Hlody, vtipy, humor ... Chňavoviny bez chochmesu

Hlody, čo priniesol život :-) - alebo Chňavoviny bez chochmesu

Dieťa pri rozvode - 30. december 2008 -
Spor o dítě po rozvodu. Žena prohlašuje: - To dítě jsem přivedla na svět já ! Manželův argument: - Když vhodím do automatu peníze a vypadnou mi cigarety, komu patří ? Mně a nebo automatu ?

Paroháč - 30. december 2008 -
Jaký je rozdíl mezi veselým a smutným paroháčem ? Veliký. Ten veselý o tom jestě neví !

Zázrak, t.j. vôľa božia - 27. december 2008 -

Kostol - mesto Castro (hlavné mesto súostrovia Chiloe), Čile, Južná Amerika

V nemocnici porodilo 16 ročné dievča chlapčeka. Nato hneď ušla z nemocnice, lebo vedela, že by sa o chlapčeka nedokázala postarať. Chudák gynekológ nevedel, čo má s deckom robiť, keď tu naokolo idú zhulení chirurgovia.
- Čo sa Vám stalo, že ste takí veselí ?
- Ale nič. Práve máme na stole otvoreného farára. Došli obväzy, musíme čakať, tak sme si trocha zahulili
- Nemohli by ste mi pomôcť ? Mám na oddelení novorodeňa, matka ušla a ja neviem, čo mám s ním robiť
- Daj ho nám a viac sa nestaraj !
Keď sa farár prebudil, hovoria mu chirurgovia:
- Pan farár, stal sa zázrak ! Počas narkózy sme Vám cisárskym rezom vybrali dieťa. Ste otcom ! Príjmete ho ?
- Keď je to zázrak ... nuž čo už. Je to vôla božia. Nechám si ho
A chlapček rástol a rástol. Keď mal 10 rokov, farár sa mu odhodlal povedať pravdu:
- Počúvaj Feri, musím Ti niečo povedať. Ja nie som Tvojím otcom, ja som Tvoja matka. Otcom je zvonár !

Povianočný výpredaj - 27. december 2008 -

V obchode je pri pokladni veľmi dlhý rad, ľudia sú nervózni. V rade stojí aj nenápadný intelektuál v saku s okuliarmi s hrubými sklami a poctivo čaká. Zrazu sa zozadu začne niekto tlačiť ku pokladni:
- Pustite ma dopredu ! Ja som invalid ! Pustite ma ! Ja som nedonosený invalid, mňa mala moja mama v siedmom mesiaci !
Nenápadný intelektuál sa k nemu otočí a pokojne povie:
- Prepáčte pane. Myslím, že vyjadrím aj názor ostatných prítomných, keď Vás pošlem späť do piče na zvyšné dva mesiace !

Zvedavosť - 25. december 2008 -
Marka Tarabová vyzvedá na manželovi: - Ferko, od koho si dostal ten list ? - Marka a prečo že to chceš vedieť ? - No Ty si ale zvedavý ! - hnevá sa Marka

Auto - 25. december 2008 -
Nič tak neuškodí autu, ako keď si sused kúpi nové.

Rozchod - 23. december 2008 -
Rozprávajú sa dve ženy: - Počula som, že Vás manžel chce opustiť ? - Nech. Mne to neprekáža. Ale nech ma nechá takú, akú si ma vzal - ako vdovu

... všetko - 23. december 2008 -
V baru se rozhodl, že za její lásku je ochoten obětovat všechno. Dohodli se na třech stovkách .

Mierumilovnosť ? - 23. december 2008 -
Čechové jsou národ mírumilovný... ... protože milují dobrou míru

Pavjel a spol :-) - 21. december 2008 -

Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den a jejich milenci se baví, co udělají s jejich popely. První řekne:
- Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích
Druhý řekne:
- Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře
A třetí řekne:
- Můj Jakub byl perfektní milenec, takže já jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel ...

Manželstvo - 21. december 2008 -
Ak je na Vás Vaša manželka stále lepšia a lepšia, blíži sa termín výplaty

Za 500 - 21. december 2008 -
Policajt zastaví vodičku a hovorí jej: - Tak, dnes to bude za päťsto - No - vraví slečna za volantom. - Obyčajne beriem tisícku, ale že ste ten orgán ...

Veľká noc - 7. december 2008 -
- Viete, prečo blondínky nemôžu maľovať veľkonočné vajíčka ? - Lebo sa im trasú ruky od vzrušenia

Ruská ruleta - 7. december 2008 -
- Viete, ako hrajú blondínky ruskú ruletu ? - Položia si na stôl päť lentiliek a jednu antikoncepčnú tabletku

Falšovanie peňazí - 7. december 2008 -
Chlapík platí v obchode. Blonďatá predavačka: - Ešte dobre, že platíte 3000 korunáčkou. O tej som ešte nepočula, že môže byť falošná ...

Rabínov syn - 5. december 2008 -

Rabín měl syna. Nevědel však, k čemu ho vychovat. Rozhodl se, že nechá osud, aby synovi pomohl si vybrat. Dal v místnosti na stůl tři věci a synek si měl jednu vybrat. Když vezme Bibli, bude rabínem po otci. Když vezme kasičku s penězi, bude bankéřem a když vezme flašku vína, stane se hospodským. Tak zavolal synka dovnitř. Ten chvilku přemýšlel a pak vzal ze stolu všechny tři věci. Rabín po krátkém šoku prohlásil:
- To by mě nikdy nenapadlo, že můj syn bude katolickým farářem

Esmeralda - 5. december 2008 -
Babka sedí pred televízorom, pozerá Esmeraldu a za ňou stojí smrtka. Je už nahnevaná a tak jej babka vraví: - Dobre ! Ešte päťdesiat dielov a potom už ideme !

Banán - 5. december 2008 -
V obchode: - Pane, zabaľte mi tento banán - Prosím, pani - Nie pani, ale slečna - Ale, pani, vidím predsa, ako ho držíte ...

Audi - 1. december 2008 -
- Proč má blondýnka s sebou v autě list papíru ? - Protože řídí Audi A4

To je bordel - 1. december 2008 -
- Ty si vari ešte panna ? - pýta sa zákazník prostitútky. - Nie ! To je bránica ...

U lekára: - 1. december 2008 -
- Pán doktor, vyrežte mi strednú časť penisu, prosím. Práve na tom mieste sa mi pri súloži krčí