| Opičky - 24. marec 2006 - |
|
Sprchujú sa dve malé dievčatká. Jedna sa
chváli:
- Pozri, koľko vláskov má už moja opička ...
- Je tam toho ! Moja už aj banány žerie ... |
| Predstavitelia štátu - 24. marec 2006 - |
|
- Prezident, predseda vlády a predseda
parlamentu padajú z mrakodrapu. Kto dopadne prvý ?
- To je jedno ! Daj chladiť fľašku
! |
| Čestný politik - 24. marec 2006 - |
|
Čestný politik je niečo podobné ako morské
prasiatko ...
... nič spoločného s morom ani s prasiatkami |
| Odsúdili hackera - 24. marec 2006 - |
|
| Minulý týždeň Okresný súd Bratislava I
odsúdil známeho počítačového hackera Ivana M. na desať rokov väzenia.
Dnes si už odsluhuje svoj trest vo väznici v Ilave. Podľa údajov, ktoré
sme získali z centrálneho počítača Ministerstva spravodlivosti, zajtra
o 12:00, po úplnom odpykaní si svojho trestu, bude hacker Ivan M. prepustený
na slobodu. |
| História ZSSR 2- 24. marec 2006 - |
|
Rok 1919. Revolučné Rusko. Vasilij Ivánovič
Čapájev a jeho ordonanc Peťka sedia a nudia sa. Čapájev vraví:
- Peťka, zbehni do dediny k tomu mužíkovi, čo páli samohonku a dones fľašku
O hodinu sa Peťka vráti s poznatkom:
- Vasilij Ivánovič, on nemá ani kvapku pálenky
- Ech, tá dnešná neschopná mládež ... Poď, ideme tam spolu
Prídu k starému mužíkovi. Čapájev ho zdraví:
- Zdravstvuj, otec
- Zdravstvujte, synkovia
- Otec, prišli sme k Tebe v mene Sovietskej vlády. Pozerám, že domček
máš starý
- Och, starý je, starý ...
- Peťka zapíš: „Nový dom jemu od Sovietskej vlády“. A ženu
máš starú ?
- Starú, synak, starú ...
- Peťka zapíš: „Novú ženu jemu od Sovietskej vlády“
- Synkovia moji, koľko som ja na Vás len čakal. Sadkajte si, vypijeme
si ...
Posedeli si, vypili i zopár fľašiek na cestu dostali. Pri odchode sa ešte
Čapájev vo dverách obrátil a pýta sa:
- Otec a možno Ty máš aj chuja starého ?
- Ój, synak, veru starého ho mám, starého ...
- Peťka zapíš: „Chuja jemu od Sovietskej vlády“ |
| História ZSSR - 24. marec 2006 - |
|
Rok 1952. Zväz Sovietskych Socialistických
Republík. Moskva. Kremeľ. Kliment Jefremovič Vorošilov ide na prijatie
ku Stalinovi. Vo dverách Stalinovej pracovne stretne Beriju, ktorý nadáva:
- Skurvený fúzatý chuj !!!
Hneď, ako Vorošilov vošiel k Stalinovi, začal žalovať:
- Josif Visarionovič, ako som vchádzal k Vám, stretol som Beriu, ktorý
povedal: „Skurvený fúzatý chuj !!!“
- Ďakujem za ostražitosť, súdruh Vorošilov ! - povedal Stalin a dodal:
- Zavolajte sem Beriju ...
Keď sa Berija dostavil, začal Stalin z ostra:
- Lavrentij Pavlovič, keď ste po našom rozhovore vychádzali z miestnosti,
povedali ste „Skurvený fúzatý chuj !!!“, koho ste mali na
mysli ?
- Nóó ... ehm ... - koktal Berija.
- Mal som na mysli toho ... ehm ... nóó ... Hitlera ! Súdruh Stalin. Nenávidím
tú fašistickú sviňu !!! Hitlera som mal na mysli !!!
- Ďakujem súdruh Berija! Môžete odísť - povedal Stalin a obrátil sa k
Vorošilovovi:
- A Vy ste mali koho na mysli, súdruh Vorošilov !!? |
| Nesprávna strana - 24. marec 2006 - |
|
Mladý mních ráno vstal a ide na raňajky.
Cestou stretne dve mníšky a popraje im:
- Dobré ráno, sestry
- Dobré ráno, brat náš - odvetia mníšky - Ty si dnes vstal z postele na
zlú stranu
Mladý mních to nechápe, ale rovnakej odpovede na pozdrav sa mu dostane
aj od niekoľkých ďalších mníchov. Po raňajkách
sa ide poradiť s predstaveným kláštora. Ako vošiel do miestnosti, predstavený
spustil:
- Synu ...
- Nie, otče, nevstal som na zlú stranu postele !
- Čože ?!
- Prepáčte, otče ! - došlo mníchovi, že predstavený chcel povedať niečo
iné.
- Čo ste chceli povedať ?
- Synu, chcel som sa Ťa spýtať, prečo máš na nohách sandále sestry Anny |
| Hovorené slovo - 19. marec 2006 - |
|
Žena sa vráti po týždni domov:
Tu to vyzerá ako v chlieve. Nedá sa nič robiť, ideme na to, to musíme
dať spolu do poriadku. Špina sa váľa kam sa pozriem, zajtra by si bol
bez spodného prádla, ak ho nedáme hneď teraz vyprať.
On počuje:
- Bla, bla, bla, ideme na to, bla, bla, bla, bla, musíme
spolu, bla, bla, bla, bez spodného prádla, bla, bla, bla,
hneď teraz ! |
| Kohút - 19. marec 2006 - |
|
Kupuje hospodář nového kohouta. Prodavač
mu říká:
- Pozor, je to strašný nenásyta !
Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát. Ráno vyjde ven a kouká.
Všechny slepice naprosto sedřený a kohout přešlapuje mlsně kolem plotu.
Hospodář mu povídá:
- Kohoutku, šetři se, praskne ti srdíčko a bude s tebou konec !
Druhý den vstane, vyjde ven a kouká - slepice, kachny i husy jsou uplně
hotový. Tak mu zase domlouvá:
- Kohoutku, šetři se ...
Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky maj dost a kohoutek leží u plotu,
nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supy. Přistoupí k němu a se
slzou v oku povídá:
- Vidíš, kohoutku, nešetřil ses a jak to dopadlo !
Kohoutek otevře očičko a povídá:
- Jestli mi vyplašíš ty supy, tak vošukám tebe !!! |
| Prečo ? - 17. marec 2006 - |
|
Viete, prečo boli stvorení aj ekonómovia
?
Aby sa necítili trápne len meteorológovia |
| Repelent - 16. marec 2006 - |
|
 Prečo
má mucha krídla ?
Aby ju neboleli nohy |
| Úvaha 9 :-) -
16. marec 2006 - |
|
Čím viac pijem, tým väčšmi som opitý. Čím
väčšmi som opitý, tým menej znesiem. Čím menej znesiem, tým menej vypijem.
Záver: Čím viac pijem, tým menej pijem  |
| Úvaha 8 :-) -
16. marec 2006 - |
|
Piť veľa alkoholu zabíja neuróny. Neuróny,
ktoré alkohol zabije, sú tie najslabšie.
Ak pozabíja tie slabé, zostanú len tie, čo sú silné a inteligentné.
Záver: Čím viac pijem, tým som inteligentnejší |
| Úvaha 7 :-) -
16. marec 2006 - |
|
V dnešnej dobe pracujúci nemajú čas na
nič. Ale povaľači majú všetok čas na svete. Čas sú peniaze. Takže povaľači
majú viac peňazí ako pracujúci.
Záver: Aby som bol bohatý, nemusím pracovať |
| Úvaha 6 :-) -
16. marec 2006 - |
|
Myslím, teda existujem. Hlúpe blondíny
nemyslia, preto neexistujú. Môj kamarát hovorí, že toto všetko sú blbosti,
lebo on chodí s inteligentnou blondínou. Ak nejaká inteligentná blondína
chodí s mojím kamarátom, musí byť hlúpa. A kedže hlúpe blondíny neexistujú,
môj kamarát s nikým nechodí.
Záver: Môj kamarát je gay |
| Úvaha 5 :-) -
16. marec 2006 - |
|
Keď to preženieme s alkoholom, skončíme
ožratí. Keď sme ožratí, spíme. Keď spíme, nepáchame hriechy. Ak nepáchame
hriechy, pôjdeme do neba.
Záver: Ak chceme ísť do neba, musíme sa ožierať |
| Úvaha 4 :-) -
16. marec 2006 - |
|
Povedali mi, že som nikto. Nobody is perfect.
Takže ja som dokonalý. Lenže iba boh je dokonalý. Z toho vyplýva, že som
boh. Lenže ak Stevie Wonder je boh, ja som Stevie Wonder.
Záver: Do prdele, som slepý ! |
| Úvaha 3 :-) -
16. marec 2006 - |
|
Boh je láska. Láska je slepá. Stevie Wonder
je slepý.
Záver: Stevie Wonder je boh |
| Úvaha 2 :-) -
16. marec 2006 - |
|
Kto zavčasu vstáva, boh mu pomáha. Kto
zavčasu vstáva, spí poobede. Kto spí poobede, nespí v noci. Kto nespí
v noci, ide flámovať.
Záver: Boh pomáha tým, čo chodia flámovať |
| Úvaha 1 :-) - 16. marec 2006 - |
|
Predstav si kus švajčiarskeho
syra, toho, čo je plný dier. Čím viac syra, tým viac dier. Každá diera
zaberá miesto, kde mohol byť syr. Čiže, čím viac dier, tým menej syra.
Čím viac syra, tým viac dier a čím viac dier, tým menej syra.
Záver: Čím viac syra, tým menej syra |
| Angličtina pro „lingvisty“ - 16. marec 2006 - |
|
je mazaná jako liška = she is lubricated
like a fox
vrhl na ni dlouhý pohled = he vomitted a long postcard on her
tvé oči září = your eyes September
seděla na mezi = she was sitting on between
necítím se dnes ve své kůži = I am not smelling myself in my leather today
mistr světa v tancích na ledě = world champion in tanks on ice
škoda mluvit = damage to speak
nebuď labuť = don't wake up a swan
odpočívej v pokoji = relax in the living room
kde se vzala, tu se vzala = where she married herself, here she married
herself
párek milenců = sausage of lovers
můj drahý přítel = my expensive friend |
| Z policajných zápisníc: - 15. marec 2006 - |
|
Po prevoze do nemocnice lekár konštatoval
smrť pacienta, ale to sme tušili už keď sme ho našli na troch miestach
v lese.
Páchateľ odcudzil zo zásuvky vedúceho nezistené množstvo päťkorunových
mincí v celkovej hodnote 300 Sk.
Najskôr
som si myslel, že len žartuje a že po mne strieľa slepými nábojmi. Keď
ma odvážali do nemocnice, tak sem si to už nemyslel.
Niekoľkrát som ho vyzval, aby zastal, ale on padal z okna ďalej.
Po niekoľkých ďalších metroch zabočil sledovaný vpravo, čo sme nepredpokladali
a pokračovali sme ďalej rovno.
V tom parku som bol len ja a páchateľ. No a ešte asi 50 iných ľudí, ktorých
som nepoznal.
Vystrelil som naňho zo služobnej zbrane až potom, čo som strieľal do vzduchu,
ale to bolo 3 dni pred tým a to zadržaný asi nepočul.
Služobný pes sledoval stopu niekoľko metrov a potom zaspal.
Zadržaný sa pri zatýkaní bránil, ako keby vedel, že ho chceme zatknúť.
Nasadil som mu putá a skôr ako som sa spamätal, ušiel mi i s policajným
psom.
Služobný pes síce zadržal páchateľa, ale putá som mu musel nasadiť ja.
Zadržaný pri zatýkaní hrýzol, preto to asi služobný pes nevydržal s nervami
a uhryzol ho tiež.
J.K. sa pri zatýkaní bránil tak intenzívne, že sme sa po chvíli už bránili
my.
Hrubo ma urážal, tak som ho mierne upokojil obuškom.
Narazil som do telefonického stĺpu, pretože som chcel zabiť muchu.
Ten kamión zacúval cez predné sklo do manželkinej tváre.
Keď som prišiel domov, vošiel som omylom do iného dvora a nabúral do stromu,
pretože ho doma na tomto mieste nemám.
Pred jazdou som niečo vypil. To ale nebolo nič proti smädu, ktorý som
mal. Nehodu teda zavinila manželka, ktorá presolila obed.
Ten dedo, ktorého som zrazil, by sa na druhú stranu cesty aj tak nedostal.
Myslel som si, že mám stiahnuté okienko. Zistil som ale, že je zavreté,
keď som vystrčil ruku von.
S odcudzeným autom som šiel dosť rýchlo, nemôžem ale povedať koľko, pretože
sa mi všetko pre opilosť rozmazávalo. V aute som ale už nepil.
Chodec do mňa narazil a potom mi skočil pod auto.
Ten chodec váhal, ktorým smerom sa má vydať a tak som ho prešiel.
Keď sa mi stala nehoda, viedol som vozidlo už 40 rokov a zaspal som za
volantom.
Kde sa vzalo, tu sa vzalo, prišlo neviditeľné auto, narazilo do môjho
vozu a zase zmizlo.
Povedal som polícii, že nie som zranený, ale keď som si zložil klobúk,
zistil som, že mám fraktúru lebky.
V tvári toho starého pána, ktorý sa odrazil od kapoty môjho auta, som
si všimol nečakane smutný výraz.
Nepriamou príčinou tejto nehody bol chlapík v malom aute s veľkou hubou.
Pred jazdou som požil alkohol v množstve 6 veľkých alkoholov, ale podotýkam,
že zákrutu som prehliadol len preto, že fúkal dosť silný vietor !
Telefonický stĺp sa rýchlo približoval. Snažil som sa mu uhnúť z cesty,
ale naraz mi narazil do predku auta. |
| Dědeček a babička - 10. marec 2006 - |
|
 -
Dědečku, souložíte ještě s babičkou ?
- No to si piš, že jo ! Ale bába u toho musí mít nasazenou plynovou masku
- A proč ?
- Tak za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat a za třetí,
když jí zacpu filtr, tak sebou hází jak sedmnáctka |
| Služobka - 7. marec 2006 - |
|
Obchodný zástupca istej firmy sa počas
služobnej cesty ubytoval v hoteli a cítil sa nejako osamelo. Začal túžiť
po ženskej spoločnosti a tak sa rozhodol, že využije jednu z ponúk, ktoré
našiel v zlatých stránkach ako escort service. Vyťukal číslo ...
- Prosím - ozval sa príjemný ženský hlas.
- Ahoj. Počul som, že robíte doprovod a masáže a tak by som chcel, aby
ste prišli do mojej hotelovej izby a dali mi masáž. A potom chcem sex
! Ale taký divoký, neviazaný sex počas celej noci, na zemi aj v kúpelni
a aj na skrini, ak budeme mat chuť ... hoci čo Vám napadne, tak som ochotný
vyskúšať ! A doneste si všetky erotické pomôcky, aj tie chcem vyskúšať.
Môžete ma aj zviazať a poliať šľahačkou ... No, ako Vám to znie ?
- Znie to zaujímavo, milý pane, ale pre volanie mimo hotela musíte najskôr
stlačiť deviatku - odpovedá recepčná hotela. |
| Rajčata - 4. marec 2006 - |
|
| Nejezte rajčata, když jdete na flám. Ty
šlupky děsně drhnou, když jdou ven ... |
| Citujem klasikov :-) - 3. marec 2006 - |
|
Prvý školský deň na americkej strednej
škole predstavuje učiteľka nového žiaka Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina
začína a učiteľka sa pýta:
- Kto povedal - Dajte mi slobodu alebo ma zabite ?
Hrobové ticho v triede, len Suzuki zdvihne ruku
- Patrick Henry, 1775 vo Philadelphii
- Výborne Suzuki. A kto povedal - Štát je národ a národ nesmie zhynúť
Suzuki sa postaví:
- Abraham Lincoln, 1863 vo Washingtone
Učiteľka sa pozrie na žiakov a hovorí:
- Hanbím sa za Vás, Suzuki je Japonec a pozná americkú históriu lepšie
ako Vy !
Zozadu sa ozve tichý hlas:
- Polib mi prdel, zasraný japončík !
- Kto to povedal ? - zvolá učiteľka.
Suzuki zdvihne ruku a bez vyzvania odpovie:
- Generál MacArthur, 1942 na Guadalcanále a Lee lacocca 1982 pri valnom
zhromaždení Chrysler
Trieda je ticho, len zo zadu sa ozve:
- Je mi z toho na grc !
Učiteľka kričí:
- Kto to vravel ?!
Suzuki odpovedá okamžite:
- George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v priebehu obeda,
Tokio 1991
Jeden zo študentov sa postaví a otrávene hovori:
- Vyhul mi !
Učiteľka hystericky:
- A dosť ! Kto to povedal ?!
Suzuki bez mihnutia oka:
- Bill Clinton Monike Lewinsky, 1997 vo Washingtone, Oválna pracovňa Bieleho
domu
Ďalší študent sa postaví a zakričí:
- Suzuki je hromada sračiek !!!
A Sakiro Suzuki kľudne:
- Valentino Rossi na Veľkej cene motocyklov v Brazílii, 2002
Trieda celkom prepadne hystérii, učiteľka upadá do bezvedomia, dvere sa
otvoria a vojde riaditeľ:
- Kurva, taký bordel som ešte nevidel !!!
Suzuki
- Vladimír Špidla ministrovi financií pri predložení štátneho rozpočtu,
Praha, 2003 |
| Nedeľná chvíľka poézie: - 3. marec 2006 - |
|
 Paní
učitelka zadala žákům domácí úkol, aby složili básničku na slova jáma
a rýč. Druhý den se nikdo nehlásí, pouze Pepíček. Učitelka ho teda vyvolá,
Pepíček se postaví, ukloní a spustí:
Na zahradě máme jámu a v ní šuká táta mámu
A já stojím u rýče, kurva to mám rodiče |
| Spoločné vlastnosti - 3. marec 2006 - |
|
Čo majú spoločné traktor a buzerant ?
Gumu od hovna. |
| Ženské hormóny v pive - 3. marec 2006 - |
|
Minulý týden jsme s kamarádama diskutovali
o pivu. Jeden kamarád najednou
řekl, že se v pivu nacházejí ženské hormony. Potom, co jsme se mu za jeho
blbý poznámky podívali na zoubek, jsme se ale rozhodli, že to věděcky
rozebereme. Takže tedy každý z nás, čiste z věděckých důvodů, vypil 10
piv. Na konci té desáté rundy jsme zjistili nasledující:
1. pribrali jsme na váze
2. spoustu jsme toho namluvili, aniž by jsme něco podstatného vyjádřili
3. měli jsme problémy s řízením
4. bylo zdaleka nemožné logicky přemýšlet
5. nepodařilo se nám přiznat chybu i když bylo naprosto jasné, že se stala
6. každý z nás věřil, že je středem vesmíru
7. měli jsme bolesti hlavy a žádnou chuť na sex
8. naše emoce se daly ztěží ovládat
9. drželi jsme se vzájemně za ruce
10. a jako vrchol: museli jsem každých 10 minut na záchod a to všichni
najednou
Další komentár je myslím zbytečný: pivo obsahuje ženské hormony ! |
| Vtáčia chrípka - 3. marec 2006 - |
|
Na prepážke v banke sedí vrana s visiacou
kvapkou na zobáku a hovorí pokladníčke:
- Navaľ prachy, lebo kýchnem !!! |
| Nájomné - 1. marec 2006 - |
|
- Zasa ideš do krčmy ? Veď vieš, že do
2 dní máme zaplatiť nájom !
- Neboj sa. Do vtedy sa určite vrátim ! |
| Vináreň: - 1. marec 2006 - |
|
Nápis na
jednej vinárni:
- Nenechajte sa okrádať inde. Poďte k nám ! |
