| Starosti - 28. december 2007 - |
|
| Nerob si starosti s tým, čo si o Tebe
myslia iní. Tí majú dosť starostí s tým, čo si o nich myslíš Ty. |
| Slimák - 28. december 2007 - |
|
Vyškriabe sa slimák po 14 hodinách na
strom, spadne a povie si:
- Práca chvatná, málo platná |
| Pohreb - 27. december 2007 - |
|
Jednou přišli za jedním soudcem, aby také
přispěl deseti dolary na pohřeb místního právníka. Soudce vytáhl stovku
a povídá:
- Tu máte, pohřběte jich deset |
| Šťastné manželstvo - 27. december 2007 - |
|
- Moja žena a ja chodíme 2-krát týždenne
na večeru do nejakej dobrej reštaurácie. Najprv
si dáme nejaký aperitív a potom obvykle miestnu špecialitu. Pritom si
užívame príjemnej spoločnosti. Ona chodí v utorok, ja v piatok
- Máme oddelené spálne. Tá jej je v Bratislave, moja v Košiciach
- Beriem svoju ženu všade. Ona však vždy nájde cestu nazad
- Keď som sa ženy spýtal, kam by chcela ísť na výročie našej svadby, povedala,
že niekam, kde dlho nebola. Tak som jej navrhol kuchyňu
- S mojou ženou sa vždy držíme za ruky. Keby som ju pustil, išla by nakupovať
- Má elektricky vyhrievanú posteľ, elektrický mixér, elektrickú kulmu,
elektrickú trúbu, elektrickú umývačku riadu ... Raz mi hovorí: "Všade
kopec technických vymožeností a ja si pritom nemám kam sadnúť". Tak
som jej navrhol, že jej kúpim elektrické kreslo
- Žena povedala, že ju zlostí auto. Vraj má vodu v karburátore. Vzal som
tašku s náradím a spýtal sa, kde je auto. Odpovedala, že v rybníku
- Nechala si urobiť v salóne krásy pleťovú masku z piešťanského bahna.
Dva dni vyzerala skvele. Potom bahno opadlo
- Ráno bežala za smetiarmi a volala: "Stihla by som ešte odvoz ?"
Smetiar sa vyklonil z okienka a povedal: "Ale áno, naskočte si !"
- Podľa štatistík je manželstvo jednoznačne hlavnou príčinou rozvodu
- Nehovoril som so svojou ženou 2 mesiace. Nechcel som ju prerušovať
- Poslednú hádku som zavinil ja. Keď sa ma žena spýtala, čo je v televízii,
odpovedal som, že plošné spoje, obrazovka a prach |
| Dievčatá -
26. december 2007 - |
|
- Včera som sa pobil kvôli dievčatám ...
- A s kým, preboha ?
- S vlastnou manželkou ... |
| Amerika -
26. december 2007 - |
|
 Tetička
přinese Pepíčkovi atlas a říká:
- Pepíčku, tohohle atlasu si važ, ten je ještě z mého mládí !
- A teto, je tam už Amerika ? |
| Potápanie na Ibize -
26. december 2007 - |
|
Pán Novák sa utopí pri potápaní na Ibize.
Po dvoch rokoch dostane pani Nováková telegram:
- Pobrežná hliadka našla mŕtvolu vášho muža. Telo je obrastené mušlami,
v ktorých sú perly v hodnote 15 miliónov
Pani Nováková odpovedá:
- Perly predať, peniaze poslať, návnadu hodiť späť do mora |
| Slon -
25. december 2007 - |
|
 Rodinka
si zašla do cirkusu. Otec išiel kúpiť pukance a syn sa pýta mamy:
- Mami, čo je tamto dlhé, čo to tam slonovi
visí ?
- To je chobot - odvetí mama.
- Ja viem, čo je chobot. Chcem vedieť čo mu to tam vzadu visí ?
- To je chvost
- Ale, mami, nie celkom vzadu, ale vzadu medzi nohami
- No to je nič - vraví v rozpakoch mama.
Keď sa otec vrátil, odbehla mama na WC. Syn nespokojný s jej poslednou
odpoveďou sa pýta otca:
- Oco, čo to má tam ten slon medzi
zadnými nohami také dlhé ?
- To je penis
- Penis ? Veď mama vravela, že to je nič
- Vieš, synček, ja som ju asi príliš rozmaznal |
| Kurvy -
25. december 2007 - |
|
 Lord
Charles Norton volá na svojho sluhu Jamesa:
- Čo je to za hluk na ulici, James ?
- Demonštrácia prostitútok, pane
- A za čo demonštrujú ?
- Aby im zákazníci viac platili, pane
- A naozaj im málo platíme, James ?
- Nie, pane
- Tak prečo sú nespokojné ?
- Sú to kurvy, pane |
| Láska -
25. december 2007 - |
|
Láska je ako keď sa doštíš
Každý to vidí, ale iba Ty to cítiš |
| Vianočná "básnička" -
24. december 2007 - |
|
 Šťastné
a veselé ...
... a všetky tie reči okolo 
PS: S Ježiškom,
Dedom Mrázom, Santa Clausom ani darčekmi
od nich tento rok nerátajte. Snehulienka im nedala, tak z trucu ostali
doma hrať lízaný mariáš |
| Súlož -
24. december 2007 - |
|
Príde Dora k lekárovi a sťažuje sa:
- Pán doktor, pomôžte ! Ja sa po súloži vždy rozplačem
- No, s tým som sa ešte nestretol - vraví lekár - Musíme uskutočniť experiment.
Vyzlečte sa
Dora sa vyzlečie a doktor na ňu vylezie. Pomiluje ju raz, druhý raz, no
Dora nič.
- Pán doktor, skúste to do tretice - navrhuje liečiteľovi.
- Ale, Dorka, ja už nemôžem - prizná sa lekár.
- Jaj ... joj ... jaj ... - rozplakala sa Dora - On už nemôže |
| Nové auto -
24. december 2007 - |
|
 Blondýnka
si kupuje nové auto a ptá se prodavače:
- Prosím Vás, je to rychlé auto ?
- Samozřejmě, 240 km za hodinu
- Nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá |
| V kine -
23. december 2007 - |
|
Dôchodca Mišo s očarujúcou mladou ženou
prídu do kina. Posadia sa. O niekoľko minút mladík sediaci vedľa tej ženy
jej položí ruku na koleno, potom na prsia, potom jej vlezie rukou do nohavičiek
... Dáma sediaca za trojicou to už nevydrží a hovorí Mišovi:
- Prepáčte, rada by som Vás upozornila, že Vašu manželku ...
- Ja viem ! - odvetí Mišo - Keď ideme spolu do kina, vždy sa to deje.
No keď ju nechám samu doma, je to ešte horšie ! To ju aj vyjebú ... |
| Mať deti -
23. december 2007 - |
|
Príde dcérenka celá uplakaná zo školy.
Mamička sa jej pýta:
- Čo sa Ti stalo, dcérka moja ?
- Mami - plače dievča - ja nikdy nebudem môcť mať deti ...
- A to už prečo, dcérka moja ?
- Keď ja to neviem prehltnúť ... |
| Porno -
22. december 2007 - |
|
 Šírenie
holej pravdy nie je pornografia |
| Pre Vášho miláčika - 22. december 2007 - |
|
 Chlapec
pozve k sebe domov dievča na večeru. Ako tak jedia, dievčina sa pýta:
- To mäso bolo z konzervy ?
- Áno srdiečko. A predstav si, na obale bol taký pekný psík a pod ním
nápis: Pre Vášho miláčika |
| Natieranie okien - 22. december 2007 - |
|
Proč si policajti zvou na natírání oken
odborníky ?
Když si je natřou sami, nevidí ven. |
