ho povyzliekala. Našla mu však pri tom vo vrecku použitý prezervatív. Tak ju to nasralo, že mu ten prezervatív zastrčila do zadku. Tak to aj pre ňu aj skončilo. No v nasledujúcich dňoch sa Mišo zmenil. Z roboty ide rovno domov, pomôže Dore umyť riad, vynesie smeti, potom spolu s ňou pozerá telku ...
Po týždni to už Dore nedalo a pýta sa:- Čože Ty tak zrazu už s kamarátmi na pivo nechodíš ? - Nie sú to už pre mňa od soboty žiadni kamaráti ! |
|
| Daňové priznanie - 27. marec 2007 - | |
| Pri vyplňovaní daňového priznania mienim do kolónky "Vyživované osoby" uviesť hlavne: poslanci, ministri a úradníci finančného úradu ... |
|
| Imigranti - 27. marec 2007 - | |
| Prišiel americký prezident za najstarším a najmúdrejším indiánskym náčelníkom do rezervácie na poradu. Pýta sa ho: - Povedz, múdry náčelník, akým otázkam by som mal venovať najväčšiu pozornosť ? - Ja by som na Tvojom mieste, veľký prezident, najviac pozornosti venoval imigračnej politike. My sme to svojho času značne podcenili ... |
|
| Suché šampanské - 26. marec 2007 - | |
 - Čo dnes pijeme ?- Suché šampanské ... - Tak nasyp aj mne ! |
|
| V preplnenom autobuse - 26. marec 2007 - | |
 Vodič prudko zabrzdí a mladá dievčina pristane v lone sediaceho mladého farára.- O-hó-hó ! - veľmi prekvapene vykríkne dievča so záujmom pozerajúc na svätého muža. - To nie je o-hó-hó, dcéra moja. To je kľúč od kostola - vysvetlí kňaz. |
|
| Neukojená - 23. marec 2007 - | |
| Fero sa pozerá z okna na ulicu a nudí sa. Zrazu zbadá, že po náprotivnom chodníku ide veľmi pekné dievča. Veľmi ho to vzruší a tak ide na záchod onanovať.
Keď sa vráti k oknu, po chvíli ide tá dievčina opäť okolo a Fero zase uteká na záchod.
Opäť sa vráti k oknu a po ďalšej chvíli ide dievčina okolo opäť a Fero opäť na záchod. Vráti sa k oknu a vidí dievča štvrtý raz. Sebavedome sa usmeje a poznamená si pod fúzy: - Teda ! Tá je ale neukojená ! |
|
| Volajte 158 :-) - 23. marec 2007 - | |
| - Jean, počujem poplašné zariadenie. Bež zavolať políciu ! - To nedoporučujem, pane - Ale prečo ? - Pretože sme si splietli dom |
|
| Cesta do škôlky - 21. marec 2007 - | |
| Fero vezie svoju 4-ročnú dcérku do škôlky. Omylom sa mu podarí zatrúbiť. Dcérka na neho spýtavo pozrie a tak jej hovorí: - To som sa len pomýlil - Ja viem, ocko - odvetí dcérka. - Ako to môžeš vedieť ? - Lebo si nepovedal za tým "Ty vyjebaný debil skurvený !!" |
|
| Myšlienka dňa - 21. marec 2007 - | |
 Keď som smädný, to nevidí nikto.Ked som najebaný, to vidí každý !!! |
|
| Čierna gazela - 18. marec 2007 - | |
 Stretnú sa Fero s Mišom a Fero vraví kamarátovi:- Človeče, včera som si nabalil nádhernú mladučkú černošku. Nôžky ako gazela, postava úplný zázrak ... - No a ? - povzbudzuje ho v rozprávaní Mišo. - Priviedol som si ju domov, vypili sme si šampanského, zatancovali sme si, bozkávali sme sa ... - No a ? - Potom som ju pomaly, pomaličky vyzliekol, zhasol som svetlo ... - No a čo bolo potom ? - Nóó ... ehm ... potom som ju už v tej tme nenašiel ... |
|
| Pštros - 18. marec 2007 - | |
 Hovorí jeden druhému:- Počul som, že máš na záhrade pštrosa - Hej, práve ho idem kŕmiť - odvetí druhý. - Teraz, tak neskoro večer ? - No ... Keď som ho kŕmil cez deň, ľudia vykrikovali: ,,Pozrite sa, to je ten, čo má toho veľkého vtáka !" |
|
| Holičstvo - 17. marec 2007 - | |
| Lord Charles Norton poriada party. Jeden z hostí si založil servítku za golier. Lord zavolal lokaja: - James, povedzte tomu zadubencovi, aby si dal servítku na kolená ako ostatní. Ale urobte to taktne James prišiel k hosťovi a pýta sa: - Pane, želáte si oholiť alebo ostrihať ? |
|
| Budíček - 17. marec 2007 - | |
 Skoré ráno. Mara hovorí Ferovi:- Ferko vstávaj ! Musíš ísť do práce ! Vstávaj ! Ferko ... Fero ! Nie !! Celý vstaň !!! |
|
| Dog sex - 11. marec 2007 - | |
| - Aký je rozdiel medzi pudlíkom a pitbullom, keď sa odbavujú na Vašej nohe ? - Pitbulla to necháte dokončiť |
|
| Bin Ládin má 50 :-) - 11. marec 2007 - | |
| Maličká Sára sa pýta otca Izáka: - Ocko, dovolí Hospodin poslať valentínku človeku, ktorý je iného vierovyznania, než my ? - A komu by si chcela poslať valentínku ? - pýta sa Izák. - Usámovi Bin Ládinovi - Bin Ládinovi ? A prečo ? - pýta sa šokovaný otec. - No - vraví maličká Sára - keď Bin Ládin dostane valentínku s vyznaním lásky od maličkého židovského dievčatka, pomyslí si, že nie je všetko vo svete také zlé. Začne mať trošku rád svet. A potom neskôr, keď dostane ešte niekoľko valentínok pochopí, že svet je prekrásny, prestane sa skrývať a verejne prizná svoje chyby - Sáročka - vraví dojatý Izák - to sú najkrajšie slová, ktoré som kedy počul - Ja viem, ocko - odvetí maličká Sára - navyše, keď sa ten hajzel prestane skrývať po jaskyniach, budú ho môcť naši chlapci z Mosadu konečne zastreliť |
|
| Človek vzišiel z opice - 10. marec 2007 - | |
| Sedia dve opice na palme a jedna čosi žerie. Druhá sa jej pýta: - Čo to žerieš ? - Papám banán - Banán ? A prečo je taký hnedý ? - Lebo ho papám už druhý-krát ... |
|
| Kristus - 10. marec 2007 - | |
 - Prečo Ježiš chodil po vode ?- Lebo nevedel ani len plávať |
|
| PC vírusy - 8. marec 2007 - | |
 Rozstrieľaný počítač. Pred ním stojí chlap v dlhom koženom kabáte, čiernych okuliaroch s dymiacim samopalom v rukách. Hovorí druhému chlapovi:- A je po vírusoch, pán inžinier ... |
|
| Dievčatá - 8. marec 2007 - | |
| Slušné dievča ide na rande, ide domov a ide do postele ... Fajn dievča ide na rande, ide do postele a ide domov ... |
|
| Syfilis - 5. marec 2007 - | |
 Všetky zvieratká v lese ochoreli na syfilis a tak sa vybrali k lekárovi. Stoja v dlhom, dlhokánskom rade. Tu pribehne zajac:- Nazdar, syfilitici ! - Ty si neochorel ? - čudujú sa zvieratká. - Ja nie ! Ja idem k očnému - hovorí zajac. - A čo máš s očami ? - Ale, keď začnem močiť, vyliezajú mi od bolesti z jamiek - vysvetľuje zajac. |
|
| Selekcia - 5. marec 2007 - | |
 Do električky nastúpil opilec, zavesil sa na tyč a spustil:- Vy všetci tu napravo ste idioti ! A vy naľavo ste všetci zlodeji ! - Dovoľte ! Ja som v živote nič neukradol ! - Tak si idiot a presadni si doprava ! |
|
| S učiteľkou chémie ... - 4. marec 2007 - | |
| Hodina chémie. Pani učiteľka vraví: - Tak deti, Váš čas na pokus vypršal. Teraz vyhodnotíme výsledky. Majka, akej farby máš substanciu v skúmavke ? - Ružovej, pani učiteľka - Dobre, Majka, to je dvojka. A Ty Dorka ? - Červenej, pani učiteľka - Výborne Dorka ! To je jednotka. A akej farby je Tvoja substancia, Peťko ? - Čiernej, pani učiteľka - K zemííííí !!! |
|
| V zdravotníctve - 4. marec 2007 - | |
| U lekára po najnovšej reforme. Pacient sa sťažuje: - Pán doktor, nemôžem dýchať nosom - Tak dýchajte ústami - radí doktor. - Ďakujem, pán doktor - Nie "ďakujem" ale 300 korún ! |
|
|
|