Hlody, vtipy, humor ... Chňavoviny bez chochmesu

Hlody, čo priniesol život :-) - alebo Chňavoviny bez chochmesu

Rasizmus - 21. október 2006 -
Čo je to maximálny rasizmus ? Piť whisky Black & White z oddelených pohárikov

Panenská blana - 21. október 2006 -
- To já jsem o panenskou blánu přišla celkem bezbolestně. Jak ho na mně vytáhnul, praskla smíchy

Lord ... - 21. október 2006 -
- Jean ! Netušíte, prečo sa tak červenám ? - Pretože ste sa práve porezali britvou, pane

V lietadle - 21. október 2006 -

Farár sedel v lietadle do Texasu vedľa kovboja. Keď lietadlo odštartovalo, kovboj si objednal „whiskey a sódu“. Za chvíľu mu to letuška priniesla. Letuška sa potom pýta farára, čo by chcel na pitie on. Znechutený farár odpovedal:
- Radšej by som bol zviazaný a niekoľko-krát znásilnený hriešnou ženou pochybnej povesti, než aby sa alkohol dotkol mojich pier
Na to kovboj vrátil svoj pohár whiskey letuške a poprosil:
- Tak ja by som si to dal tiež. Nevedel som, že máme na výber ...

Nervy - 21. október 2006 -
Žena sa sťažuje manželovi: - Mám už nervy úplne v prdeli ! - Ach táááák. Tak to preto ju máš takú veľkú

Sľub - 21. október 2006 -

Malé líšky vypustia zajacovi vzduch z pneumatík na bicykli. Keď to zajac zistí začne im nadávať:
- Jebem Vám Vašu mater škaredú, ryšavú !
Keď to stará líška počula, začala zajaca naháňať. Ten vbehol do dutého kmeňa stromu, líška po ňom. Zajac vybehol druhou stranou, ale líška ostala zaseknutá v diere tak, že jej trčal iba zadok. Zajac prišiel k nej, zdvihol jej chvost a hovorí:
- Ani sa mi teraz moc nechce, ale keď som to tým deckám sľúbil ...

Podmienený reflex - 21. október 2006 -
Stará opica vysvetľuje mladej opici, čo je to podmienený reflex: - Pozri. Stlačím tento červený gombík a ten debil v bielom kabáte nám prinesie žrádlo

Šofér - 21. október 2006 -
Do lokálu vejde kovboj, přijde k výčepu a praví: - Deset litrů whiskey do lavoru, pro koně ! - A pro Vás, pane ? - Já nic, já řídím !

Orol tatranský - 20. október 2006 -
Znace, jake ma tatransky orol rozpetie kridloch ? Das tri metre. A kedz ľeci proci slunku ? Vtedy ľem meter pejdzešat, bo s jednym kridlom sebe oči zaclaňa ...

Arcibiskup: - 18. október 2006 -

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil:
- Kvapnite si do vody trochu vodky. Uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší
Farár poslúchol radu a skutočne. Cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie. A už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať
- Máme 10 prikázaní, nie 12
- Apoštolov bolo 12, nie 7. A žiadny z nich nebol trpaslík
- Našeho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame „JC & His Boys“
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom. Nie je pravda, že by ho „dojebal“
- Judáša neoznačujeme za „zkurveného zmrda“
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať „Papa Ratzi“
- Bin Ládin nemal nič do činenia s Ježišovou smrťou
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom
- Hostie sa majú rozdať veriacim. Nemajú sa prikusovať k vínu
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne. Odstráňte nápis: „Vaše sprepitné je môj plat“
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie „do piče“
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne. Ale robiť vláčik po celom kostole, to nie !
Dôležité: Ten, čo sedel v kúte pri oltári a o ktorom ste tvrdili, že to je „buzík v sukni“ a „transvestita bez make-upu“, to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom
Arcibiskup

Sex - 15. október 2006 -
- Ako zistíte, že muž je sexuálne uspokojený ? - Chrápe

Defekt - 12. október 2006 -

4 študenti sa pred skúškou vybrali na chatu na chlastačku. Samozrejme, príprava na skúšku uviazla. V pondelok ráno pred skúškou chceli zachrániť, čo sa ešte zachrániť dalo. Zavolali profesorovi s ospravedlnením, že ich auto dostalo defekt a asi nestihnú skúšku. Profesor, správny človek, im vyhovel a skúšku odlozil o 2 dni. Študenti sa pripravili na posunutý termín vzorne. Profesor ich rozsadil do 4 miestností a rozdal papiere s 2 otázkami.
Prvá, 10 bodová, bola zo semestrálneho učiva a bola jednoduchá
Druhá, 90 bodová, znela: Ktoré koleso ?

Neverte politikom - 11. október 2006 -

Agitačný predvolebný autobus jednej nemenovanej politickej strany sa cestou po strednom Slovensku zrútil do zrázu. Našiel ich tam bača Jano. Hneď na mieste vykopal veľkú jamu a všetkých agitátorov do nej pochoval. Časom sa dostavila aj polícia a strážmajster sa pýta:
- Vy ste ich pochovali ? Oni boli všetci mŕtvi ?
- No, niektorí hovorili, že nie sú ... - priznáva bača - ale, poznáte to. Politikom sa nedá veriť

Niekto - 11. október 2006 -
- Chlapi ja som doma „niekto“ ! - ??? - No. Žena príde domov a vraví: „niekto by mal vyniesť kôš, niekto by mal umyť riad ...“

Torta - 3. október 2006 -
Čaká Vás oslava ? Želajte si k nej tortu na úrovni

BSP - 1. október 2006 -
Takto by dnes vyzerala brigáda socialistickej práce.