| Google + |
|
|
| Vyhľadaj |
| Kontakt |
| E-mail: maros@sevcik.sk ICQ: |
| Obrázok z galérie |
 |
| Vstúpte |
| Spriaznené weby |
    
|
| Ikona |
  |
| Reklama |
|
ATLANTIS Profesionálny web hosting s PHP, MySQL, e-mail hosting, registrácia domén |
| Veľké oko :-) |
|
|
| Návštevy doteraz: |
|
|
| Návštevy aktuálne: |
|
|
 |
| Padlo jej do oka - 30. apríl 2012 - | |
| - Minulý týden mojí ženě padlo do oka zrnko písku. A po zákroku a hospitalizaci jsme doktorovi museli zaplatit 520 Kč - To nic není, drobnost. To mojí ženě včera padl do oka norkový kožich. A musel jsem v obchodě zaplatit 100 tisíc |
|
| Sen žien: - 30. apríl 2012 - | |
| Všetci si myslia, že najväčším snom každej ženy je mať
dokonalého, krásneho, skrátka naj... muža. Zbláznili ste sa ? Našim najväčším snom je žrať a nepriberať ! |
|
| Študenti VŠ: - 28. apríl 2012 - | |
| Podľa jednotlivých stratégií môžeme študentov VŠ deliť do nasledovných skupín: pesimisti - vedia, že neprejdú optimisti - nevedia, že neprejdú surrealisti - naraz študujú na dvoch alebo viacerých vysokých školách dadaisti - myslia si, že ak sa im na skúške nebude dať rozumieť, prejdú absolutisti - nejedia, nepijú, nespia, len študujú osvietenci - sú revoluční, čiže ako prví vzdávajú štúdium sedliaci - na skúške vždy všetko pohnoja filozofi - trápia ich akékoľvek iné, len nie testové otázky špekulanti - nepovažujú štúdium na vysokej škole za optimálnu metódu na vyštudovanie vysokej školy relativisti - profesorom tvrdia, že chybou nie je ich zlá odpoveď, ale to, že oni im položili nesprávnu otázku dedinskí ostreľovači - doštudujú, ak motyka vystrelí botanici - štúdium im spestrujú "rastlinky" antropológovia - štúdium im spestruje opica existencialisti - chcú prejsť, nič viac absurdisti - chcú mať samé A-čka romantici - neučia sa, vsádzajú na "styky" s vyučujúcimi |
|
| Čo mi hovoria ... - 28. apríl 2012 - | |
| - Chlapci. Viete, čo mi hovoria všetky dievčatá ? - Nie ... - Odkiaľ to, kurva, viete ? |
|
| Pod tričkom ... - 25. apríl 2012 - | |
| On: Máš pěkné tričko Ona: Děkuju. A pod ním nic nemám On: Neboj se ... Doroste |
|
| Práca lekárnika - 25. apríl 2012 - | |
| Lekárnik na Záhorí hovorí pomocníkovi: - Lojzku, poobjedze idem na ryby, tak sa postaraj o zákazníkú Keď sa vrátil po pár hodinách, spytuje sa: - Tak aký mjeus deň ? Lojzo: - Výborný. Mjel sem eném troch zákazníkú. Ten prvý sceu ňeco na boleni huavy, tak som mu dal tylenol - Bravo Lojzku. A co ten druhý ? - Ten mjel neco ze žalúdkém, tak sem mu dau maalox - No super super. A co trecí ? - To byua žena. Vbjehla sem, strhla ze sebjá šaty, podprsenku aj gatky, lehua si na stúl, rosčapila nohy a volala: "Pomoc prosím ! Už pjet rokú sem nevidzela chuapa !" Lekárnik celý rozgurážený: - Kristove rany, Lojzku. A co byuo potom ? Pokračuj ! - No ... dal sem ji kapky do očú |
|
| Chuck Norris - 23. apríl 2012 - | |
| Keď mal Chuck Norris 5 rokov, zneužíval katolíckeho farára Chuck Norris sa zjavil panenke Márii Otec Chucka Norrisa chcel byť už odmalička ako jeho syn Chuck Norris vie podať hadovi ruku Chuck Norris raz vypadol z okna z prvého poschodia. Na deviate Chuck Norris dokáže spraviť z telefónnej búdky mobilný telefón Chuck Norris si nechal nastreliť fúzy. Samopalom Chuck Norris si dá hlavu za nohu Chuck Norris zabil živý plot |
|
| Mrakodrap - 17. apríl 2012 - | |
| Dvaja chlapíci umývajú okná mrakodrapu na 70 poschodí a fajčia trávu.
Keď sú už dosť naťahaní, jeden hovorí: - To je výška. Čo myslíš, ako dlho by som asi padal dolu ? - Týždeň. Minimálne - A myslíš, že by som to prežil ? - Ti drbe ? Umrel by si od smädu |
|
| Zmysel existencie - 17. apríl 2012 - | |
  Niekedy sa sám seba pýtam: Kto sme, odkiaľ sme prišli, kam
smerujeme, aký zmysel má vôbec ľudská existencia ...Potom si nalejem odpoveď a zas je dobre |
|
| Nezrozumiteľné ? - 14. apríl 2012 - | |
| Dívka hovoří k otci: - Tati. Jeden chlapec ve škole mi řekl něco, čemu jsem tak docela nerozuměla. Říkal, že mám pěkný čelní sklo, překrásný kufr, super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné ... Otec na to: - Vyřid mu, že si ještě v záruce. A jestli se opováží zvednout kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu vejfuk ... |
|
| Čaj - 14. apríl 2012 - | |
  - Dobri dzeň. Co sebe dace ?- Ta perši sebe dam čaj - Jahodovi, metovi, čarni ... ? - Tatranski ! |
|
| Bezpečný sex - 10. apríl 2012 - | |
| - Balíček kondómov, prosím - Chcete aj igelitku ? - Nie, ďakujem. Nie je až taká škaredá |
|
| V sprche - 10. apríl 2012 - | |
| On: Vieš, že 93% dievčat v sprche masturbuje ? Ona: Nie On: No. A pravdou je, že zvyšných 7% spieva Ona: Naozaj ? On: Naozaj. A vieš, čo si spievajú ? Ona: Nie On: Aha. Takže patríš k tým 93% |
|
| Na rybačke - 2. apríl 2012 - | |
 Rybár so svojím vnukom idú na ryby.
Po chvíli dedo vytiahne cigaretu- Dedo, mohol by som aj ja dostať cigaretu ? - Dočiahne Ti vták až k riti ? - Nie ... - Tak nemôžeš ešte fajčiť Po chvíli dedo vytiahne pivo - Dedo, mohol by som aj ja dostať pivo ? - Dočiahne Ti vták až k riti ? - Nie - Tak nemôžeš ešte piť Nasratý vnuk vytiahne koláče, čo mu babka nabalila - Vnúčik, môžem dostať z tých dobrých koláčikov ? - Dočiahne Ti vták až k riti ? - Mne veru áno ... - Tak sa ním môžeš aj pojebať, ale z týchto koláčov jesť nebudeš |
|
| Bavorák - 2. apríl 2012 - | |
  Chalan vezme babu do auta a tá sa po chvíli pýta:- Jéj. A čo je to vlastne za auto ? - No, to je 5-kové BMW - Aha. A zoznámiš ma s Peťkom ? |
|
|
|