| Pozdrav -
28. február 2008 - |
|
Fero Taraba sa neočakávane vráti
z pracovnej cesty a prichytí manželku Marku, ako mu ju obrábajú naraz
dvaja chlapi. Zhrozene skríkne:
- Hej !!! Héj !!!
- A mňa ani nepozdravíš ?! - hnevá sa manželka Marka. |
| Navždy - 28. február 2008 - |
|
 Chlapec
v parku objíma svoje dievča a šepká jej do ucha:
- Miláčik, povedz mi dve slová, ktoré nás navždy spoja
A dievča povie:
- Som tehotná |
| Lenivosť - 26. február 2008 - |
|
Rozprávajú sa traja chlapi, kto
je z nich najlenivejší.
Prvý hovorí:
- Ja som tak lenivý, že keď som vyhral 50000 korún, ani som po ne
nešiel
Druhý hovorí:
- To je nič. Ale mňa volala jedna krásna žena na plavbu okolo sveta
a ja som nešiel, lebo sa mi nechcelo
Tretí sa nad nimi zasmeje a hovorí:
- Ja som minule prišiel do kina, sadol som si a rozplakal som sa
Tí dvaja na neho pozerajú a pýtaju sa, prečo plakal.
- Ale, prisadol som si gule a nechcelo sa mi postaviť |
| Kondómy - 26. február 2008 - |
|
 Chlapík
po rozvode sa po veľmi dlhej dobe dostal do situácie, keď musel ísť do
drogérie kúpiť si kondómy. Za tie roky sa hodne zmenilo a tak si nechal
poradiť od predavača. Ten mu vymenoval všetky druhy, čo mali. Chlapík
si nechal poradiť, čo by bolo najlepšie.
Predavač hovorí:
- No, ja by som doporučil kondómy z ovčích črievok. Dávajú najprirodzenejší
pôžitok
Chlapík se hneď ozval:
- No, neviem, pre mestkého chlapca ako som ja ... |
| ... poschodie -
24. február 2008 - |
|
 -
Dnes si bola fantastická ! - chváli nad ránom Mišo manželku.
- Myslím, pane, že ste si v noci splietli poschodie - odvetí žena. |
| Advokáti - 24. február 2008 - |
|
Jaký je rozdíl mezi dobrým advokátem
a vynikajícím advokátem ?
Dobrý advokát zná paragrafy a vynikající advokát zná soudce |
| Daň zo zábavy -
22. február 2008 - |
|
 Pan
Novák zbil svoji manželku a tchýni. Soudce vynesl rozsudek:
- Zaplatíte 550 korun pokuty !
- To je nějaká divná suma, těch 500 bych ještě chápal ale těch 50
?
- To je daň ze zábavy ! |
| Právnik - 22. február 2008 - |
|
Stojí takhle lupič před barákem
a hlídá. Konečně se zevnitř objeví jeho komplic. Tak se ho ptá:
- Máš něco ?
- Sakra, ten chlap, co tam bydlí, je právník
- A o co všechno si přišel ? |
| Zmrzlina - 20. február 2008 - |
|
- Mami, kúp mi zmrzlinu
- To si myslíš, že keď spím s Tvojim ockom, môžeš ma volať mami
?
- A ako Ťa mám volať ?
- Tak ako všetci ostatní - Karol ! |
| Spišská borovička :-) - 20. február 2008 - |
|
  Pijem,
aby boli ľudia zaujímaví |
| Vojnový film -
18. február 2008 - |
|
Peťko pozerá vo svojej izbe pornofilm.
Z vedľajšej izby na neho kričí babka:
- Čo to pozeráš, vnúčik môj ?
- Ále ... taký vojnový film, babička ...
- A kto to tam tak hrozne stoná ?
- To hlavný hrdina zomiera, babička ... |
| Polievka - 18. február 2008 - |
|
 Vrchní
se ptá hosta:
- Přeje si pán masovou polévku ?
- Ne, individuální ! |
| Chuj -
16. február 2008 - |
|
 Rybička
pláva k háčiku, na ktorom sa krúti červík. Pýta sa ho:
- Hej, červiačik, čo si ? Samec, alebo samica ?
- Samec
- Hej ? Nevrav. A kdeže más chuja ?
- Na druhom konci silonu, sedí na brehu |
| Paradox 2: - 16. február 2008 - |
|
| Bol to síce impotent, ale aj tak
dojebal čo sa dalo |
| Hodinový hotel -
14. február 2008 - |
|
 Slovenský
turista na recepcii francúzskeho hodinového hotela. Nedošlo mu, čo je
to za podnik a tak sa pýta:
- Máte nejakú voľnú izbu ?
- Nech sa páči. Akú veľkú ? - odvetí úslužne recepčný.
- Stačí jednoposteľová
- Ako si želáte. Pošlem Vám tam nejakú dámsku
spoločnosť ?
- Ďakujem, nie
- Tak pošlem pekného chlapca ?
- To už vôbec nie ! Pošlite mi nejakú rybu !
- ... aj my Francúzi sa ešte môžeme od týchto Slovákov učiť zvrhlosti
... - pomyslí si recepčný. |
| Paradox: - 14. február 2008 - |
|
 Je
paradoxné, že moja svokra je ako pohár dobrého piva.
Je chladná a pení. |
| Povolanie -
12. február 2008 - |
|
Přijde duše do nebe. Svatý Petr
se ptá na povolání.
- Doktor ! - praví duše hrdě a už se hrne dovnitř.
- Moment, stát ! - povídá Svatý Petr - Vy musíte vchodem pro dodavatele
! |
| 100 ruží - 12. február 2008 - |
|
- Pripravte mi 100 ruží pre manželku
- žiada Fero v kvetinárstve.
- Ježišukriste ! Čo ste také vyviedli
? - zhrozí sa predavačka. |
| Rozprávka: - 10. február 2008 - |
|
Bol raz jeden kráľ. Mal dvoch synov
a tri dcéry ...
... až mu na to jedného dňa kráľovná prišla. |
| ...kačka -
8. február 2008 - |
|
Maximálne seriózne 
pojednanie o jalcoch
a kačkách. Najmä,
ktorá že to ...kačka je najlepšia
a ako sa správne ryby
a kačky kŕmia:
|
| Opäť trabant -
8. február 2008 - |
|
Proč majitelé trabanta jdou po smrti
rovnou do nebe ?
Protože si peklo prožili již na zemi |
| Trabant - 8. február 2008 - |
|
Víte, co je součástí dokumentace
ke každému trabantu ?
Jízdní řád autobusů |
| U psychiatra -
6. február 2008 - |
|
Fero sa vplazí po zemi do ordinácie
psychiatra. Doktor sa mu zúčastnene prihovára:
- Tak, koho to tu máme ? Vreteničku ... alebo jašteričku ...
- Čo to tárate, doktor ! Ja sa proste iba bojím výšky ! - upresní
Fero. |
| Anjelici - 6. február 2008 - |
|
 Stojí
Mara pred nebeskou bránou a zrazu počuje zvnútra strašný rev a plač. Pýta
sa svätého Petra:
- Čo to je za krik ?
- Vieš, to plačú anjelici. Treba im vyvŕtať veľké dierky do chrbta,
to na krídla a malé dierky do hlavy, na svätožiaru
- No, keď to je také strašné v nebi - konštatuje Mara - radšej pôjdem
do pekla !
- No ale v pekle Ťa znásilnia a budú to robiť s Tebou stále, odpredu
aj odzadu a tak ... - upozorňuje ju svätý Peter.
- To nevadí, na to už diery mám ... - konštatuje Mara. |
| Telefonát -
4. február 2008 - |
|
 Telefonát
na psychiatrickú kliniku:
- Haló, povedzte mi prosím, je človek, ktorý každé ráno o šiestej
reve ako debil a trúbi na trúbu, kým celý barak nezobudí, normálny ?
- To samozrejme nie je ! - odvetí službukonajúci
doktor.
- Tak príďte a odveďte si toho psychopata !
- Už aj štartujeme, na akú adresu ?
- Kutuzovova 8, Bratislava,
Vojenský útvar 5413 |
| Policajný zátaras -
4. február 2008 - |
|
To takhle si jednou jedou manželé
se dvěma dětmi na výlet a dojedou k zátarasu, kde je staví policajt. Ten
říká tomu řidiči, že tam dál je strašná bouračka, spousta krve, volně
pohozené ruce, nohy, hlavy bez těl, no prostě masakr. Řidič se koukne
na rodinku do vozu, všichni jemně přikývnou. Kývne
tedy na policajta a říká:
- Tak jo ... dva dospělý a dva dětský |
| Príležitosť - 4. február 2008 - |
|
Malá Anička vraví mame:
- Otec vošiel do izby našej slúžky a vyzliekol ju a všade ju hladkal
a pusinkoval
Mama jej na to vraví:
- Nechaj si to pre seba a keď bude príležitosť, tak Ťa vyzvem a
povieš nám to a otca zahanbíme
Na najbližšej
rodinnej oslave v najlepšom
mama vyzve dcérku, aby tú záležitosť rozpovedala:
- Otec vošiel do izby našej slúžky a tam ju aj seba vyzliekol, všade
ju pusinkoval a snažil sa jej zasunúť to ... to mami ako sa to volá, čo
Ty vždy ujovi susedovi cmúľaš, keď on príde k nám ? |
| Zvonenie mobilu -
3. február 2008 - |
|
 Ferovi
zvoní mobil. Mišo si všimne, že na displeji sa objavilo meno volajúceho:
Navaľ prachy. Pýta sa kamaráta:
- Kto Ti to volal ?
- Dcérenka - odvetí Fero |
| Túžby -
3. február 2008 - |
|
 -
Ocko, chcel by som jesť
...
- Hanbi sa ! Ja som v Tvojom veku chcel byť kozmonautom ! |
| Spišská borovička - 3. február 2008 - |
|
 S
borovičkou
ide všetko lepšie ...
... okrem nôh |
| Rýchlosť života -
2. február 2008 - |
|
 Žijeme
stále rýchlejšie a rýchlejšie ...
... už aj súlož
pokladáme za prejebaný čas |
| Mínus cencúľ :-) -
2. február 2008 - |
|
- Ako spoznáte, že je vonku absolútna
zima ?
- Muchy lietajú v teplákoch |
| Nespavosť - 2. február 2008 - |
|
- Jano, prečo má Tvoja svokra také
kruhy pod očami ?
- Pretože čert nikdy nespí ! |
| Firemná oslava -
1. február 2008 - |
|
Dvě blondýnky po firemní oslavě:
- A co, nechala si se i přetáhnout ?
- Ano, dvakrát
- Co, jen dvakrát ?
- No, jednou od kapely a jednou od požárního sboru |
| Golf -
1. február 2008 - |
|
 Chlapíka
priviezli na pohotovostnú službu s modrinami a golfovou tyčou ovinutou
okolo hrdla. Ako ho prebral a ošetroval lekár, spýtal sa na okolnosti
úrazu.
- No ... Hral som s manželkou golf a obaja sme odpálili svoje loptičky
a tie vleteli do stáda kráv.
Ako sme ich išli hľadať, všimol som si niečo biele pod chvostom jednej
z kráv.
Nadvihol som chvost a tam v centre rodidla trčala loptička aj s znakom
manželkinej loptičky. Ako som tam stál, držiac hore chvost kravy,
zavolal som na manželku: Hej starká, toto vypadá ako Tvoja. Odvtedy sa
na nič nepamätám |
| Klince - 1. február 2008 - |
|
 Ráno
přijde náčelník policejní stanice a jako každé ráno zakopne o práh. Rozčílí
se, zavolá si strážmistra a poručí mu, aby ten práh přibil. Po chvíli
slyší ťukání. Říká si, je to dobré, už se to spravuje. Ťukání ovšem trvá
hodinu, dvě hodiny. Náčelníkovi to
nedá, otevře dveře a spatří hromadu ohnutých hřebíku a strážmistra, jak
drží hřebík hlavičkou dolů a klepe na špičku. Chvíli se na něho dívá a
podrbe se. Pak se chytí za hlavu a praví:
- Pro Krista pána, vždyť Vy jste
koupil hřebíky do stropu ! |
