Hlody, vtipy, humor ... Chňavoviny bez chochmesu

Hlody, čo priniesol život :-) - alebo Chňavoviny bez chochmesu

Vekový rozdiel - 30. november 2008 -
Jeden veľmi bohatý 70-ročný dedo sa práve oženil s mladou, krásnou, 25-ročnou slečnou. Príde raz k nemu jeho veľmi dobrý priateľ a pýta sa ho, ako ju na to dokázal prehovoriť. Dedo sa k nemu nakloní a povie: - Povedal som jej, že mám 90 rokov

Fľaša červeného - 30. november 2008 -
- Pán vrchný, fľašu červeného vína ! - Prepáčte pane, ale všimol som si, že ste prišli na novom aute - To máte pravdu, ale na fľašu vína mi ešte zostalo

Dvaja na ulici: - 28. november 2008 -
- Počuli ste o tom policajtovi, ktorého posledným želaním bolo, aby bol pochovaný v mori ? - Počul. A ešte viem aj to, že sedem jeho kolegov sa utopilo v mori, keď mu kopali hrob

Na cintoríne - 28. november 2008 -
Dvaja dedkovia sa prechádzajú po cintoríne. Chcel by som ležať vedľa Anky Chochoľovej. - A ja by som chcel ležať vedľa Milky Zuzuľovej - Ale veď tá má iba štyridsať a ešte žije - Práve preto

Firemné hodnoty - 26. november 2008 -
Rozprávajú sa dvaja manažéri. Personálny manažér: - Najväčšou hodnotou našej firmy sú zamestnanci Finančný manažér: - Tak ich predajme

Potápačská výbava - 26. november 2008 -
Brunetka stretne blondínku a brunetka sa jej pýta: - Kam ideš s tou potápačskou výbavou ? - Ale, jedna moja kamarátka si kúpila plávajúcu podlahu

Ako z rozprávky - 24. november 2008 -
Chlapček stretne starú pani susedku a hovorí: - Teta, Vy ste ako z rozprávky - Naozaj ? - čuduje sa polichotená pani. - Áno, vyzeráte ako ježibaba

Noviny - 24. november 2008 -
Bača pred súdom: - Čím ste zabili toho valacha ? - Novinami - A čo v nich bolo ? - Neviem, ešte som ich nečítal

Kravy - 20. november 2008 -
Mladý vidiečan sa prechádza s dievčinou popri lúkach, ktoré patria jeho otcovi. Vtom jeden býček vyskočí na jalovičku. Vzrušený mladík šepká dievčine do ucha: - To by som aj ja rád - Pokojne môžeš, veď sú to Vaše kravy

Mobil - 20. november 2008 -
Ide po ceste blondínka a brunetka, keď zrazu brunetke začne zvoniť v taške mobil. Brunetka ho dlho nemôže nájsť a v tom sa blondínka spýta: - Ty a máš ho vôbec so sebou ?

Komplexné služby - 18. november 2008 -
Lord Halifax je ubytovaný v hoteli. Večer mu hotelier ponúka komplexné služby. - Nebudete si priať, Vaše lordstvo, na noc mladé dievča ? - Nie, skôr nejakého chlapca Hotelier sa rozhorčí a zvolá: - Zavolám strážnika ! - Well, tak teda strážnika

Podoba v rodine - 18. november 2008 -
Babička hovorí Jožkovi: - Chlapče môj, Ty sa na mňa tak podobáš ! Ten sa rozbehne za mamičkou a kričí: - Mamí ! Babička ma straší !

Policajný veliteľ - 18. november 2008 -
20 policajtov išlo na povinnú lekársku prehliadku. Vyjde sestrička a hovorí: - Je Vás tu veľa, tak budete vstupovať po štyroch ! V tú chvíľu si jeden kľakne na všetky štyri a hovorí: - Ja idem prvý ! Ja som veliteľ !

Vyšetrenie mozgu - 16. november 2008 -
Blondína je na vyšetrení mozgu. Jej hlavu pripojili drôtikmi na počítač. Po chvíľke sa na obrazovke objavila správa: - Teraz môžete počítač bez problémov vypnúť

Vyšetrenie u lekára - 16. november 2008 -
Obvodný lekár hovorí pacientovi: - Na budúci týždeň Vás vyšetrí doktor Zajac - A môžem sa opýtať, kto to je ? - Jasné, náš patológ

Benzín - 16. november 2008 -
Blondínka a brunetka cestujú v aute. Zrazu zastanú a blondínka sa spýta: - Prečo stojíme ? - Minul sa nám benzín - Ty si ale múdra. Ja by som si to určite nevšimla a šoférovala by som ďalej

... som lampa - 14. november 2008 -
Pacientka ústavu pre bláznov sa prišla sťažovať lekárovi. - Pán doktor, prosím Vás, preložte ma na inú izbu - A prečo ? - Každú noc moja susedka strká svoje prsty do elektrickej zásuvky a kričí „Som lampa, som lampa !“. A pán doktor, Vy viete, že keď svieti lampa, ja nemôžem spať

NASA :-) - 14. november 2008 -
Kozmonaut dáva posledný rozhovor novinárom pred štartom. Od jedného z novinárov zaznie obvyklá otázka: - Ako sa cítite ? Kozmonaut chvíľku mlčí, potom odpovedá: - Ako sa cítim ? Viem, že budem sedieť na 100 000 súčiastkach, ktoré pochádzajú od firiem, ktoré ponúkli tú najnižšiu cenu

Letecká doprava - 14. november 2008 -

Pilot nadväzuje núdzové spojenie s riadiacou vežou:
- Mayday, mayday ... Horí nám ľavý motor !
- Uveďte do činnosti núdzové hasenie v sektore A3
Motor je uhasený a let prebieha normálne, ale o chvíľu ...
- Mayday, mayday ... Horí nám pravý motor !
- Uveďte do činnosti núdzové hasenie v sektore A4
Opäť sa to podarí, ale ...
- Mayday, mayday ... Horia nám oba motory !
- Opakujte po mne: „Otče náš, ktorý si na nebesiach ...“

Nápisy - 9. november 2008 -
Ignác ide okolo ohrady a čo nevidí - nápis: - Kto to číta, ten je vôl Rozhnevá sa, vezme kriedu a pripíše: - To nie je pravda ! Vôl je ten, kto píše po stenách

Reštaurácia „U Slováka“ :-) - 9. november 2008 -
Čašník nesie zákaznikovi jedlo a prstom pridržiava mäso. Zákaznik to vidí a hneď ho okríkne. - Čo to má znamenať ? Prečo máte prst na mojom rezni ? - To preto, aby mi po tretí raz už nespadol

Zdravotná reforma - 9. november 2008 -
Doktor hovorí pacientovi: - Mám pre Vás jednu dobrú a jednu zlú správu. Ktorú chcete počuť ako prvú ? - Najskôr tú zlú, pán doktor - Máte alzheimerovu chorobu. Dobrá správa je, že na to rýchlo zabudnete

Poistenie - 7. november 2008 -
- Haló ! Môžem si u Vás poistiť dom telefonicky ? - Žiaľ, to musíte osobne - Tak to radšej zavolám hasičov ...

Hovädzie - 7. november 2008 -
Staršia pani sedí v metre a nad ňou stojí mládenec. Drží sa tyče a zíva, až mu praská v čelustiach, bez toho, aby si pred ústa dal ruku. Babka naňho: - No, no, aby ste ma neprehltli Mladík s kľudným hlasom odpovie: - Hovädzie nejem

Supermarket - 7. november 2008 -
Stretne sa muž v supermarkete s krásnou blondínkou a muž jej hovorí: - Mohli by ste sa so mnou pár minút porozprávať ? A žena na to: - A prečo ? - Pretože sa mi stratila žena a vždy, keď hovorím s nejakou krásavicou, vždy sa odniekiaľ objaví