| Vyhľadaj |
| Kontakt |
| E-mail: maros@sevcik.sk ICQ: MSN: maros.sevcik@atlas.sk Skype: maros.sevcik |
| Obrázok z galérie |
 |
| Vstúpte |
| Spriaznené weby |
      
|
| Ikona |
  |
| Reklama |
|
ATLANTIS Profesionálny web hosting s PHP, MySQL, e-mail hosting, registrácia domén |
| Veľké oko :-) |
|
|
| Návštevy doteraz: |
|
|
| Návštevy aktuálne: |
|
|
|
|
 |
| 9. trieda - 29. jún 2007 - | |
 Pýta sa syn otca:- Ocko, prečo moji rovesníci chodia už do deviatej triedy a ja ešte iba do tretej ? - Kašli na zbytočné otázky synček. Poď, radšej si vypijeme ... |
|
| Horolezci - 29. jún 2007 - | |
 Z útesu padajú horolezec pesimista a horolezec optimista. Horolezec pesimista kričí:- Padám ! A horolezec optimista: - Letím ! |
|
| Šošovicová polievka - 26. jún 2007 - | |
| Vracia sa Fero zo služobnej cesty. Zazvoní pri dverách svojho bytu. Dvere sa otvoria a vykukne polonahý svalnatý chlapík a pýta sa ho: - Ty si kto ? - Manžel - odvetí Fero. - A čo chceš ? - Nó ... napríklad by som sa nažral. Som hladný ... - Počkaj chvíľku ... Dvere sa zatvoria, po chvíli sa opäť otvoria a chlapík sa pýta: - Včerajšiu šošovicovú polievku si dáš ? - Dám - Dobre. Tak príď zajtra |
|
| WC :-) - 26. jún 2007 - | |
 Fero s Mišom, opití ako dogy, vojdú do plného autobusu. Fero hneď kričí:- Je tu niekto ?! Nikto mu neodpovedá. - Posledný raz sa pýtam: Je tu niekto ?! Zase mu nikto neodpovedá, tak sa obráti na kamaráta: - Spokojne sa vyšti, nikto tu nie je |
|
| Do postele - 24. jún 2007 - | |
| Opitý Fero: - Mara, nekrúť tou izbou, nemôžem trafiť do postele ... |
|
| Smrtelné lože - 24. jún 2007 - | |
 Na smrtelné posteli leží 80-letý milovaný manžel, otec, dědeček. Blíží se jeho poslední chvíle na tomto světě a kolem něj se shromáždila celá rodina, žena, všechny děti, skoro všechny vnoučata a dokonce několik pravnoučat. Všichni soucitně a v tichu čekají až příjde ta chvíle. Náhle se dědeček probere a povídá:- Povím Vám mí nejbližší své největší tajemství: Já jsem se ve skutečnosti nikdy nechtěl oženit a založit rodinu. Měl jsem všechno. Rychlá auta, krásné ženy, mnoho přátel a bohaté konto. Ale jednoho dne mi přítel pověděl: Ožeň se a založ rodinu, protože Ti nebude mít kdo podat sklenici vody až budeš na smrtelné posteli a budeš mít žízeň. A tak jsem se oženil a radikálně tak změnil svůj život. Večerní diskotéky s krásnými ženami nahradilo sledování seriálů s manželkou. Autem jsem jezdil pro Vás děti moje do školy a ze školy a na společné dovolené k moři. Peníze z konta se rozplynuly na Vaše studia děti moje. Krásné dny svobody odnesl vítr. A teď když ležím na smrtelné posteli, víte co je nejhorší ? - Co tatínku náš drahý ? - všichni se ptají - Nemám kurva žízeň ! |
|
| U lekára - 21. jún 2007 - | |
| Vraví lekár blondínke: - Teraz, prosím, otvorte ústočká ... Nie! Nekľakajte si !!! |
|
| Super zárobok - 21. jún 2007 - | |
 V jednej firme sa na nástenke objavil oznam vedenia:- Váš plat je Vaša osobná vec. Nemusíte preto nikomu vešať na nos, koľko u nás zarábate ! Po niekoľkých dňoch bolo na ozname dopísané: - Sľubujem, že svoj plat nevyzradím nikomu na svete. Za ten plat sa hanbím tak isto, ako vedenie firmy |
|
| Kuchár - 18. jún 2007 - | |
 - Pán hlavný ! - volá hosť.- Prosím ? - Chcel by som sa Vás opýtať, čo pije Váš kuchár - Rum - Tak mu odkážte, nech prestane chlastať a začne variť ! |
|
| Dvojičky - 18. jún 2007 - | |
| Policajtovi sa narodili dvojičky. Keď už deti trochu povyrástli, sused sa ho pýta: - Ako ich od seba rozoznáte ? Veď sú úplne identické - Jednoducho. Podľa odtlačkov prstov |
|
| Opilec - 16. jún 2007 - | |
 Opitý štamgast sa v krčme sebakriticky priznáva kamarátom:- Ja viem po nemecky tak akurát jednu vetu: "Chlasten Sie Deutsch ?” |
|
| Programátori - 16. jún 2007 - | |
 Debatujú dvaja programátori:- V čom sa odlišuje programátor od obyčajného smrteľníka ? - Napríklad tým, že dokáže odpovedať aj na otázku, ktorá už obsahuje aj odpoveď - Polož mi takú otázku ! - Dobre. Napríklad: Koľko je 2 x 2 = 4 ? - Samozrejme "true" |
|
| Debili :-) - 14. jún 2007 - | |
| - Ocko, povedz, ako chytajú debilov ? - Nóó ... Pomocou kozmetiky, pekných šatočiek, veľkých výstrihov, milých úsmevov ... |
|
| Výuka angličtiny - 14. jún 2007 - | |
| - Ocko, prečo sa musím učiť angličtinu ? - Vieš, synček, po anglicky hovorí pol sveta - A to nestačí ? |
|
| Víkend na chate :-) - 12. jún 2007 - | |
 V kaviarni sa mladík pozerá na dievčinu a hovorí jej: - Slečna, Vy sa na mňa tak pozeráte, akoby Vám rodičia odišli na celý víkend na chatu |
|
| Cigaretka na 2 ťahy - 12. jún 2007 - | |
| Fero sa po druhom infarkte pýta lekára: - Pán doktor, môžem si ešte zapáliť ? - No, ak je to Vaše posledné želanie ... - pritaká doktor |
|
| Sen - 10. jún 2007 - | |
| Dorka spí a sníva sa jej hrozný sen. Naháňa ju totiž dvojmetrový nahý černoch s vtákom až po kolená. Keď už po úmornej nahánačke nevládze, zastane, otočí sa na neho a zúfalo sa pýta: - Čo odo mňa chcete ? - Viem ja ? Vám sa to sníva ! - odvetí černoch. |
|
| Slovenské zdravotníctvo - 10. jún 2007 - | |
| Stretne neurológ kolegu gynekológa a vraví: - U nás je to na nervy. U Vás ako ? |
|
| Jazykové okienko - 8. jún 2007 - | |
| Aký je rozdiel medzi "vyriešiť" a "poriešiť" ? Rovnaký, ako medzi "vysrať" a "posrať". |
|
| Rozdeľuj a panuj - 8. jún 2007 - | |
| Ako sa delia ženy ? Na tri skupiny: - krásne - verné - krásne a verné, no nafukovacie ... |
|
| Výkony v posteli - 8. jún 2007 - | |
 - Veľa som počula o tom, aký si v posteli ... - hovorí Dorka nápadníkovi.- Nóó ... Nič zvláštne ... - hrdým tónom poznamená mladík. - Presne to som počula |
|
| Zámočník :-) - 6. jún 2007 - | |
| Mladík s dievčinou prichádzajú po rande k nemu domov. On vytiahne kľúče od bytu a ona mu hovorí: - Vieš, ja sa vždy pozerám, ako muž otvára dvere. Podľa toho usudzujem, či sa k sebe hodíme, či nie. Ak muž hrubo vrazí kľúč do dverí, je to hrubý milenec a nehodíme sa k sebe. Ak mu vypadávajú kľúče z rúk a nemôže nájsť kľúčovú dierku, tak je to neskúsený milenec, ani ten nie je pre mňa. A Ty, milý môj, ako otváraš dvere ? - Nóó ... - odvetí mladík - Ja najprv obliznem kľúčovú dierku ... |
|
| Nebuďte egoisti - 6. jún 2007 - | |
| Ráno o 3:00 h sa ozvalo silné, opakované zvonenie na vchodových dverách.
Muž vstane z postele, ide ku dverám, otvorí a tam stojí podnapitý chlapík a ťažko prevracajúc jazykom hovorí: - Prosím Vás, nemohli by ste ma roztlačiť ? Ja to sám nedokážem ! - To teraz ráno o tretej otravuješ ? Bež do riti, lebo Ťa nakopem, otravuj niekoho iného ! Zabuchol mu dvere pred nosom a hundrajuc si šiel ľahnúť. Manželka v posteli sa obrátila a spustila: - Ty jeden odporný egoista, myslíš vždy len na seba ! Spomeň si, ako nám pred týždňom skapalo auto a úplne neznámy chlap nás v daždi pomaly hodinu roztláčal a Ty si mu ledva poďakoval ! Choď pomôcť tomu človeku ! Muž sa s nadávkami obliekol, zišiel po schodoch pred činžiak a rozhliada sa po chlapíkovi. V tme nič nevidel a tak zakričal: - Človeče, kde ste ? Roztlačím Vás ! Vtom od pieskoviska začuje chlapíkov hlas: - Tu som ! Na hojdačkách ! |
|
| Yeti - 3. jún 2007 - | |
| Vysoko v horách v ľadovej jaskyni sedia veľký hrôzostrašný Yeti a malý hrôzostrašný Yeti a obhrýzajú kostičky. Menší hrôzostrašný Yeti na chvíľu prestane a pýta sa väčšieho: - Tato, povedz mi, prečo sa skrývame pred ľuďmi ? Sú takí maličkí ! Predsa ich aj tak nakoniec zožerieme, nie ? A prečo ich prepadávame stále od zadu ? - Vieš, synáčik - odpovedá väčší hrôzostrašný Yeti, dôkladne si pri tom oblizujúc prsty - viac chutia neposratí ... |
|
| Nápady - 3. jún 2007 - | |
| Nikdy nesmieš zadržať vetry, lebo Ti to vybehne cez chrbticu do mozgu a odtiaľ prichádzajú tie na hovno nápady ! | |
| Biznis - 2. jún 2007 - | |
 - Ako môžu traja programátori robiť spoločný biznis ?- Jeden píše vírusy a druhý antivírusy ... - A ten tretí ? - Ten píše operačné systémy, pod ktorými to všetko funguje |
|
| Midi - 2. jún 2007 - | |
| Pýta sa syn otca programátora: - Ocko, čo sú to noty ? - Nóó ... To je taký midi-fajl, iba že je na papieri ... |
|
|
|