Menu |
CV Môj denník (blog ?) Hlody ... (Ch. B. Ch.) Mini Foto Galérie Diskusia (kniha návštev) Komunikačné centrum Zaujímavé linky Cestopis - Južná Amerika Minibottles - zbierka Drevorezba |
Vyhľadaj |
Kontakt |
E-mail: maros@sevcik.sk ICQ: MSN: maros.sevcik@atlas.sk Skype: maros.sevcik |
Obrázok z galérie |
|
Vstúpte |
Spriaznené weby |
Ikona |
![]() ![]() |
Reklama |
ATLANTIS Profesionálny web hosting s PHP, MySQL, e-mail hosting, registrácia domén |
Veľké oko :-) |
|
Návštevy doteraz: |
|
Návštevy aktuálne: |
|
|
![]() |
Starosti - 28. december 2007 - | |
Nerob si starosti s tým, čo si o Tebe myslia iní. Tí majú dosť starostí s tým, čo si o nich myslíš Ty. |
Slimák - 28. december 2007 - | |
Vyškriabe sa slimák po 14 hodinách na
strom, spadne a povie si: - Práca chvatná, málo platná |
Pohreb - 27. december 2007 - | |
Jednou přišli za jedním soudcem, aby také
přispěl deseti dolary na pohřeb místního právníka. Soudce vytáhl stovku
a povídá: - Tu máte, pohřběte jich deset |
Šťastné manželstvo - 27. december 2007 - | |
- Moja žena a ja chodíme 2-krát týždenne
na večeru do nejakej dobrej reštaurácie. Najprv
si dáme nejaký aperitív a potom obvykle miestnu špecialitu. Pritom si
užívame príjemnej spoločnosti. Ona chodí v utorok, ja v piatok - Máme oddelené spálne. Tá jej je v Bratislave, moja v Košiciach - Beriem svoju ženu všade. Ona však vždy nájde cestu nazad - Keď som sa ženy spýtal, kam by chcela ísť na výročie našej svadby, povedala, že niekam, kde dlho nebola. Tak som jej navrhol kuchyňu - S mojou ženou sa vždy držíme za ruky. Keby som ju pustil, išla by nakupovať - Má elektricky vyhrievanú posteľ, elektrický mixér, elektrickú kulmu, elektrickú trúbu, elektrickú umývačku riadu ... Raz mi hovorí: "Všade kopec technických vymožeností a ja si pritom nemám kam sadnúť". Tak som jej navrhol, že jej kúpim elektrické kreslo - Žena povedala, že ju zlostí auto. Vraj má vodu v karburátore. Vzal som tašku s náradím a spýtal sa, kde je auto. Odpovedala, že v rybníku - Nechala si urobiť v salóne krásy pleťovú masku z piešťanského bahna. Dva dni vyzerala skvele. Potom bahno opadlo - Ráno bežala za smetiarmi a volala: "Stihla by som ešte odvoz ?" Smetiar sa vyklonil z okienka a povedal: "Ale áno, naskočte si !" - Podľa štatistík je manželstvo jednoznačne hlavnou príčinou rozvodu - Nehovoril som so svojou ženou 2 mesiace. Nechcel som ju prerušovať - Poslednú hádku som zavinil ja. Keď sa ma žena spýtala, čo je v televízii, odpovedal som, že plošné spoje, obrazovka a prach |
Dievčatá - 26. december 2007 - | |
- Včera som sa pobil kvôli dievčatám ... - A s kým, preboha ? - S vlastnou manželkou ... |
Amerika - 26. december 2007 - | |
![]() - Pepíčku, tohohle atlasu si važ, ten je ještě z mého mládí ! - A teto, je tam už Amerika ? |
Potápanie na Ibize - 26. december 2007 - | |
Pán Novák sa utopí pri potápaní na Ibize.
Po dvoch rokoch dostane pani Nováková telegram: - Pobrežná hliadka našla mŕtvolu vášho muža. Telo je obrastené mušlami, v ktorých sú perly v hodnote 15 miliónov Pani Nováková odpovedá: - Perly predať, peniaze poslať, návnadu hodiť späť do mora |
Slon - 25. december 2007 - | |
![]() - Mami, čo je tamto dlhé, čo to tam slonovi visí ? - To je chobot - odvetí mama. - Ja viem, čo je chobot. Chcem vedieť čo mu to tam vzadu visí ? - To je chvost - Ale, mami, nie celkom vzadu, ale vzadu medzi nohami - No to je nič - vraví v rozpakoch mama. Keď sa otec vrátil, odbehla mama na WC. Syn nespokojný s jej poslednou odpoveďou sa pýta otca: - Oco, čo to má tam ten slon medzi zadnými nohami také dlhé ? - To je penis - Penis ? Veď mama vravela, že to je nič - Vieš, synček, ja som ju asi príliš rozmaznal |
Láska - 25. december 2007 - | |
Láska je ako keď sa doštíš Každý to vidí, ale iba Ty to cítiš |
Vianočná "básnička" - 24. december 2007 - | |
![]() ... a všetky tie reči okolo ![]() PS: S Ježiškom, Dedom Mrázom, Santa Clausom ani darčekmi od nich tento rok nerátajte. Snehulienka im nedala, tak z trucu ostali doma hrať lízaný mariáš ![]() |
Súlož - 24. december 2007 - | |
Príde Dora k lekárovi a sťažuje sa: - Pán doktor, pomôžte ! Ja sa po súloži vždy rozplačem - No, s tým som sa ešte nestretol - vraví lekár - Musíme uskutočniť experiment. Vyzlečte sa Dora sa vyzlečie a doktor na ňu vylezie. Pomiluje ju raz, druhý raz, no Dora nič. - Pán doktor, skúste to do tretice - navrhuje liečiteľovi. - Ale, Dorka, ja už nemôžem - prizná sa lekár. - Jaj ... joj ... jaj ... - rozplakala sa Dora - On už nemôže |
Nové auto - 24. december 2007 - | |
![]() - Prosím Vás, je to rychlé auto ? - Samozřejmě, 240 km za hodinu - Nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá |
V kine - 23. december 2007 - | |
Dôchodca Mišo s očarujúcou mladou ženou
prídu do kina. Posadia sa. O niekoľko minút mladík sediaci vedľa tej ženy
jej položí ruku na koleno, potom na prsia, potom jej vlezie rukou do nohavičiek
... Dáma sediaca za trojicou to už nevydrží a hovorí Mišovi: - Prepáčte, rada by som Vás upozornila, že Vašu manželku ... - Ja viem ! - odvetí Mišo - Keď ideme spolu do kina, vždy sa to deje. No keď ju nechám samu doma, je to ešte horšie ! To ju aj vyjebú ... |
Mať deti - 23. december 2007 - | |
Príde dcérenka celá uplakaná zo školy.
Mamička sa jej pýta: - Čo sa Ti stalo, dcérka moja ? - Mami - plače dievča - ja nikdy nebudem môcť mať deti ... - A to už prečo, dcérka moja ? - Keď ja to neviem prehltnúť ... |
Porno - 22. december 2007 - | |
![]() |
Pre Vášho miláčika - 22. december 2007 - | |
![]() - To mäso bolo z konzervy ? - Áno srdiečko. A predstav si, na obale bol taký pekný psík a pod ním nápis: Pre Vášho miláčika |
Natieranie okien - 22. december 2007 - | |
Proč si policajti zvou na natírání oken
odborníky ? Když si je natřou sami, nevidí ven. |
|