| WC - 27. november 2007 - |
|
 V kanceláři náčelníka policejní stanice se rozrazí dveře a v nich ustrašený
policista:
-
Šéfe, ucpal se nám záchod a přetejká !
- Vodička, Vodička, už zase jste zapomněl zvednout víko ?! |
| Z Rádia Jerevan - 27. november 2007 - |
|
 Otázka rádiu Jerevan:
- Môže jedna žena otehotnieť od druhej ?
- Môže, ak si tá druhá neumýva zuby |
| Policajná akadémia :-) - 25. november 2007 - |
|
Neskoro v noci zastaví inteligentný policajt študenta a chce od neho doklady. Študent mu podá index. Policajt si ho prezerá a poznamená:
- Aha ! My nepracujeme ... nepracujeme ...
- Nepracujeme ... - pritaká študent.
- Čiže ! My sa flákame ... flákame ...
- Flákame ... - súhlasí študent.
- To jest ! My študujeme ... študujeme ...
- Nie ! Nie ! - odporuje študent. - Iba ja študujem ... |
| Krčma - 25. november 2007 - |
|
Dvaja ožrani si v krčme obzerajú svoje pitie. Odrazu sa jeden zháči:
- Starký, videl si už ľadovú kocku s dierou ?
- Samozrejme, 15 rokov som ženatý ... |
| Sex s nymfomankou - 23. november 2007 - |
|
Ztroskotá loď a z ní se zachrání pouze 3 muži - Američan, Francouz a Čech. Doplavou společně na ostrov a tam je chytí domorodci - kanibalové.
Mají jedinou šanci zachránit si život tím, že uspokojí náčelníkovu dceru - nadrženou nymfomanku, která leží na pláži.
První vyrazí Američan se slovy:
- Chlapi, já Vás zachráním
Za 20 minut se vrátí totálně vycuclej a radši se nechá naporcovat do kotle.
Vyráží Francouz, kterého po hodině a půl dotáhnou domorodci z pláže totálně zničeného.
Poslední vyrazí Čech. Za 10 minut se z pláže ozývají výkřiky:
-
Né, né, už dost !!!
A Čech se vrátí s úsměvem ve tváři.
Náčelník se ho ptá:
-
Proboha, jak jsi to dokázal ?
Čech odpoví:
-
No, jednoduše. Jednou do ní, jednou do písku. Jednou do ní, jednou do písku. A to by v tom byl čert, aby se ta mrcha nezadřela !!! |
| Sila myšlienky - 23. november 2007 - |
|
- Ja som raz dokázal myšlienkou rozbiť 10 tanierov
- To kecáš !
- Skutočne. Povedal som manželke, čo si o nej myslím |
| Zuby múdrosti - 21. november 2007 - |
|
 Zubní lékař říká pacientovi:
-
Tak, nejdřív vytrhneme zuby moudrosti. Stejně
se Vám neosvědčily ... |
| U lekára - 21. november 2007 - |
|
Přijde žena k doktorovi na vyšetření. Svlékne se a doktor si ji prohlíží, jak je
opálená. Pak jí říká, aby se předklonila. Ona tak učiní, doktor vstane,
rozepne kalhoty a zezadu to do ní šoupne. Žena vyjekne:
-
Pane doktore,
co to děláte ?
-
Kam nechodí slunce, tam musí lékař ! |
| Kolegialita - 19. november 2007 - |
|
 Vykladá domáca pani hosťom pri obede:
- Viete,
ja sama nedokážem sliepku zarezať, taká som súcitná
Manžel, ktorý to počuje, si zamrmle:
-
Súcit ? Zlé pomenovanie. Toto je kolegialita ! |
| Modlitebná knižka - 19. november 2007 - |
|
Jánošík ide takto v stredu dolu dolinou a stretne Uhorčíka.
-
Kam ideš, Ďuri ?
-
Ale, zájdem vari opáčiť Maru do dediny
-
A na čo Ti je modlitebná knižka ?
-
Nuž, keď bude dobrá, ostanem vari do nedele |
| Pracovná cesta - 17. november 2007 - |
|
- Na jednej pracovnej ceste sa mi stala taká neobyčajná vec ...
- Kratšie !
- Dcéra má 3 roky |
| Kúpeľňa - 17. november 2007 - |
|
- Prišla som domov a našla som v kúpeľni svojho muža, ako si robí dobre
-
Fíííha, no a čo si urobila ?
-
Rýchlo som mu ho vzala do úst, lebo zuby si umyjem rýchlejšie ako kachličky |
| Windows - 15. november 2007 - |
|
 Keď mi je zima, tak si zavriem okno ...
Alt + F4 |
| Pracovná porada - 15. november 2007 - |
|
Príde pán k doktorovi:
-
Doktor, začína ma trápiť nespavosť. Na posledných piatich poradách som prespal dokopy maximálne tak pol hodinu |
| Parochňa - 13. november 2007 - |
|
- Slečna, Vy ste blondínka, že ?
-
Ako ste to spoznali ? Však mám parochňu ...
-
Tak to by ste si mali dať dole aj cenovku |
| Orgazmus - 13. november 2007 - |
|
 - Ako sa povie na Morave orgazmus na 4 ?
- Už su ! |
| Výstraha - 11. november 2007 - |
|
Ministerstvo zdravotníctva varuje:
Nejhorší je dostat průjem v zácpě |
| Motto dňa - 11. november 2007 - |
|
| Chovej se k lidem tak jak bys chtěl, aby se ty kurvy chovaly k tobě |
| V podniku - 9. november 2007 - |
|
 - Pane, tu sa nespí ! My sme slušný podnik
- Ja tu nespím, ja zvraciam |
| Prijímačky za právnika - 9. november 2007 - |
|
Přijímací pohovor čerstvého absolventa práv v prestižní advokátní kancelář:
-
Co
uděláte, když Vám někdo položí otázku, na kterou nebudete umět
odpovědět ?
-
Vezmu si dva tisíce zálohy a řeknu, ať mi zatelefonuje
zítra
-
Výborně, jste přijat ! |
| Plány na víkend - 7. november 2007 - |
|
Stretne Fero Miša a pýta sa ho:
- Aké máš plány na víkend ?
- Pôjdem so synom púšťať šarkana - informuje Mišo.
- To je náhoda. Ja tiež ! Ideme odprevadiť svokru na stanicu |
| Superman - 7. november 2007 - |
|
Chlap príde domov o deň neskôr ráno o pol siedmej. Naštvaná žena ho zmeria pohľadom:
- No, superman, tak čo ? Čo to má znamenať ?
- Vieš, miláčik, ja Ti to vysvetlím ... Zdržal som sa v práci ...
- Ale čo, superman, tak v práci ? A to do pol siedmej ráno druhého dňa, superman ?
- Vieš, najskôr som robil tie blbé projekty a poobede prisli Tí Taliani ...
- Tak Taliani, superman ?
- Áno, išli sme s nimi na večeru, páčilo sa im ...
- Tak ste šli aj do baru, čo, superman ?
- No a tam sme to roztočili ... Moment, prečo mi stále hovoríš superman ?
- Lebo iba on nosil slipy na nohaviciach !!! |
| Formalita - 5. november 2007 - |
|
 Mladý muž stojí pri otvorených dverách a vysvetľuje:
- Idem Vás požiadať o ruku Vašej dcéry. Je to však len formalita
- No dovoľte ! - hnevá sa budúci svokor.
- Kto Vám povedal, že je to len formalita ?
- Jej gynekológ |
| Olivy - 5. november 2007 - |
|
 Príde Fero do baru a vraví barmanovi:
- Jedno suché martini
Keď nápoj dostane, vytiahne z pohára olivu, položí ju vedľa na sevítku a martini "kopne" do seba. Takto vypije 15 pohárov, mútnymi očami sa zahľadí na kôpku olív a pýta sa barmana:
- Čo myslíte ? Bude to desať deka ?
- Myslím, že bude, pane - odpovie barman.
- Prečo sa pýtate ?
- Ale. Manželka ma poslala po desať deka olív |
| Mejdan - 3. november 2007 - |
|
 Leží si takhle gulášová polévka v žaludku a najednou přilítne velký rum. Vzápětí ještě jeden a za ním dva fernety. To uz polívka nevydrží a povídá:
-
Tam
nahoře je mejdan ?
-
Jo, jasně ! - říká ten poslední fernet.
-
Jé, tak to se tam
musím jít podívat ! |
| Prostitútky - 3. november 2007 - |
|
Tři prostitutky potkají ministra zdravotnictví. Dvě ho uctivě zdraví a třetí se
nechápavě ptá:
-
Co je to za člověka ?
- Holka, ten zdědil největší bordel v republice ! |
| BMW - 3. november 2007 - |
|
 Proč jezdí blondýnky v BMW ?
Protože to umějí hláskovat |
| Šípky - 1. november 2007 - |
|
 Hodně zpitej chlápek vejde do baru a poručí si panáka. Barman ho obslouží a
ptá se, jestli by si pán nechtěl zahrát šipky. Tři šipky jen za dolar a když dá
všechny do desítky, vyhraje zvláštní cenu. Opilec souhlasí. Bafne první
šipku a trefí prostředek. Dá si dalšího panáka, na rozhoupaných nohou
zamíří druhou šipku a zase trefa. Po dalších dvou panákách se sotva drží
na nohou, ale třetí šipku taky trefí. Barman neví, co by mu dal jako
cenu, tak sáhne do ozdobného terária a vytáhne jednu malou želvu. Opilec
ji sebere a odchází. O tři týdny později se ten ožrala objeví v baru zase, pořádně zpitej zase začne hrát šipky, a zase třikrát trefí. Barman, trochu taky v náladě a docela bledě s penězma, neví, co by dal za cenu a ptá se:
-
Promiňte, ale co jste vyhrál posledně ?
-
Hovězí hamburger ve tvrdý
housce ! |
| Dívčí kalhotky - 1. november 2007 - |
|
- Pepíčku, co bys chtěl k svátku ?
- Vzduchovku
- To nejde, střílel bys ptáčky !
- Tak pistolku
- To taky nejde, plašil bys ptáčky !
- Tak nějakou holku
- Co bys s ní dělal ?
- Šel bych s ní do lesa
- Co tam ?
- Zavedl bych jí do křoví
- Co potom ?
- Stáhl bych jí kalhotky
- A pak ?!!
- Vzal bych si z nich gumičku a udělal si prak ! |
| O zvieratkách - 1. november 2007 - |
|
 Paní učitelka vysvětluje třídě:
-
Říkáme, že kráva se otelila, kočka okotila. Řekne
někdo další příklad ?
Pepíček se hlásí:
-
Prosím, žralok se ožral ! |
