| Červená čiapočka -
29. apríl 2008 - |
|
Červená čiapočka:
- Babička moja, prečo máš také veľké vajcia ?
Preoblečený zlý vlk:
- To si nevšímaj, vnučka moja, to ja iba kuriatka chcem vysedieť
... |
| Akvárium - 29. apríl 2008 - |
|
  Paní
učitelka se ptá dětí, jestli neznají nějaké zvířátko, které umí mluvit.
Pepíček se přihlásí:
- Naše rybičky mluví
- A jak jsi na to přišel ? - diví se paní učitelka.
- Jednou jsem šel v noci na záchod a slyším "Jestli mě ještě
jednou kousneš do ocasu, tak dostaneš takovou bombu, že proletíš tím akvárkem
!" |
| Deduško -
27. apríl 2008 - |
|
| Že si sa dnes ráno stal deduškom,
to nie je ešte také strašné. Strašné to bude až v noci, keď budeš spať
s babičkou |
| Byt - 27. apríl 2008 - |
|
Čím sa principiálne odlišuje ženský
byt od mužského ?
V ženskom byte sa umýva riad po varení, v mužskom pred varením |
| Pri spovedi: -
25. apríl 2008 - |
|
- Otče, ja sa nemám z čoho spovedať.
Nepijem, nefajčím, nechodím za ženami a v poslednom čase nekradnem zemiaky
ani nevyrubujem lesy
- Viem, syn môj. Ale už čoskoro pôjdeš na slobodu |
| V autobuse - 25. apríl 2008 - |
|
 V
autobuse
cestuje výrazně namalovaná paní. Pán, který sedí vedle, jí říká:
- Já marmeládu raději jím, než abych se jí maloval
Ona mu na to odpoví:
- Já mám také raději čuráka v sobě, než vedle sebe |
| Človek ... -
22. apríl 2008 - |
|
| ... je len retardovaná opica, ktorá
keď spadla na zem, nevedela sa už vyškriabať naspäť |
| Traja synovia - 22. apríl 2008 - |
|
Fero má troch synov, ktorý neskutočne
nadávajú. Zoberie ich teda k psychiatrovi a ten mu vraví:
- Zvyčajne takúto radu nedávam, no s nimi je to také zlé, že Vám
odporúčam, aby ste im pri prvej nadávke dal riadnu po papuli
Na druhý deň sa pri raňajkách otec pýta syna:
- Čo si dáš ?
- Ten pojebaný rohlík ... - odpovie prvý syn.
Nato mu otec dá takú po papuli, že syn skoro padne pod stôl. A pýta
sa druhého:
- A Ty si čo dáš ?
- Hocičo, len nie ten pojebaný rohlík ... - odpovie druhý syn. |
| Kamarát -
20. apríl 2008 - |
|
Starí kamaráti Fero a Mišo sa lúčia
na vlakovom nástupišti. Odchádzajúci Mišo vraví:
- Ďakujem Ti Ferko za všetko. Skutočne výborný program. Jedlo, alkohol,
golf a aj Tvoja manželka výborne súloží
Keď sa vlak pohne, jeden z Mišových spolucestujúcich, ktorý rozlúčku
počul, sa pýta:
- To čo malo znamenať s tou súložou ? To ste mysleli vážne ?
- Viete, v skutočnosti je tá jeho žena v posteli príšerná, ale čo
poviete najlepšiemu
kamarátovi ? - vysvetlí Mišo. |
| Kvapavka - 20. apríl 2008 - |
|
- Človeče ! - zhrozí sa doktor,
keď sa pred ním odhalí Dežo
- Veď Ty máš kvapavku !
- Och, to sa mi uľavilo, doktor. Už som si myslel, že mi tečú nervy |
| Lekárska prehliadka -
18. apríl 2008 - |
|
Děda je na prohlídce u mladé lékařky:
- Dědo, musíte přestat onanovat !
- A proč ?
- Potřebuji Vám změřit tlak ! |
| Úprimná sústrasť - 18. apríl 2008 - |
|
- Úprimnú sústrasť Ferko - vraví
Mišo kamarátovi.
- A prečo ? Veď mi nikto nezomrel - pýta sa Fero.
- Nó ... Kúpil som žene kožuch a ona ho teraz ukazuje Tvojej starej
... |
| Konkurencia -
15. apríl 2008 - |
|
 -
Čau Fero, co děláš ?
- Ale, nic
- A jak Ti to jde ?
- Nic moc, velká konkurence |
| Náhoda - 15. apríl 2008 - |
|
Manžel hovorí manželke:
- Čo by si spravila, keby sa stala taká náhoda, že ma nájdeš v posteli
s inou ?
Ona:
- A Ty by si čo urobil, keby si ma našiel v posteli s iným ?
Manžel hovorí:
- No pozor ! Nemýľ si náhodu s kurvením ... |
| Maďarská sova - 13. apríl 2008 - |
|
  -
Akú e-mailovú adresu má maďarská sova
?
- hu@hu.hu |
| Citát: - 13. apríl 2008 - |
|
| - Keď budem veľký, budem mladý.
Ja si to vybavím ! |
| Inzerát: -
10. apríl 2008 - |
|
Nie som muž na
jednu noc
Zn.: Som zvyčajne unavený už po dvoch hodinách |
| Milovník (kníh) - 10. apríl 2008 - |
|
Po několika nocích po svatbě si
nevěsta stěžuje matce:
- Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má
znamenat
- Je možné, že je ve stresu ?
- Ale mami, on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku
- Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo Tebe a zjistím
v čem je problém - navrhuje matka.
Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá
vedle něho. Najednou
manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky. Tchýně vyskočí,
běží rovnou za dcerou a křičí:
- Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal
zkoušet
- Ale já vím, mami. Zvlhčí si prst, otočí stránku a čte si dál ... |
| Po otcovi -
8. apríl 2008 - |
|
Mladá mamička tlačí v kočíku dieťatko.
Pristaví ju známa a hovorí:
- Aké krásne dieťatko, oči má po otcovi ...
- Áno, oči má po otcovi, aj ústa, aj nos, len meno má po mojom manželovi |
| Biela a čierna - 8. apríl 2008 - |
|
  Pýta
sa synček mamičky:
- Mami, prečo si mala biele šaty, keď ste sa s ockom brali ?
- Lebo som bola šťastná - odpovedá mama.
- A prečo bol ocko v čiernom ? |
| Milostný život -
5. apríl 2008 - |
|
Chirurg ráno po operácii robí u
mladej dámy vizitu. Ona sa ho spytuje trocha hanblivo:
- Kedy budem môcť zasa začať s milostným životom, pán doktor ?
- O tom som ešte nepremýšľal, milá pani. Vy ste prvá pacientka,
ktorá sa ma na niečo také pýta po operácii mandlí |
| Ideme prať - 5. apríl 2008 - |
|
Manželia majú kvôli deťom na sex
dohodnuté tajné heslo "Ideme prať". V utorok sa pýta muž ženy:
- Miláčik ideme dnes prať ?
Ona mu odpovie:
- Dnes nie, bolí ma hlava
Tak sa to opakuje každý jeden deň až na nedeľu, kedy sa žena opýta
muža:
- Tak čo, ideme dnes prať ?
A on odpovie:
- Nie drahá, už som si vypral v ruke |
| Reklamný slogan: -
4. apríl 2008 - |
|
Kde iní končia, my začíname
Zn.: Hnilobné procesy |
| Krčmový vinš - 4. apríl 2008 - |
|
  John
O'Reilly podvihol krígeľ piva a prehlásil:
- Na to, aby som strávil zvyšok života medzi
nohami svojej ženy !
A toto mu vyhralo súťaž o najlepší
vinš v krčme. Keď sa vrátil domov, pochválil sa manželke Mary:
- Vyhral som súťaž o najlepší
vinš večera
- Áno ? A čím že si to vyhral, čo si povedal ?
- Aby som strávil zvyšok života sediac v kostole
vedľa mojej ženy !
- No tak to je veľmi pekné John
Nasledujúci deň, keď stretla na rohu Johnových kamošov, jeden z nich s
úškľabkom zvolal:
- Mary, John vyhral včera súťaž o najlepší
vinš o Tebe
- Ó, áno , povedal mi to a trochu som aj bola prekvapená. Viete, on tam
bol iba dvakrát za posledné štyri roky. Raz tam zaspal, a druhýkrát som
ho musela ťahať za uši, aby som ho tam dostala |
| Kúpanie dieťaťa -
3. apríl 2008 - |
|
Jednou takhle odjede maminka na
dva dny pryč a malinkého synka dostane na starosti tatínek. Po dvou dnech
se maminka vrátí a vidí, že tatínek právě maličkého koupe. Ale dělá to
nějak divně - drží ho za nohu a namáčí ho do vaničky hlavičkou napřed.
Maminka přiskočí a vytrhne dítě ze spárů otce.
- To musíš takhle. Podržíš ho pod hlavičkou, pod zadečkem a opatrně
ho položíš do vody
- To víš že jo ! A opařim si ruce ... |
| Krátkozrakosť - 3. apríl 2008 - |
|
- Pán doktor, ste jediný odborník,
ktorého tu vidím
- Ďakujem za kompliment. Čo Vám je ?
- Som krátkozraký |
| Poštár -
2. apríl 2008 - |
|
Starý poštár odchádza do dôchodku.
Keďže celé roky roznášal po svojom rajóne poštu, všetci ho dobre poznali.
Prišiel jeho posledný pracovný deň. Ľudia sa s ním lúčili. Jedna rodina
mu dala kľúčenku, druhá podarovala na pamiatku pero. Odrazu zazvonil pri
jedných dverách, kde otvorila prekrásna sexi blondínka, vtiahla ho za
ruku dovnútra, vyzliekla ho a strávili dve hodiny milovaním v tých najnemožnejších
akrobatických polohách, o akých v živote nepočul, nie to, že by ich mal
možnosť skúsiť. Potom si dali sprchu, senzačné raňajky (vajíčko, slaninka,
džús a všelijaké dobrotky) a nakoniec mu
blondínka dala 5 dolárov. Ohromený poštár sa pýta:
- Ako je to možné, že sa ku mne takto krásne správate, čo sa stalo
?
Blondína odpovedá:
- Včera som povedala manželovi, že náš poštár odchádza do dôchodku,
že by bolo dobré niečo mu dať na pamiatku. A manžel odpovedal: "Ale,
jebať ho ... daj mu 5 dolárov". No a raňajky, to bol už môj nápad
... |
| V spálni - 2. apríl 2008 - |
|
Jožko vstúpi do spálne a vidí, ako
si to jeho rodičia rozdávajú.
- Oco, čo to robíte ?
- Robíme Ti bračekov
- Ale ja nechcem bračekov, okamžite prestaňte !
Na druhý deň Jožko opäť prichytí rodičov, ale v inej polohe. Nahnevaný
na nich zakričí:
- A berte na vedomie, že nechcem ani psíka ! |
| Vyžitie -
1. apríl 2008 - |
|
- Ej, ej, Jožko ! Iba ten sex Ti
chodí po rozume ... Z neho sa vyžiť nedá ! - karhá učiteľ žiaka.
- Že nie, pán učiteľ ? Mali by ste vidieť moju sestru ! |
| Maškarný ples - 1. apríl 2008 - |
|
 Blondínka
príde na maškarný ples a pred dverami sa vyzlieka donaha.
- Čo to robíte ? To má byť akože maska ? - nechápe usporiadateľ.
- Áno, jasné. Som tu za husle. Dva-krát si vrznem a pôjdem domov |
