Vyhľadaj |
Kontakt |
E-mail: maros@sevcik.sk ICQ: MSN: maros.sevcik@atlas.sk Skype: maros.sevcik |
Obrázok z galérie |
|
Vstúpte |
Spriaznené weby |
Ikona |
![]() ![]() |
Reklama |
ATLANTIS Profesionálny web hosting s PHP, MySQL, e-mail hosting, registrácia domén |
Veľké oko :-) |
|
Návštevy doteraz: |
|
Návštevy aktuálne: |
|
|
![]() |
Western - 28. marec 2007 - | |
Hovorí kovboj Bill kovbojovi Džordžovi: - Vieš Bill, ja mám najrýchlejšiu ruku na Divokom západe - Ja dávam prednosť ženám - komentuje Bill. |
Kondóm - 28. marec 2007 - | |
![]() - Čože Ty tak zrazu už s kamarátmi na pivo nechodíš ? - Nie sú to už pre mňa od soboty žiadni kamaráti ! |
Daňové priznanie - 27. marec 2007 - | |
Pri vyplňovaní daňového priznania mienim do kolónky "Vyživované osoby" uviesť hlavne: poslanci, ministri a úradníci finančného úradu ... |
Imigranti - 27. marec 2007 - | |
Prišiel americký prezident za najstarším a najmúdrejším indiánskym náčelníkom do rezervácie na poradu. Pýta sa ho: - Povedz, múdry náčelník, akým otázkam by som mal venovať najväčšiu pozornosť ? - Ja by som na Tvojom mieste, veľký prezident, najviac pozornosti venoval imigračnej politike. My sme to svojho času značne podcenili ... |
Suché šampanské - 26. marec 2007 - | |
![]() - Suché šampanské ... - Tak nasyp aj mne ! |
Neukojená - 23. marec 2007 - | |
Fero sa pozerá z okna na ulicu a nudí sa. Zrazu zbadá, že po náprotivnom chodníku ide veľmi pekné dievča. Veľmi ho to vzruší a tak ide na záchod onanovať.
Keď sa vráti k oknu, po chvíli ide tá dievčina opäť okolo a Fero zase uteká na záchod.
Opäť sa vráti k oknu a po ďalšej chvíli ide dievčina okolo opäť a Fero opäť na záchod. Vráti sa k oknu a vidí dievča štvrtý raz. Sebavedome sa usmeje a poznamená si pod fúzy: - Teda ! Tá je ale neukojená ! |
Volajte 158 :-) - 23. marec 2007 - | |
- Jean, počujem poplašné zariadenie. Bež zavolať políciu ! - To nedoporučujem, pane - Ale prečo ? - Pretože sme si splietli dom |
Cesta do škôlky - 21. marec 2007 - | |
Fero vezie svoju 4-ročnú dcérku do škôlky. Omylom sa mu podarí zatrúbiť. Dcérka na neho spýtavo pozrie a tak jej hovorí: - To som sa len pomýlil - Ja viem, ocko - odvetí dcérka. - Ako to môžeš vedieť ? - Lebo si nepovedal za tým "Ty vyjebaný debil skurvený !!" |
Myšlienka dňa - 21. marec 2007 - | |
![]() Ked som najebaný, to vidí každý !!! |
Čierna gazela - 18. marec 2007 - | |
![]() - Človeče, včera som si nabalil nádhernú mladučkú černošku. Nôžky ako gazela, postava úplný zázrak ... - No a ? - povzbudzuje ho v rozprávaní Mišo. - Priviedol som si ju domov, vypili sme si šampanského, zatancovali sme si, bozkávali sme sa ... - No a ? - Potom som ju pomaly, pomaličky vyzliekol, zhasol som svetlo ... - No a čo bolo potom ? - Nóó ... ehm ... potom som ju už v tej tme nenašiel ... |
Holičstvo - 17. marec 2007 - | |
Lord Charles Norton poriada party. Jeden z hostí si založil servítku za golier. Lord zavolal lokaja: - James, povedzte tomu zadubencovi, aby si dal servítku na kolená ako ostatní. Ale urobte to taktne James prišiel k hosťovi a pýta sa: - Pane, želáte si oholiť alebo ostrihať ? |
Budíček - 17. marec 2007 - | |
![]() - Ferko vstávaj ! Musíš ísť do práce ! Vstávaj ! Ferko ... Fero ! Nie !! Celý vstaň !!! |
Dog sex - 11. marec 2007 - | |
- Aký je rozdiel medzi pudlíkom a pitbullom, keď sa odbavujú na Vašej nohe ? - Pitbulla to necháte dokončiť |
Bin Ládin má 50 :-) - 11. marec 2007 - | |
Maličká Sára sa pýta otca Izáka: - Ocko, dovolí Hospodin poslať valentínku človeku, ktorý je iného vierovyznania, než my ? - A komu by si chcela poslať valentínku ? - pýta sa Izák. - Usámovi Bin Ládinovi - Bin Ládinovi ? A prečo ? - pýta sa šokovaný otec. - No - vraví maličká Sára - keď Bin Ládin dostane valentínku s vyznaním lásky od maličkého židovského dievčatka, pomyslí si, že nie je všetko vo svete také zlé. Začne mať trošku rád svet. A potom neskôr, keď dostane ešte niekoľko valentínok pochopí, že svet je prekrásny, prestane sa skrývať a verejne prizná svoje chyby - Sáročka - vraví dojatý Izák - to sú najkrajšie slová, ktoré som kedy počul - Ja viem, ocko - odvetí maličká Sára - navyše, keď sa ten hajzel prestane skrývať po jaskyniach, budú ho môcť naši chlapci z Mosadu konečne zastreliť |
Človek vzišiel z opice - 10. marec 2007 - | |
Sedia dve opice na palme a jedna čosi žerie. Druhá sa jej pýta: - Čo to žerieš ? - Papám banán - Banán ? A prečo je taký hnedý ? - Lebo ho papám už druhý-krát ... |
Kristus - 10. marec 2007 - | |
![]() - Lebo nevedel ani len plávať |
PC vírusy - 8. marec 2007 - | |
![]() - A je po vírusoch, pán inžinier ... |
Dievčatá - 8. marec 2007 - | |
Slušné dievča ide na rande, ide domov a ide do postele ... Fajn dievča ide na rande, ide do postele a ide domov ... |
Syfilis - 5. marec 2007 - | |
![]() - Nazdar, syfilitici ! - Ty si neochorel ? - čudujú sa zvieratká. - Ja nie ! Ja idem k očnému - hovorí zajac. - A čo máš s očami ? - Ale, keď začnem močiť, vyliezajú mi od bolesti z jamiek - vysvetľuje zajac. |
S učiteľkou chémie ... - 4. marec 2007 - | |
Hodina chémie. Pani učiteľka vraví: - Tak deti, Váš čas na pokus vypršal. Teraz vyhodnotíme výsledky. Majka, akej farby máš substanciu v skúmavke ? - Ružovej, pani učiteľka - Dobre, Majka, to je dvojka. A Ty Dorka ? - Červenej, pani učiteľka - Výborne Dorka ! To je jednotka. A akej farby je Tvoja substancia, Peťko ? - Čiernej, pani učiteľka - K zemííííí !!! |
V zdravotníctve - 4. marec 2007 - | |
U lekára po najnovšej reforme. Pacient sa sťažuje: - Pán doktor, nemôžem dýchať nosom - Tak dýchajte ústami - radí doktor. - Ďakujem, pán doktor - Nie "ďakujem" ale 300 korún ! |
|