Vyhľadaj |
Kontakt |
E-mail: maros@sevcik.sk ICQ: MSN: maros.sevcik@atlas.sk Skype: maros.sevcik |
Obrázok z galérie |
![]() |
Vstúpte |
Spriaznené weby |
Ikona |
![]() ![]() |
Reklama |
ATLANTIS Profesionálny web hosting s PHP, MySQL, e-mail hosting, registrácia domén |
Veľké oko :-) |
|
Návštevy doteraz: |
|
Návštevy aktuálne: |
|
|
![]() |
Keď sa stratíte - 29. apríl 2007 - | |
Na rohu ulice srdcervúco plače malý chlapec, pristaví sa pri ňom stará pani: - Prečo plačeš, chlapče ? - Ja som sa stlatil - vzlyká chlapča. - A svoju adresu vieš ? - Viem: www.felo.sk - Bože môj. A to je kde ? Vieš aspoň svoje meno ? - Administlátol |
Klika :-) - 29. apríl 2007 - | |
![]() ![]() |
Ešte jedno číslo ? - 28. apríl 2007 - | |
![]() - Máte týždeň na to, aby ste mi povedali také číslo, aké som ešte v živote nepočul. Inak Vás zožerieme Po týždni predstúpi Američan a vraví: - 500 miliónov kvardiliriárd biliónov Náčelník: - Uff, to bolo dobré, ale už som to počul, preto Ťa zožerieme Rus: - Nekonečno tri Náčelník: - No, to bolo lepšie, ale aj to som už počul, preto aj Teba zožerieme Slovák: - Po chuja Náčelník: - Po chuja ? A to je koľko ? Slovák: - To je odtiaľto až hen do psej matere |
Kalhotky - 28. apríl 2007 - | |
![]() - Pánové, neumíte někdo opravit kolo ? Já tomu vůbec nerozumím Jeden chlap na to: - Jo. Já se v tom vyznám, opravím Vám to Druhý tomu prvnímu: - Tak opravuj, já už pomalu půjdu a počkám Tě na kraji lesa No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20 minut, kámoš furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z lesa na kole od té ženské. Tož se ho ptá: - Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral jsi jí to kolo nebo co ? Kámoš odvětí: - Ale ne. Já jsem jí to perfektně spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte si co chcete. No tak jsem si vzal to kolo Na to ten druhý: - No to jsi udělal dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil ! |
Oh Canada ! - 25. apríl 2007 - | |
Hra na kanadskú jazdeckú políciu: Skupina hráčov sa rozdelí na 2 polovice, v každej musí byť rovnako zastúpený počet žien i mužov. Jedna skupina je kanadská jazdecká polícia, druhá je skupina domorodých indiánov. Muži kanadskej jazdeckej polície si povedia: - Ideme prepadnúť indiánov Dôjdu do ich osady, ale indiáni nie su doma, nechali tam len ženy. Kanadská jazdecká polícia si vraví - Tak im znásilníme ženy A aj tak urobia. Nevedia, že medzi časom ich tábor prepadli indiáni, ale kedže tam boli len ženy, tak ich indiáni aspoň znásilnili. Keď sa kanadská jazdecká polícia vráti domov, nájde len zneuctené ženy. - To tak nenecháme - povie si - ideme ich prepadnúť Ale keďže indiáni medzi časom doma našli iba svoje zneuctené ženy, povedali si to isté a situácia sa opakuje. Hrá sa do úplného vyčerpania. Nevýhoda hry - chlapi sa dosť nachodia. |
Horčica - 23. apríl 2007 - | |
Američan, Angličan a Soviet súťažia, kto prinúti mačku zjesť pikantnú horčicu. Prvý je na rade Američan. Chytí mačku a palcom do nej natlačí horčicu. - To je násilie ! - protestuje Soviet Angličan dá horčicu medzi kolieska klobásky a mačka to s chuťou zje. - To je obyčajný podvod ! - protestuje Soviet Keď je na rade, natrie mačke horčicou riť. Tá si z nej horčicu za sústavného mravčania a kvílenia vylíže. - Vidíte, súdruhovia ! Dobrovoľne a s piesňou na perách ! |
Panictvo - 23. apríl 2007 - | |
A to ste počuli ? Chuck Norris stratil panictvo ešte skôr, ako jeho otec |
Colštok :-) - 15. apríl 2007 - | |
![]() ... tak prečo potom to "najskôr meraj ..." ? |
Zemepis :-) - 15. apríl 2007 - | |
![]() |
Depresia - 14. apríl 2007 - | |
Totálna depresia je stav, keď sa Ti už nechce súložiť a vypiť si nemáš s kým |
Láska ... - 14. apríl 2007 - | |
- Slečna, veríte v lásku na prvý pohľad ? - Nie - Tak to sa na mňa musíte pozrieť ešte raz ! |
Milenka - 9. apríl 2007 - | |
Mišo stretne svoju bývalú manželku. Tá vyzvedá: - Tak čo ? Ako žiješ ? - Vieš čo - odvetí Mišo - včera som mal v posteli svoju novú milenku. Osemnástka, postavička ako lusk, no ja som počas celého milovania sa myslel len na Teba - Vážne ? To Ti je za mnou tak smutno ? - Ale to nie ! To preto, aby som príliš rýchlo neskončil ... |
Inzercia - 9. apríl 2007 - | |
Predám klince, tŕňovú korunu a kríž. Zn: Končím |
Kondóm 2 - 8. apríl 2007 - | |
Slečna Otka, organistka v kostole, je osemdesiatnička. Nikdy nebola vydatá, no každý ju má rád pre jej milotu a dobrotu. Jedno popoludnie, keď cvičila na kostolnom organe, si farár všimol, že vedľa kláves má položenú sklenenú misku s vodou, v ktorej pláva prezervatív. Farár sa najprv snažil nedať na javo, že si všimol kuriózny obsah nádoby, ale napokon neodolal: - Sestra Otka, som zvedavý, čo mi poviete o tomto ... - a ukázal na nádobu. - Ach, áno, nie je to úžasné ? - oduševnila sa Otka. - Pred pár mesiacmi som išla cez park a na tráve som našla ten malý milý balíček. Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balíčka treba umiestniť na organ, udržiavať vlhký a že ochraňuje pred prenosnými ochoreniami ... - ??? - ... a viete, že som celú zimu nedostala chrípku ? |
Ako sa rodia deti - 8. apríl 2007 - | |
- Tatko, ako som prišiel na svet ? - Tak to sa musíš opýtať mamičky, Jožko. Tá mi pred svadbou tvrdila, že to vôbec nie je možné |
Kondóm - 7. apríl 2007 - | |
Marka príde do drogérie a pýta si: - Máte, prosím, prezervatívy ? - Áno, máme - odvetí predavačka. - Aký rozmer ? - Ehm ... ehm ... - Marka sa zamýšľa, potom zošpúli pery a ukazuje pusou: - O-o-o ... asi takýto ... |
NASA :-) - 7. apríl 2007 - | |
![]() Lebo Lajka hára |
Dialóg 2 - 5. apríl 2007 - | |
- ... neco malýho teplýho ješte nemáte ? - Franto, pojď sme ! Keď sa spoja 2 dialógy v pražskej hospúdce, celá krčma ide do kolien ![]() |
Dialóg - 5. apríl 2007 - | |
![]() - Ty vole ... ? - ... Ty vole ... vole - Vole ... Ty vole ! - ... Ty vole ... - ... vole Ty vole - ... vole ... vole Aj takto môže vyzerať pointa dialógu v jednej pražskej hospúdce ![]() |
Rozprávka - 3. apríl 2007 - | |
![]() COsoba princ,princezna; CPotvora drak; CObjekt kralovstvo; void rozpravka() { if (princ.sila >= drak.sila) { delete drak; princ += princezna + kralovstvo/2; } else { princ -= hlava; } return; } |
Nevera - 3. apríl 2007 - | |
- Včera som sa priznaj svojej neveste so všetkými svojimi hriechmi ... - No a ? - Nepomohlo to ! O týždeň je svadba |
Napaľovanie CD :-) - 1. apríl 2007 - | |
Přijde Dežo do Elektra a povídá: - By sem chcel tamten CD přehrávač Prodavač neví, kouká, dumá a pak si uvědomí, že Dežo hledí na jednoplotýnkovej vařič. Zabalí mu ho. Dežo přijde domů, svolá rodinu, postaví vařič na stůl, položí na něj CD a přístroj zapne. Po chvíli dým a smrad ... Dežova manželka se na něho podívá a říká: - Ty dylino ! Tys nekoupil CD přehrávač, tys kupil vypalovačku ! |
Krabica - 1. apríl 2007 - | |
![]() - Musíš mi slíbit, že se nikdy do té krabice nepodíváš Muž po celá léta drží svůj slib. Po 40 letech mu to však nedá a Krabici otevře. Uvnitř se nachází 3 prázdné lahve od piva a 12035 korun v mincích a malých bankovkách. Plný údivu vrátí krabici zpět pod postel. Večer, v jedné vybrané restauraci za svitu svíček se muž rozhodne, že se přizná: - 40 let jsem dodržel své slovo. Ale dneska jsem krabici pod postelí otevřel a podíval se do ní. Vysvětli mi prosím obsah Manželka odpoví: - Pokaždé, když jsem Tě podvedla, vypila jsem potom jednu láhev piva a prázdnou láhev uložila do krabice Muž udiveně zmlkne a přemýšlí: Po všechny ty roky jsem byl velmi často mimo a na služebních cestách, takže třikrát, to není až tak špatné a myslím si, že bych ji to mohl odpustit. Za chvilku ho nicméně napadne i otázka: - A co znamenají ty peníze v krabici ? A žena odpoví: - No, víš, vždycky když ta krabice byla plná, tak jsem ty zálohované lahve vrátila ... |
|