Hlody, vtipy, humor ... Chňavoviny bez chochmesu

Hlody, čo priniesol život :-) - alebo Chňavoviny bez chochmesu

Múr nárekov - 29. jún 2008 -

Novinářka zpovídá rabína u Zdi nářků:
- Rebe, jak často se sem chodíte modlit ?
Rabín:
- Dvakrát denně
- A za co se modlíte ?
- Aby se lidé přestali nenávidět, aby nebyly války, aby si lidé pomáhali a měli se rádi
- To jsou samé krásné věci. Jak dlouho už se takhle modlíte ?
- Padesát let
- Padesát let ! To je neuvěřitelné. A jaký máte pocit, když vidíte svět kolem sebe ?
- Mám pocit, jako bych mluvil do zdi

Rum - 29. jún 2008 -
Rum má len jeden nedostatok. A tým je jeho nedostatok.

Araňa - 27. jún 2008 -
- Prečo si sa oženil s Araňou ? Veď nie je ani pekná, ani bohatá ... - To je pravda, ale chlapi hovoria, že je dobrá v posteli ...

Orálny sex - 27. jún 2008 -
Nevinná detská otázka ráno v plnom autobuse: - Mami. A prečo si ockovi papala pipíka ?

Fajčenie - 22. jún 2008 -
- Povedal som, že počas práce sa nesmie fajčiť ! - hnevá sa riaditeľ. - A ktože tu pracuje ? - čudujú sa zamestnanci.

Brechot - 22. jún 2008 -
- Ako naučíte sliepku štekať ? - Nijak. Ožeňte sa s ňou, ona sa to naučí sama

Šach - 11. jún 2008 -
- Viete, ako spoznať šachistu ? - Obťažuje stále tú istú dámu

... taký holohlavý ... - 11. jún 2008 -

Hovorí malý ušný maz:
- Každý deň, keď ku mne príde tyčinka s vatou a chce ma zobrať preč, tak sa rýchlo schovám za chrupavku, kde ma nemôže nájsť
Hovorí malý zubný kaz:
- Ku mne chodí denne kefka a chce ma zobrať, ale ja sa vždy schovám v dierke medzi zubami a tam na mňa nedočiahne
Hovorí malá pošvová pleseň:
- Ku mne chodí vždy taký holohlavý, no nikdy sa nevie rozhodnúť, že či chce ísť dnu alebo von a nakoniec mi pogrcia celý domček !
- Hej, toho blbca poznám tiež ! - vybuchne malý zubný kaz

Erotický sen - 9. jún 2008 -
Hovorí programátor frajerke: - Dnes sa mi o tebe snívalo - A bol to erotický sen ? - pýta sa dievčina - Nie. Obyčajný ... - A ako Ty rozoznávaš erotické sny od obyčajných ? - ... erotické majú koncovku *.jpg

Modrý maják - 9. jún 2008 -
Ožralý chlap se motá po parkovišti před hospodou, opře se při tom o každé auto a hladí ho rukou po střeše. Po chvilce se tomu hostinský začne divit a tak se ho jde zeptat: - Hele, človíčku, co to tam děláš ? - Hledám svoje auto ! - A k čemu je to dobré, když ho hladíš rukou po střeše ? - Ale, moje auto má na střeše modrý majáček

Sex s manželkou - 7. jún 2008 -
Zhovárajú sa dvaja podnikatelia. Jeden vraví: - Človeče, ja som v ostatnom čase taký unavený, že mi sex s manželkou neprináša nijaké potešenie - Mal by si skúsiť pozíciu "zo zadu" - radí kamarát. - To prináša väčšiu rozkoš ? - To nie, no aspoň nemusíš na ženu strúhať šťastný ksicht ...

Sobáš - 7. jún 2008 -
- Dnes som oddával tri mladomanželské páry. Sedem sŕdc sa potešilo - hovorí farár. - Sedem ? Vari šesť - Čo si myslíte, že som ich oddával bezplatne ?

Prenocovanie - 5. jún 2008 -
Vezie šofér večer stopárku. Zastaví pri lese a vraví: - Pokazil sa motor, budeme tu musieť prenocovať ! - No dobre ! Rýchlo teda prenocujme a poďme ďalej ...

Banán - 5. jún 2008 -
Slečna ! Banán možno aj zjesť ...

Svadobný obrad - 3. jún 2008 -
Počas svadobného obradu ženích po farárových slovách zbledne a pýta sa: - Čo ste to povedali ?! Dokedy ?!

Náplecníky - 3. jún 2008 -
Rok 1812. Cárske Rusko. Nataša Rostovová sa pýta poručíka Rževského: - Poručík, prečo máte náplecníky také špinavé ? - Nuž ... - odvetí Rževskij oprašujúc si výložky - ... lebo kurvy si neumývajú nohy !

Chyby - 1. jún 2008 -
Ženatý muž může zapomenout na své chyby. Je zbytečné, aby si tutéž věc pamatovali dva lidé

Vydaj z lásky - 1. jún 2008 -
Najväčšia tragédia je, keď sa žena vydá z lásky a potom zistí, že ten hajzel nemá ani halier