| Varovanie ! - 24. február 2006 - |
|
 Vážení,
nevím, zda nakupujete v hypermarketu, ale tohle Vám může být užitečné.
Chci Vás varovat před něčím, co se mi stalo. Stal jsem se obětí chytrých
podvodnic. Tohle se mi přihodilo v hypermarketu a mohlo by se to stát
i Vám. Jak podvodnice pracují:
Dvě hezké 18-leté dívky přijdou k Vašemu autu, když dáváte nákup do kufru.
Začnou Vám umývat sklo a jejich prsa doslova vypadávají z blůzek. Kdo
by se nepodíval, že ? Když jim poděkujete a nabídnete peníze za práci,
řeknou:
- Ne - a požádají Vás, zda by ste je nezavezli k dalšímu hypermarketu.
Když souhlasíte, obě se posadí na zadní sedadlo. V průběhu cesty se začnou
navzájem sexuálně dráždit. Pak jedna z nich přeleze na přední sedadlo
a udělá Vám to pusou, zatímco druhá Vám ukradne peněženku.
Moje peněženka mi byla ukradena minulou sobotu, úterý, ve středu, dvakrát
ve čtvrtek a také včera ! |
| Golfový klub - 24. február 2006 - |
|
Dvě slečny hrají golf. Jedné se povede
dlouhý odpal, ale když se míček blíží k zemi, slečna ztuhne. Trefila totiž
přesně směrem na čtveřici pánů, hrajících na vedlejší jamce. A vskutku,
jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi zkroucen s rukama
vraženýma do rozkroku. Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit.
Chlap tam leží, heká bolestí a slečna nabízí pomoc. On chvíli odmítá,
ale slečna ho přesvědčuje, že je fyzioterapeutka a tudíž se vyzná. Postižený
tedy rezignuje. Slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne oběma
rukama masírovat. Po pár minutách se ptá, jak se pan cítí. On odpovídá:
- Jo, je to paráda, hrozně příjemně. Ale ten trefenej palec na ruce mě
pořád pekelně bolí ! |
| Stredoveký rytier: - 21. február 2006 - |
|
| Jdu domů, zebe mně brnění !!!
V skutočnosti bol autorom nejaký
nešťastný vojak. Vyryl to do lavice, keď bol na ZVS. |
| George W. Bush - 19. február 2006 - |
|
George
W. Bush - to je vtip
sám o sebe 
|
| Admin - 19. február 2006 - |
|
Systémového administrátora súdia za vraždu:
- Obžalovaný, môžete nám objasniť, ako k tomu činu došlo ?
- Celý deň som v práci ručne čistil mailboxy od spamu. A keď som na fajront
vyšiel na ulicu, zastaví ma chlapík a pýta sa ma, či nechcem zväčšiť penis |
| Rozvetvená rodina - 18. február 2006 - |
|
- Čo znamená rozvetvená rodina ?
- Že žijú na stromoch ... |
| Bicykel story - 12. február 2006 - |
|
 Vnúčik
sa pýta babky:
- Babka, kde idete ?
- Na cintorín, synku
- A bicykel
kto prinesie späť ? |
| Dopravné správy - 12. február 2006 - |
|
  Dopravné
správy:
Všetky sledované úseky ciest sú zjazné. Dávajte si však veľký pozor na
maximálnu povolenú rýchlosť a na to, koho a čím predbiehate.
Vykľuť sa z toho môže všeličo. |
| Spagetti Italiano - 5. február 2006 - |
|
Doktor mal raz milostnú aféru so svojou
sestričkou. Onedlho mu povedala, že je tehotná. Doktor nechcel, aby sa
o tom dozvedela jeho žena a tak dal sestričke určitú sumu peňazí a požiadal
ju, aby išla do Talianska a tam porodila dieťa. Sestrička sa opýtala:
- Ale ako Vám dám vedieť, že sa dieťa narodilo ?
Doktor jej odpovedal:
- Pošlite mi iba pohľadnicu a na zadnú stranu napíšte „Spagetti“.
Postarám sa o všetky výdavky
Nevediac čo robiť, sestrička si zobrala peniaze a odletela do Talianska.
Prešlo 6 mesiacov a potom jedného dňa zatelefonovala doktorova žena do
ordinácie a hovorí manželovi:
- Drahý, v dnešnej pošte si dostal veľmi zvláštnu pohľadnicu z Talianska,
ktorej vôbec nerozumiem !
Doktor jej odpovedá:
- Len počkaj, kým prídem domov, všetko Ti vysvetlím
Keď prišiel doktor domov a prečítal si pohľadnicu, zrútil sa na dlážku
so srdcovým záchvatom. Pohotovosť ho rýchlo odviezla do nemocnice. Jeden
z lekárov sa pýta manželky, či nevie, čo mohlo spôsobiť manželov záchvat.
Manželka zobrala pohľadnicu a prečítala:
- Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti - dvakrát s párkami a mäsovými
guľkami a dvakrát bez |
| ARO - 5. február 2006 - |
|
 Mladá
žena leží na ARO v kóme a sestričky ju umývajú. Keď jej prejdú špongiou
pomedzi nohy, prístroje ukážu mierne zlepšenie životných funkcií. Začudujú
sa a skúsia ju znova pošúchať medzi nohami. Prístroje začnú znova ukazovať
zlepšenie. Potom jedna sestrička hovorí tej druhej:
- Počúvaj, čo ju tu my máme čo vzrušovať ? Veď v čakárni sedí jej manžel.
Ten jej je povinný v takejto veci pomôcť.
Prídu do čakárne a hovoria mu:
- Máme pre Vás dobrú správu. Prišli sme na spôsob, ako zachrániť Vašu
ženu. Zistili sme, že by ju z kómy mohol prebrať orálny
sex. Ste ochotný to pre ňu urobiť ?
Nešťastný muž súhlasí a zamkne sa v izbe svojej ženy. Po desiatich minútach
vychádza von, zapína si nohavice a smutne vraví:
- Asi sa udusila ... |
| Škoda 120 - 5. február 2006 - |
|
Chlapík vlastní starú ošarpanú škodu 120.
Jedno ráno zbadá na laku kľúčom vyrytý nápis:
Prestriekaj tú kraksňu, nedá sa na to pozerať !
Povie si, že dotyčný má pravdu a na druhý deň ju dá prestriekať. Jeho
kraksňa škoda 120 v čiernej metalíze stojí pred domom. Nevie sa ňu vynadívať.
Na ďalší deň ráno ide s radosťou k autu a nájde na ňom kľúčom vyrytý nápis:
No vidíš ... Hneď to vyzerá lepšie !!! |
| Spoveď - 5. február 2006 - |
|
Muž odejde do práce a žena si přivede domů
milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou
a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena
vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna, ukryje svého milence
do téže skříně. V tom se chlapeček ozve:
- Je tady tma, co ?
Muž odpoví:
- To teda je
Chlapeček:
- Mám u sebe baseballový míček
Muž:
- To je fakt bezva
Chlapeček:
- Nechceš ho koupit ?
Muž:
- Ne dík !
Chlapeček:
- Venku je můj otec
Muž:
- Tak za kolik ?
Chlapeček:
- 250 dolarů
Za pár dní se situace opakuje. Chlapeček:
- Je tady tma, co ?
Muž:
- To teda je
Chlapeček:
- Mám tady baseballovou rukavici
Muž, který už ví oč jde, se ptá:
- Tak za kolik ?
Chlapeček:
- 750 dolarů
Pár dní nato otec povídá svému synovi:
- Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si
Chlapeček na to:
- Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici
Otec udiveně:
- A za kolik jsi to prodal ?
Chlapeček:
- Za 1000 dolarů
Otec:
- To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně
víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se !
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře
dveře. Chlapeček:
- Je tady tma, co ?
Kněz:
- Kurva ! Nezačínej s tím zase |
| Nástenkár Ivan - 4. február 2006 - |
|
Chceš být jak Ivan
?
Taky píchej Nastěnku. |
| Kurča (on the road) -
3. február 2006 - |
|
Otázka:
- Prečo prebehlo kurča cez cestu ?
Odpovede:
- Učiteľka z materskej školy: Aby sa dostalo na druhú stranu
- Platón: Pre vyššie dobro
- Aristoteles: Je prirodzenosťou kurčiat behať cez cestu
- Hipokrates: V dôsledku nedostatočného sekrétu slinivky brušnej
- Buddha: Ak sa pýtate takto, popierate svoju vlastnú kuraciu povahu
- Marx: Bola to historická nevyhnutnosť
- Mojžiš: A Boh zostúpil na Zem a povedal kurčaťu: Musíš prekročiť cestu.
Kurča cestu prekročilo a všetci sa zaradovali
- Machiavelli: Ide o to, že kurča prebehlo cez cestu. Koho zaujíma prečo
? Výsledok ospravedlňuje dôvod - nech bol akýkoľvek
- Martin Luther King: Predstavujem si svet, kde budú všetky kurčatá môcť
prebiehať cez cestu bez toho, aby sa ich ktokoľvek pýtal na dôvod
- Darwin: Kurčatá boli v priebehu miliónov rokov predmetom prirodzeného
výberu. Dnes sú teda kurčatá geneticky prispôsobené na prebiehanie cez
cestu
- Freud: Skutočnosť, že sa zaujímate o príčinu prebehnutia kurčaťa cez
cestu svedčí o Vašej sexuálnej neistote
- Einstein: Či kurča prebehlo cez cestu, alebo či sa cesta presunula za
kurča závisí od toho, či stojíte v čiarkovej alebo nečiarkovej sústave
- Neil Armstrong: Malý krok pre kurča, veľký krok pre ľudstvo
- Bill Gates: Práve sme pripravili na trh novú verziu Chicken Office 2000.
Tá bude nie len prebiehať cez cestu, ale aj klásť vajcia, udržiavať poriadok
vo Vašich dokumentoch a viesť záznamy o Vašich výdajoch
- Clinton: Ja som nemal, dôrazne opakujem, ja som nemal žiadny sexuálny
pomer s týmto kuriatkom
- Reagan: Zabudol som
- Tlačový tajomník mobilného operátora: My máme signálom pokryté obe strany
cesty a tým znovu a znovu dokazujeme, že sme na špičke mobilnej komunikácie |
| Cestopis z Prahy :-) -
3. február 2006 - |
|
 Krásný
den, neděle dopoledne, výborná nálada a vyklizená Praha.
Já jedu od Letenskýho tunelu do Holešovic a jelikož jsem byl na nábřeží
takřka sám a ani lidi se tam nepotulovali - nějak mě to vzalo a já za
to zatáhnul ... A fest ... Podjel jsem poslední most a před Hlávkovým
mostem jsem tam měl už okolo 130 ... Na mašině by to ještě nebyl takový
vodvaz, ale s velkým nadupaným teréňákem to bylo už víc než dost. Určitě
to všichni znáte ... Najednou Vás to rapne a nedá se s tím nic dělat.
Na křižovatce před podjezdem magistrály svítila zelená a tak jsem jí držel
a těšil se z toho pocitu ... Podlítnul jsem magistrálu a před Holešovickou
tržnicí - kde se vzal - tu se vzal - policajt na kraji silnice a mával
na mě tak zuřivě, že jsem měl pocit, že ho ďobnul sršeň.
A pak mi to došlo ... U Pláňáku stál na chodníku modrý Favorit !!! Sakrááá
- vždycky si je hlídám, na 90% si jich všimnu včas ... Jenže jsem se kochal
a to je při řízení asi největší hovadina ... 80 navrch je fakt vo malér
a navíc mi tam naběhnul tak blízko, že jsem zastavil až pár desítek metrů
za nima ...
V zrcátku vidím, jek drží ruku na bouchačce a letí ke mě ... Takovej zmatek
v makovici jsem měl snad jen při první souloži. Jenže od tý doby už uplynulo
pár týdnů a navíc na mě bliknul anděl strážnej.
Skočil jsem do palubní přihrádky, kde mám trvale nouzovou zásobu hajzlpapíru
- sebral špulku a než ke mě doběhnul, tak jsem vylítnul z auta, přeskočil
svodidlo a ... Teda nečekal jsem tak blbě prudkou stráň ... Slítnul jsem
až k vodě - ale stačil jsem se zachytit a servat kalhoty. Vtom se nahoře
objevila zírající hluchavka ... Já na bobku - zatajil jsem dech, abych
zrudnul a vypoulily se mi oči. Dokončil jsem dokonale sehrané divadlo,
dokonce jsem ukázkově použil papír a vyhrabal se nahoru. Měl jsem dole
dost času si vše rozmyslet, takže ještě než stačili (doběhnul i druhej)
cokoliv říct, vychrlil jsem:
- Pánové - šíleně se omlouvám, ale ležím se salmonelózou v nemocnici a
dnes jsem podepsal reverz, abych si mohl dojet domů - jen tam a zpět pro
čisté pyžamo a osobní věci - žiju sám a nikdo mi to nemohl přivézt. Myslel
jsem, že to zvládnu - není to tak daleko ... -
a podával jsem mu doklady :-)
Oba ustoupili o krok dozadu a doklady s díky odmítli. Asi tušili, že jsem
citlivý člověk a domluva na mě platí mnohem víc než pokuta. Domluvili
mi důrazně a já slíbil, že už to nikdy neudělám. A zmizeli rychleji než
přišli ...
Já tam stál - celý sedřený jak jsem zahučel k řece, v jedný ruce papíry
a v druhý papír. Ještě před malou chvílí se jejich cena blížila shodné
hodnotě. |
| Gumený tovar :-) - 3. február 2006 - |
|
Zahraniční podnikatel je na exkurzi v továrně
na gumové výrobky a zastaví se u automatu na výrobu dudlíků.
- Tss-pop ! Tss-pop ! Tss-pop ! - dělá stroj.
- Ten syčivý zvuk Tss vzniká, když dávkovač napouští formu latexovou hmotou
- vysvětluje ředitel závodu - a to pop !, to je od speciální jehly, která
vždy ve špičce dudlíku prorazí dírku
Muž chápavě kýve hlavou. Později exkurze dorazí ke stroji na výrobu kondomů.
Automat vydává přerývavý zvuk:
- Tss ! Tss ! Tss ! Tss-pop ! Tss ! Tss ! Tss ! Tss-pop !
Muž se nechápavě podívá na ředitele závodu:
- Tak moment ! Je mi jasné co znamená to syčení Tss !, ale co má znamenat
to občasné pop ! ?
- To je podobné jako u automatu na dudlíky - odpoví ředitel - v každém
čtvrtém kondomu prorazí speciální jehla otvor
- Tím ale přece svou výrobu kondomů znehodnocujete !
- Jistě, ale nevěřil byste, jak to pomáhá odbytu našich dudlíků ! |
| Sado-maso - 3. február 2006 - |
|
Rodičia nečakane vojdú synovi do izby a
vidia, ako v strede izby stojí ich syn v latexe a mláti sa bičom. Rýchlo
zavrú dvere a chvíľu sa bezradne na seba pozerajú. Potom sa otec prihovorí
mame:
- Mlátiť ho asi nemá zmysel ... |
| Hodina angličtiny - 3. február 2006 - |
|
- Hello, are you there ?
- Yes. Who are you, please ?
- I’m Watt
- What’s your name ?
- Watt’s my name
- Yes, what’s your name !
- My name is John Watt !
- John what ?
- Yes ! Are you Jones ?
- No, I’m Knott.
- Will you tell me your name than ?
- Will Knott
- Why not ?
- My name is Knott !
- Not what ?
- Not Watt, Knott !
- What ? |
