Hlody, vtipy, humor ... Chňavoviny bez chochmesu

Hlody, čo priniesol život :-) - alebo Chňavoviny bez chochmesu

Tak Ti treba - 31. júl 2008 -
Zobudí sa ráno zrelá žena, povystiera sa, vstane rozospatá z postele, poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho, dlho sa prezerá, vyťahuje sa, vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnotí sa ... Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne si odpľuje: - Tak Ti treba, Ty smrad !

Pre zdravý spánok - 31. júl 2008 -
Ak Vás po nociach trápi svedomie, spite cez deň !

Horí ... - 29. júl 2008 -
Vydesená dcérka pribehne v noci za oteckom: - Otec ! Horí nám domček ! Musíme utekať ! - Tak poďme. Ale potichu, aby sme nezobudili mamičku

Životaběh - 29. júl 2008 -
Stárnout je docela zábavné. Miluju to. Život je čím dál lepší, všechno je čím dál lepší. Dokonce i sex. Jo, opravdu, i sex je lepší. Hlavně ten na podzim.

Sokrates: - 27. júl 2008 -

Za prchajícím člověkem běžel ozbrojenec a volal na Sokrata:
- Zadrž ho, je to vrah !
Sokrates se však ani nehnul a pronásledovaný utekl. Ozbrojenec doběhl k filosofovi a zlostně se ho ptal:
- Proč jsi toho vraha nezadržel ?
- Vrah ? Co tím myslíš ? - odpověděl mu Sokrates.
- To je otázka ? Vrah je přece člověk, který zabíjí
- Tedy řezník ?
- Nesmysl, myslím člověka, který usmrtí jiného člověka
- Aha, voják
- Ne, myslím takového, který usmrtí člověka v době míru
- Už rozumím, myslíš kata
- U všech rohatých ! Myslím člověka, který zabije druhého člověka v jeho domě !
- Ale proč jsi to hned neřekl, že jde o lékaře ?

Smútočný obrad - 27. júl 2008 -
Chviličku před započetím smutečního obřadu se obřadník v síni otočí ke stařičké vdově a ptá se: - Kolik bylo Vašemu manželovi ? - Devadesát vosum - odpoví vdova - byl o dva roky starší než já - Takže Vám je tedy devadesát šest - podotkne obřadník. Dáma odpoví: - Už skoro nemá cenu chodit domů, co ?

Suchý chlieb - 25. júl 2008 -
- Mám suchý chleba, dám ho von vtákom ? - Skús im ho dať radšej rukou

Citát: - 25. júl 2008 -
Murphy: - Neznalost zákonů neomlouvá !

Jak jsme se rozešli ... - 23. júl 2008 -
Nedávno mi říkala, že si už nemůžeme dovolit utrácet peníze za moje pivo. Pak jsem ji nachytal, že utratila 2000 za voňavku. Když jsem ji vyčetl, že já se musím uskromnit, zatímco ona utráci, odpověděla, že to přeci koupila proto, aby se mi líbila. Řekl jsem ji, že od toho jsem měl to pivo.

Aké máte pohlavie ? - 23. júl 2008 -
Alebo radšej: „Prosím, uveďte svoje pohlavie:“ Zasúvacie Zásuvné

ICQ - 20. júl 2008 -

Ona: - Tosh sem byla s kamoshama w lihu jak sviň. Ty wole ani newísh o cos přyšel
On: Musím Ti říct, že mě značně irituje tento moderní trend - psát „w“ do slovíček kam nepatří. Stejně jako psaní hrubek a jiných disproporcionálních chyb a při tom to považovat za znak sociální nadřazenosti. Ergo Tě musím požádat, abys zanechala tohoto hanebného ničení českého jazyka, jinak budu nucen urazit Tvůj původ a přidat hanlivý přívlastek
Ona: - Co to melesh ty woe ????
On: - Piš jako člověk, Ty píčo plesnivá !!!

Ako králik - 20. júl 2008 -
Mišo je s milenkou v posteli. Práve skončili sex a on sa jej pýta: - Tak ako sa Ti to so mnou páčilo ? - Mám byť úprimná ? - pýta sa ona. - Samozrejme - No ... ako by som Ti to povedala ? ... Súložíš ako králik - Teda ! - mračí sa Mišo - Ja Ťa nechápem. Ako môžeš po piatich sekundách robiť také ďalekosiahle závery

Budúci život ženy - 18. júl 2008 -

Čím chtějí být ženy v příštím životě:
V tomhle životě jsem žena. V mém příštím životě bych byla ráda medvěd.
Jsi-li medvěd, držíš zimní spánek. Neděláš nic jiného, než že šest měsíců v jednom kuse spíš. To bych vydržela.
Než jdeš spát, musíš se pořádně nacpat. To bych taky snesla.
Když jsi medvědí holka, tak porodíš své děti ve spánku. A ty nejsou větší než vlašské ořechy a když se probudíš, jsou z nich už správná odolná mláďata k mazlení. To bych teda určitě vydržela.
Když jsi máma medvěd, tak každý ví, že to myslíš vážně. Ten, kdo by zlobil Tvoje mladé, dostane facku. A když Tvoje mláďata něco provedou, dostanou taky jednu za ucho. To bych snesla.
Když jsi medvěd, pak Tvůj partner očekává, že ráno budeš vstávat nabručená.
Očekává taky, ze máš chlupaté nohy a pořádné špeky.
Ano. Myslím, že v mém příštím životě budu medvěd !

Semeno - 18. júl 2008 -
Dve blondínky idú vo výťahu. - Fuj ! Strašne tu cítiť semeno ... - hovorí jedna. - Prepáč ! Trochu sa mi grglo ... - hovorí druhá.

Spermobanka - 14. júl 2008 -
Sedí Fero Taraba v bare a civí na svoje pivo. Barman mu vraví: - Človeče, čo sa Vám stalo ? - Ale ... Kamarát mi akurát dneska povedal, že v spermobanke dávajú 1000 korún za darovanie spermií ... - A čo s tým ? - nechápe barman. - Nerozumiete ? Koľko prachov mi za život len tak prekĺzlo pomedzi prsty !

Výron - 14. júl 2008 -
Príde krívajúci futbalista Fero k mladej blonďatej lekárke a pýta sa: - Slečna doktorka, čo robíte s výronom ? - Záleží na okolnostiach - odpovedá lekárka. - Buď prehltnem, keď to ide, tak vypľujem, alebo iba utriem

Zoofil - 8. júl 2008 -
- Marka, zo mňa sa asi stal zoofil - Preboha, Ty miluješ zvieratá ? - Nie, Tvoje kozy

Švajčiarsky mercedes :-) - 8. júl 2008 -
- Aký je rozdiel medzi bohatým a chudobným Švajčiarom ? - Chudobný si musí umyť mercedes vlastnými rukami

Pitný režim :-) - 5. júl 2008 -
Keď piješ, musíš poznať mieru ! Inak by si toho mohol vypiť málo

Ľudožrúti - 5. júl 2008 -
Rodina ľudožrútov sedí pri vatre. Otec ochutná polievku a treskne varechou ženu po hlave: - Koľko-krát Ti mám vravieť, že keď dávaš mäso do polievky, aby si dala ponožky dolu ?

Lekárnik a pomocník - 3. júl 2008 -

Lekárnik hovorí pomocníkovi:
- Lojzko, poobede idem na rybačku, tak sa postaraj o zákazníkov
Keď sa vrátil po pár hodinách, spytuje sa:
- Tak, aký si mal deň ?
- Výborný. Mal som troch zákazníkov. Ten prvý chcel niečo na boľačku hlavy, tak som mu dal Tylenol
- Bravo Lojzko. A čo ten druhý ?
- Ten mal čosi so žalúdkom, tak som mu dal Maalox
- No super, super ! A čo tretí ?
- To bola žena. Vbehla sem, strhla zo seba šaty, podprsenku aj nohavičky, ľahla si na stôl, rozčapila nohy a volala: „Pomoc prosím ! Už päť rokov som nevidela muža !“
Lekárnik celý rozgurážený:
- Kristove rany, Lojzko ! A čo bolo potom ? Pokračuj !
- No ... dal som jej kvapky do očí ...

Kvapalina - 3. júl 2008 -
80% mozgu človeka tvorí kvapalina. U niektorých brzdová ...

On a off :-) - 1. júl 2008 -
- Čo chýba premiérovi k dokonalosti ? - Tlačidlo „OFF“

Svadba - 1. júl 2008 -
Pýta sa Kohn: - Rabi, poraď ! Mám sa oženiť so Sárou, alebo nie ? - To je jedno ! Tak či onak budeš ľutovať !