Hlody, vtipy, humor ... Chňavoviny bez chochmesu

Hlody, čo priniesol život :-) - alebo Chňavoviny bez chochmesu

Keď sa stratíte - 29. apríl 2007 -
Na rohu ulice srdcervúco plače malý chlapec, pristaví sa pri ňom stará pani: - Prečo plačeš, chlapče ? - Ja som sa stlatil - vzlyká chlapča. - A svoju adresu vieš ? - Viem: www.felo.sk - Bože môj. A to je kde ? Vieš aspoň svoje meno ? - Administlátol

Klika :-) - 29. apríl 2007 -
Má to niekto "z prdele kliku"

Ešte jedno číslo ? - 28. apríl 2007 -

Kanibali chytia Američana, Rusa a Slováka. Náčelník hovorí:
- Máte týždeň na to, aby ste mi povedali také číslo, aké som ešte v živote nepočul. Inak Vás zožerieme
Po týždni predstúpi Američan a vraví:
- 500 miliónov kvardiliriárd biliónov
Náčelník:
- Uff, to bolo dobré, ale už som to počul, preto Ťa zožerieme
Rus:
- Nekonečno tri
Náčelník:
- No, to bolo lepšie, ale aj to som už počul, preto aj Teba zožerieme
Slovák:
- Po chuja
Náčelník:
- Po chuja ? A to je koľko ?
Slovák:
- To je odtiaľto až hen do psej matere

Kalhotky - 28. apríl 2007 -

Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská, prostě sexy kus, minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná a snaží se opravit kolo. Když je ženská zmerčí, tak hned na ně:
- Pánové, neumíte někdo opravit kolo ? Já tomu vůbec nerozumím
Jeden chlap na to:
- Jo. Já se v tom vyznám, opravím Vám to
Druhý tomu prvnímu:
- Tak opravuj, já už pomalu půjdu a počkám Tě na kraji lesa
No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20 minut, kámoš furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z lesa na kole od té ženské. Tož se ho ptá:
- Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral jsi jí to kolo nebo co ?
Kámoš odvětí:
- Ale ne. Já jsem jí to perfektně spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte si co chcete. No tak jsem si vzal to kolo
Na to ten druhý:
- No to jsi udělal dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil !

Biznis je biznis - 25. apríl 2007 -

Jack, prefíkaný businessman, hovorí synovi:
- Vezmeš si dievča, ktoré Ti vyberiem ja
- Ja si sám vyberiem nevestu !
- Ale to dievča je dcéra Billa Gatesa
- OK. Tak v tom prípade ...
Ďalej Jack navštívil Billa Gatesa.
- Mám ženícha pre Tvoju dcéru
- Ale moja dcéra je príliš mladá na vydaj !
- Ale tento muž je viceprezident Svetovej Banky
- Oh, v tom prípade ...
Nakoniec Jack ide pozrieť prezidenta Svetovej Banky.
- Chcem doporuciť jedného mladého muža na miesto viceprezidenta
- Ale ja už mám viac viceprezidentov ako potrebujem !
- Ale tento muž je zať Billa Gatesa
- Ah, v tom prípade ...

Oh Canada ! - 25. apríl 2007 -

Hra na kanadskú jazdeckú políciu:
Skupina hráčov sa rozdelí na 2 polovice, v každej musí byť rovnako zastúpený počet žien i mužov. Jedna skupina je kanadská jazdecká polícia, druhá je skupina domorodých indiánov. Muži kanadskej jazdeckej polície si povedia:
- Ideme prepadnúť indiánov
Dôjdu do ich osady, ale indiáni nie su doma, nechali tam len ženy. Kanadská jazdecká polícia si vraví
- Tak im znásilníme ženy
A aj tak urobia. Nevedia, že medzi časom ich tábor prepadli indiáni, ale kedže tam boli len ženy, tak ich indiáni aspoň znásilnili. Keď sa kanadská jazdecká polícia vráti domov, nájde len zneuctené ženy.
- To tak nenecháme - povie si - ideme ich prepadnúť
Ale keďže indiáni medzi časom doma našli iba svoje zneuctené ženy, povedali si to isté a situácia sa opakuje. Hrá sa do úplného vyčerpania. Nevýhoda hry - chlapi sa dosť nachodia.

Horčica - 23. apríl 2007 -

Američan, Angličan a Soviet súťažia, kto prinúti mačku zjesť pikantnú horčicu. Prvý je na rade Američan. Chytí mačku a palcom do nej natlačí horčicu.
- To je násilie ! - protestuje Soviet
Angličan dá horčicu medzi kolieska klobásky a mačka to s chuťou zje.
- To je obyčajný podvod ! - protestuje Soviet
Keď je na rade, natrie mačke horčicou riť. Tá si z nej horčicu za sústavného mravčania a kvílenia vylíže.
- Vidíte, súdruhovia ! Dobrovoľne a s piesňou na perách !

Panictvo - 23. apríl 2007 -
A to ste počuli ? Chuck Norris stratil panictvo ešte skôr, ako jeho otec

Colštok :-) - 15. apríl 2007 -
Vraj nezáleží na veľkosti ... ... tak prečo potom to "najskôr meraj ..." ?

Zemepis :-) - 15. apríl 2007 -
Kam vozia plachí muži svoje priateľky ?

Depresia - 14. apríl 2007 -
Totálna depresia je stav, keď sa Ti už nechce súložiť a vypiť si nemáš s kým

Láska ... - 14. apríl 2007 -
- Slečna, veríte v lásku na prvý pohľad ? - Nie - Tak to sa na mňa musíte pozrieť ešte raz !

Milenka - 9. apríl 2007 -
Mišo stretne svoju bývalú manželku. Tá vyzvedá: - Tak čo ? Ako žiješ ? - Vieš čo - odvetí Mišo - včera som mal v posteli svoju novú milenku. Osemnástka, postavička ako lusk, no ja som počas celého milovania sa myslel len na Teba - Vážne ? To Ti je za mnou tak smutno ? - Ale to nie ! To preto, aby som príliš rýchlo neskončil ...

Inzercia - 9. apríl 2007 -
Predám klince, tŕňovú korunu a kríž. Zn: Končím

Kondóm 2 - 8. apríl 2007 -

Slečna Otka, organistka v kostole, je osemdesiatnička. Nikdy nebola vydatá, no každý ju má rád pre jej milotu a dobrotu. Jedno popoludnie, keď cvičila na kostolnom organe, si farár všimol, že vedľa kláves má položenú sklenenú misku s vodou, v ktorej pláva prezervatív. Farár sa najprv snažil nedať na javo, že si všimol kuriózny obsah nádoby, ale napokon neodolal:
- Sestra Otka, som zvedavý, čo mi poviete o tomto ... - a ukázal na nádobu.
- Ach, áno, nie je to úžasné ? - oduševnila sa Otka.
- Pred pár mesiacmi som išla cez park a na tráve som našla ten malý milý balíček. Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balíčka treba umiestniť na organ, udržiavať vlhký a že ochraňuje pred prenosnými ochoreniami ...
- ???
- ... a viete, že som celú zimu nedostala chrípku ?

Ako sa rodia deti - 8. apríl 2007 -
- Tatko, ako som prišiel na svet ? - Tak to sa musíš opýtať mamičky, Jožko. Tá mi pred svadbou tvrdila, že to vôbec nie je možné

Kondóm - 7. apríl 2007 -
Marka príde do drogérie a pýta si: - Máte, prosím, prezervatívy ? - Áno, máme - odvetí predavačka. - Aký rozmer ? - Ehm ... ehm ... - Marka sa zamýšľa, potom zošpúli pery a ukazuje pusou: - O-o-o ... asi takýto ...

NASA :-) - 7. apríl 2007 -
Prečo vlci vyjú na Mesiac ? Lebo Lajka hára

Dialóg 2 - 5. apríl 2007 -
- ... neco malýho teplýho ješte nemáte ? - Franto, pojď sme ! Keď sa spoja 2 dialógy v pražskej hospúdce, celá krčma ide do kolien

Dialóg - 5. apríl 2007 -
- ... Ty vole ... ! - Ty vole ... ? - ... Ty vole ... vole - Vole ... Ty vole ! - ... Ty vole ... - ... vole Ty vole - ... vole ... vole Aj takto môže vyzerať pointa dialógu v jednej pražskej hospúdce

Rozprávka - 3. apríl 2007 -
Ako čítajú svojim deťom rozprávky programátori: COsoba princ,princezna; CPotvora drak; CObjekt kralovstvo; void rozpravka() { if (princ.sila >= drak.sila) { delete drak; princ += princezna + kralovstvo/2; } else { princ -= hlava; } return; }

Nevera - 3. apríl 2007 -
- Včera som sa priznaj svojej neveste so všetkými svojimi hriechmi ... - No a ? - Nepomohlo to ! O týždeň je svadba

Napaľovanie CD :-) - 1. apríl 2007 -

Přijde Dežo do Elektra a povídá:
- By sem chcel tamten CD přehrávač
Prodavač neví, kouká, dumá a pak si uvědomí, že Dežo hledí na jednoplotýnkovej vařič. Zabalí mu ho. Dežo přijde domů, svolá rodinu, postaví vařič na stůl, položí na něj CD a přístroj zapne. Po chvíli dým a smrad ... Dežova manželka se na něho podívá a říká:
- Ty dylino ! Tys nekoupil CD přehrávač, tys kupil vypalovačku !

Krabica - 1. apríl 2007 -

Na začátku manželství uloží manželka pod svou postel krabici a říká svému muži:
- Musíš mi slíbit, že se nikdy do té krabice nepodíváš
Muž po celá léta drží svůj slib. Po 40 letech mu to však nedá a Krabici otevře. Uvnitř se nachází 3 prázdné lahve od piva a 12035 korun v mincích a malých bankovkách. Plný údivu vrátí krabici zpět pod postel. Večer, v jedné vybrané restauraci za svitu svíček se muž rozhodne, že se přizná:
- 40 let jsem dodržel své slovo. Ale dneska jsem krabici pod postelí otevřel a podíval se do ní. Vysvětli mi prosím obsah
Manželka odpoví:
- Pokaždé, když jsem Tě podvedla, vypila jsem potom jednu láhev piva a prázdnou láhev uložila do krabice
Muž udiveně zmlkne a přemýšlí: Po všechny ty roky jsem byl velmi často mimo a na služebních cestách, takže třikrát, to není až tak špatné a myslím si, že bych ji to mohl odpustit. Za chvilku ho nicméně napadne i otázka:
- A co znamenají ty peníze v krabici ?
A žena odpoví:
- No, víš, vždycky když ta krabice byla plná, tak jsem ty zálohované lahve vrátila ...