| Autobus -
31. január 2008 - |
|
 Dva
muži vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí zadní
světla posledního autobusu.
- Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů
? - běduje jeden.
- Víš co ? - navrhne ten druhý - tady jsou garáže dopravních podniků,
vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme
- Tak dobrá - souhlasí první muž - tak běž pro autobus, já budu
hlídat
Druhý muž tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten
první za ním.
- Co se děje ? - ptá se.
- Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku
a vystoupit u kostela |
| Miss - 31. január 2008 - |
|
Maminka vaří v kuchyni a volá do
dětského pokoje:
- Pepíčku, nechtěl bys vylízat misku ?
A z dětského pokoje se ozve:
- Hmmm ... A která vlastně letos vyhrála ? |
| Marketing -
29. január 2008 - |
|
 V
jedné firmě uspořádali fotbalové utkání mezi dvěma odděleními - marketingem
a informatikou.
Počítačoví experti chlapíky z marketingu
jasně vyklepli. Následující informace, připíchnutá na podnikové nástěnce,
ukazuje, jak si na sebe marketingové oddělení vydělává:
Oddělení marketingu s potěšením oznamuje, že letošní fotbalovou
sezónu zakončilo na pěkném druhém místě, když prohrálo jen jedno jediné
utkání. Oddělení informatiky se naproti
tomu sezóna příliš nevyvedla, když dokázali zvítězit pouze v jediném zápase |
| Fľaška vodky - 29. január 2008 - |
|
 Našli
dvaja zajaci v lese fľašku vodky, vypili si a zašli
navštíviť vranu. Vrana sedela na konári a v zobáku držala kus syra. Zajaci
vravia:
- Ahoj, vrana
- ... (mlčanie)
- Vypiješ si s nami ?
- Áno ...
Syr padá na zem, zajaci sa váľajú od smiechu. Na druhý deň prídu
zase za vranou:
- Ahoj, vrana
- ... (mlčanie)
- Vypiješ si s nami ?
- ... (mlčanie)
Zajac nalieva vodku do pohárika.
- Toľkoto stačí ?
- Áno ...
Syr padá na zem, zajaci sa váľajú od smiechu. Na tretí deň prídu
zase za vranou:
- Ahoj, vrana
- ... (mlčanie)
- Čo myslíš, vrana, zase chceme s Tebou vyjebať ?
- Áno ... |
| Ponuka blondínke: - 27. január 2008 - |
|
- Slečna, dajte si koláčik
- A kam ? |
| Maškarný ples - 25. január 2008 - |
|
Na maškarnom plese príde ktosi k
nahej žene, ktorá je celá natretá na bielo a pýta sa:
- Vy ste aká maska ?
- Zubný kaz - odpovie maska a zdvihne nohu. |
| Onania - 25. január 2008 - |
|
Dežko mal veľmi veľkú záľubu v onanii.
Jeho otec, starý Dežo, ho za to veľmi karhal a nakoniec ho prinútil, aby
sa oženil. Niekoľko dní po svadbe však zase starý Dežo prichytil Dežka
na záchode, ako sa venuje svojej obľúbenej zábave. Rozkričal sa na neho:
- Ty had ! Čo to robíš ? Veď si sa iba nedávno oženil ! To Ti je
manželka málo ?
- Vieš otec - urazene odvetil Dežko - tá moja žena na na nič nehodí
... Jej maličké a slabučké ruky ustanú doslova za dve-tri minútky ... |
| Klopenie očí -
23. január 2008 - |
|
- Prečo dievčatá klopia oči, keď
im chlapec vyznáva lásku ?
- Aby sa presvedčili, či neklame |
| Live in London - 23. január 2008 - |
|
 -
Aký je rozdiel medzi Poliakom a E.T. ?
- E.T. hovoril po anglicky a chcel ísť domov ... |
| Zneužitie - 21. január 2008 - |
|
- Mami, tatínek mě zneužívá !
- A jak tě zneužívá, Aničko ?
- Tahá mě za ouška !
- Ale to není žádné zneužívání Aničko. A co Ti při tom říká ?
- Kuř, Ty děvko ! |
| Prežiť - 21. január 2008 - |
|
 Na
konci mše se kněz ptá:
- Kolik z Vás odpustilo svým nepřátelům ?
Ruku zvednou všichni, kromě jedné staré paní.
- Paní Jonesová, vy svým nepřátelům neodpustíte ?
- Já žádné nemám
- To je velice neobvyklé, paní Jonesová. Kolik Vám je ?
- 98 - odpoví stará paní
- Paní Jonesová, mohla byste jít sem dopředu a povědět nám, jak
někdo může žít 98 let a nemít na světě nepřítele ?
Stará paní se s námahou zvedne, přicupitá ke knězi, otočí se ke
shromáždění a praví:
- Já ty kurvy přežila ... |
| Nová žehlička -
19. január 2008 - |
|
Přijde pán do elektra:
- Prosil bych žehličku
- Vyberte si, máme tu široký výběr
- Víte, to bude dáreček pro tchýni
- Samozřejmě, pane, mám Vám hned odpojit nulák ? |
| Letný čas - 19. január 2008 - |
|
 Prechod
na letný čas mi vážne spôsobuje problémy
Pred tým sa mi ráno postavil doma, teraz až v autobuse |
| FKK -
17. január 2008 - |
|
Chlápek vyleze na nudapláži z vody
a všichni koukaj na jeho půlmetrové přirození. On si toho po chvíli všimne
a pronese:
- No, co ? Každému se ve studené vodě zmenší ! |
| Po milovaní - 17. január 2008 - |
|
 -
Nechtěla by ses projít přes park, miláčku ?
- Ráda
- To je skvělý ! Hoď na sebe ten hezkej kabátek a skoč do hospody
za park pro dva lahváče |
| Výkupné - 15. január 2008 - |
|
Blondýna sedí doma naštvaná, že
je bez peněz a přemýšlí, jak by k penězům přišla. V tom ji napadne únos
dítěte. Hned běží před školu, kde si vyhlídla prvního hezkého kluka a
spěchá s ním domů. Doma usedne ke stolu a píše anonym:
- Milá maminko, dnes jsem Ti unesla syna a chceš li ho ještě vidět,
tak dej do igelitky 1000000 Kč a nech mi je zítra v 16:00 v centru u kašny.
Blondýna
Zalepila obálku, předala ji klukovi a poslala ho s ní domů. Na druhý
den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem. V tom stálo:
- Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že my blondýny
bychom si takové sviňárny dělat neměly |
| Z hospody - 14. január 2008 - |
|
 -
To se nestydíš přicházet z hospody tak pozdě ? - řve žena z ložnice
- Moc se neraduj - odpovída manžel - jen jsem se vrátil pro kytaru ... |
| Vysvetľovanie - 14. január 2008 - |
|
| Načo by som to vysvetľoval, keď
sa môžem pohádať |
| Dážď -
12. január 2008 - |
|
- James, prší ešte pred hlavným
vchodom ?
- Áno, pane
- Tak pôjdeme vedľajším |
| Ohlášky - 12. január 2008 - |
|
 Fero
Taraba bol v mladosti veľký sukničkár. Čo nevyliezlo na strom, alebo neskočilo
do vody, ťahal do postele. Veľmi sa mu to darilo, lebo mal na baby vymyslenú
skvelú metódu. Ako sa zoznámil s nejakou babou, ihneď ju požiadal o ruku
a zaviedol ju k farárovi objednať ohlášky ... Po tom ho už žiadna neodmietla.
A raz, keď už v tom týždni prišiel Fero po tretí raz objednať ohlášky,
sa ho pán farár spýtal:
- Počuj Fero ! Čo je to s Tebou ? Tebe sa už bezo mňa ani nepostaví
? |
| Križovatka - 10. január 2008 - |
|
Najbližšie,
keď zastavíte na červenú na križovatke, spustite si okienko a pozerajte
sa na vodiča vo vedľajšom aute
tak, ako keby ste mu chceli niečo povedať. Keď spustí okienko, aby ste
mu mohli niečo povedať, sucho sa ho opýtajte:
- Čo ? Aj Ty si si prdol ? |
| Poézia - 10. január 2008 - |
|
 V
krčme pri pive:
- Milujem poéziu, to pivo je jedna
báseň |
| Kostol -
9. január 2008 - |
|
 Kostol
sa považuje za duchovné miesto
Preto by sa tam nemalo fajčiť !
Ani cigarety ! |
| Ceruzky - 9. január 2008 - |
|
Idú po ulici dve ceruzky. Ktorá
z nich je policajná ?
Ta tupá |
| Fajčenie - 8. január 2008 - |
|
Policajt napomína svojho syna, ktorý
fajčí cigarety:
- Nefajči, Jožko, si na to primladý !
- Ale oci, aj Ty si bol piatak, keď si začal fajčiť !
- To áno, synak, ale vtedy som mal už šestnásť rokov ! |
| Klobása - 8. január 2008 - |
|
| Medzi psom a ženou nie je rozdiel.
Zradia Vás vo chvíli, keď príde niekto s väčšou klobásou |
| Výmena žiarovky - 7. január 2008 - |
|
- Kolik pesimistů je potřeba k výměně
žárovky ?
- Žádný. Proč se namáhat ? Stejně zase praskne |
| Bocian - 7. január 2008 - |
|
 Učiteľka
dala žiakom za úlohu zistiť, ako sa narodili. Jožko prišiel domov a pýta
sa mamičky:
- Mamička, ako som sa narodil ?
A mamička vraví:
- Doniesol Ťa bocian, Jožinko
Ráno išiel do školy a na streche zbadal bociana. Vyšplhal sa na
strechu a dal si bociana do tašky. Učiteľka sa ho v škole spýtala.
- Tak, Jožko, už vieš, ako si sa narodil ?
Jožko hovorí:
- No jasné, mám ho vytiahnuť ?
- Nie, nie ! Nemusíš ! Máš jednotku ! |
| Absolútna smelosť -
6. január 2008 - |
|
- Čo je absolútna smelosť ?
- Zobrať si naraz preháňadlo a prášok na spanie |
| Tá hrubosť ... - 6. január 2008 - |
|
Dve elegantné a jemnocitné dámy
sa prechádzajú po nádherne upravenom parku s perfektne ostrihaným trávnikom,
bez buriny, naformovanými kríkmi, ostrihanými stromami, kde sú všetky
chodníky vysypané jemným bielym štrkom ... Tak sa v takomto krásnom parku
tieto dve dámy prechádzaju a rozprávajú o samých vznešených témach. Zrazu
však uvidia chlapíka, ktorý sa potáca po trávniku a mieri ku stromu. Následne
si rozopne nohavice, vytiahne penis a močí. Jedna z dám na to zhrozene
hovorí:
- Preboha, tá hrubosť !
- ... a tá dĺžka ! - doplní ju druhá dáma |
| Žiadny rozdiel -
5. január 2008 - |
|
- Aký je rozdiel medzi mäsom z hypermarketu
a bábätkom ?
- Žiadny. Keď smrdia, treba ich prebaliť |
| Eutanázia -
5. január 2008 - |
|
 Včera
večer sme so ženou viedli trošku hlbší rozhovor o rôznych životných situáciách.
Prišla reč aj na eutanáziu. K tejto téme o voľbe medzi životom a smrťou
som poznamenal:
- Nechcem, aby si ma nechala žiť v takom stave, kde by som bol závislý
na prístrojoch a živený tekutou stravou z nejakej fľašky. Keby si ma niekedy
takto videla, vypni tie prístroje, ktoré ma udržujú nažive
Ona vstala, vypla televízor
a počítač
a vyliala moje pivo do záchoda. |
| Parkovanie -
4. január 2008 - |
|
 -
Dobrý deň sused. Nevadí Vám, že som preparkoval Vaše auto
?
- Nie. A kde je teraz zaparkované ?
- Vo Vašej obyvačke, tesne pred mojim TIRákom ! |
| Výdavky ... -
4. január 2008 - |
|
 -
Koľko minieš mesačne na kurvy ?
- Takých 500 korún ... a Ty ?
- Ja celú výplatu ... To vieš, svokra, žena, dcéra ... |
| Bufo bufo -
3. január 2008 - |
|
Princezna uvidí opravdu velice hnusnou
ropuchu. Ptá se:
- Tak Ty jsi ta žába, kterou když políbím, promění se v krásného prince
?
Žába odpoví:
- Ne, to je můj bratr, mě ho musíš vykouřit |
| Panna -
3. január 2008 - |
|
Povídá blondýnka kamarádce:
- Nikdo nechce uvěřit, že sem panna, a přitom by mi stačilo, kdyby si
to každý aspoň jednou ověřil |
| Orálny sex -
2. január 2008 - |
|
 Co
je pro chlapa nejlepší
při orálním sexu ?
To ticho |
| Intímna atmosféra - 2. január 2008 - |
|
 Fero
a Marka. Intímna atmosféra ... Víno ... Sviečky
... Rozostlaná posteľ ... Fero sa pýta:
- Marka, páči sa Ti moja erekcia ?
- Áno, Ferinko ! - teší sa Marka - Je nádherná ...
- To vieš ... - objasní hrdo Fero - ... ručná práca ! |
