| Vyhľadaj |
| Kontakt |
| E-mail: maros@sevcik.sk ICQ: MSN: maros.sevcik@atlas.sk Skype: maros.sevcik |
| Obrázok z galérie |
 |
| Vstúpte |
| Spriaznené weby |
       
|
| Ikona |
  |
| Reklama |
|
ATLANTIS Profesionálny web hosting s PHP, MySQL, e-mail hosting, registrácia domén |
| Veľké oko :-) |
|
|
| Návštevy doteraz: |
|
|
| Návštevy aktuálne: |
|
|
|
|
 |
| Zahýbanie :-) - 22. február 2009 - | |
| - Dámy, viete s kým je najlepšie
podvádzať svojho manžela ? S gynekológom alebo s kňazom - ? - S gynekológom je to bez rizika a s kňazom bez hriechu ... |
|
| Sex - 22. február 2009 - | |
 On:
Proč mi neřekneš, když dosáhneš orgasmu ?Ona: Já bych Ti to řekla, ale Ty u toho nikdy nejsi |
|
| Intimity - 20. február 2009 - | |
| On: Nevím proč nosíš podprsenku,
když do ní nemáš co dát Ona: Ty taky nosíš slipy, ne ? |
|
| Úrad práce - 20. február 2009 - | |
 -
Dežo, kde robíš ?- Nevyrývaj ! |
|
| Manželstvo - 15. február 2009 - | |
| Ak sa manželka prestala s Vami rozprávať znamená to, že Vás chápe aj bez slov | |
| Dentista - 15. február 2009 - | |
| Zubní lékař říká pacientovi: Tak, nejdřív vytrhneme zuby moudrosti. Stejně se Vám neosvědčily ... |
|
| Poslušný syn - 13. február 2009 - | |
| Našli takhle na ulici chlápka, co
omdlel před vlastním domem. Když přijela záchranka a probrali ho, doktor
se ho ptá: - Pane, co se Vám stalo, že jste omdlel ? - No, to by asi seklo s každým. Když jsem se vracel z práce, vyšel z domu můj syn a řekl mi o klíče od garáže. No a místo toho, aby odjel s mým autem, vytáhl sekačku ... |
|
| Mičurin :-) - 13. február 2009 - | |
| - Čo vznikne, keď skrížite mandarínku
a zemiak ? - Maniak |
|
| Pri operácii - 11. február 2009 - | |
| Říká zdravotní sestra pacientovy
po operaci: - I Vy jeden rošťáku ! Kdybyste se slyšel ! Celou dobu, co jsme Vás operovali, jste vykřikoval samá neslušná slova - A nebylo to tím, že jste mi zapoměli dát narkózu ? |
|
| Pavúk - 11. február 2009 - | |
| - Pane doktore, manžel si vzal do
hlavy, že je pavouk - Buďte ráda, vychytá Vám všechny mouchy - No jo, jenže on si vylezl na skříň s tím, že sleze jedině po vlákně, které si sám vytlačí ! |
|
| Alkoholizmus - 9. február 2009 - | |
  Opilý
pán vrávorá po chodníku, zakopne, upadne a leží. Jiný pán mu pomáhá na
nohy s vyčítavými slovy:- Proč pijete tolik, že ztrácíte půdu pod nohama ? - Pití je to jediné - odpovídá opilec těžkým jazykem - co mě drží na nohou ! |
|
| V parku - 9. február 2009 - | |
| Když mě vlákal do parku, tušila jsem, že o něco přijdu, ale že to bude kabelka, to mě nenapadlo | |
| Milenci ... - 9. február 2009 - | |
| Milenci sa v žite hrajú, okolie si nevšímajú. Kombajnista netuší, že túto hru preruší |
|
| Láska - 7. február 2009 - | |
| Láska je, když Vám Vaše štěně olíže celý obličej i přes to, že jste ho nechali doma samotné celý den | |
| Budúcnosť - 7. február 2009 - | |
  V škole na hodine občianskej náuky
učitelka sonduje predstavy detí o ich budúcnosti:- Jožko, čo by si chcel robiť, keď budeš veľký ? - Piť dobrú whisky a preťahovať pekné baby ! Učiteľka mu vylepí facku. Jožko príde domov a keď otec zbadá odtlačok ruky na pravom líci, pýta sa ho, čo sa stalo: - Učiteľka mi dala facku - Prečo ? Čo si zase vyparatil ? - Pýtala sa, čo by som chcel v dospelosti robiť a ja som povedal, že piť whisky a preťahovať baby ... Aj otec mu strelí facku. Následujuci deň v škole si učiteľka všimne, že Jožko má červené obe líca. Na otázku, čo sa mu stalo, jej vysvetlí, že aj otec mu jednu struhol. - A aké z toho pre Teba plynie ponaučenie ? - pýta sa učiteľka. - Že budem piť leda ak pivo a honiť si .... |
|
| Orgán lásky - 7. február 2009 - | |
  Starý
pán profesor na začiatku hodiny anatómie vytiahne z vrecka kľúč a vyzve
študentku:- Skoč, prosím Ťa, do kabinetu, dnes budeme na hodine preberať orgán lásky, prines ho Študentka sa vrátila a položila preparát na katedru. Pán profesor sa usmial a skonštatoval: - Ako sa tie časy menia. Za mojich mladých čias dievčatá doniesli srdce ! |
|
| Sexretárka :-) - 5. február 2009 - | |
| Riaditeľ aj s námestníkom pravidelne
sexuálne obšťastňovali sekretárku. Tá zostala v druhom stave a preto ju
včas pred pôrodom poslali na „stáž“. Tam mala aj porodiť.
Keď sa neozývala, riaditeľ poslal námestníka za ňou, aby zistil stav vecí.
Ten sa vrátil v čiernom obleku. - Čo sa stalo ? Porodila ? - Áno, porodila a dokonca dvojičky. Moje zomrelo a Tvoje zostalo ! |
|
| U gynekológa - 5. február 2009 - | |
| Gynekológ sa počas ordinovania rozpráva
s pacientkou, zrazu sa však čudne zatvári, prestane a hovorí: - Pani, aby ste vedeli, ja sa nezajakávam, to musí byť echo ... |
|
| U lekára - 5. február 2009 - | |
| - Pán doktor, pomôžte mi, žena ma
bije, že som slabý v posteli - Ale prečo ste prišli za mnou ? Ja nie som sexuológ - čuduje sa lekár. - Pretože ide o Vašu ženu ... |
|
| Sľub - 3. február 2009 - | |
 Chalan
je s frajerkou prvý-krát v posteli. Ležia vedľa seba, on ju presviedča,
aby sa s ním milovala, ale dievčina to nechce dovoliť. Chalan ju takto
prehovára:- Prosím, Janka, veľmi Ťa ľúbim a chcem to ... Strčím ho tam len na polovicu ... Prosím ... Dievčina s touto verziou súhlasí a vraví: - Dobre teda, ale vážne len polovicu – musíš mi to sľúbiť ! Chalanisko nadšene sľúbi, vrhne sa na ňu, strhne z nej šaty a strčí jej ho tam celého. Dievčine sa to zapáči a začne vzdychať: - Och áno, áno, strč ho tam celý ... Strč ho tam celý ! Mladík, zahanbený, snažiac sa zachrániť svoje mužské ego vraví: - Nie, nie ! Sľub je sľub ... |
|
| Blbá otázka: - 3. február 2009 - | |
 Proč
je „podprsenka“ jednotné číslo a „kalhotky“ pomnožné
? |
|
| Bumerang - 3. február 2009 - | |
| - Ako sa volá bumerang, ktorý sa
nevráti ? - Palica |
|
| Rozdiely - 1. február 2009 - | |
| - Jaký rozdíl je mezi ženou a kondomem
? - V podstatě žádny. Oba jsou většinu času ve Vaší peněžence a ne na penisu |
|
| Na bále - 1. február 2009 - | |
| Na bále u kňažnej Trubeckej sa vracia
poručík Rževskij z toalety. Je samozrejme ožratý ako doga. Podíde k nemu
Nataša Rostovová a ticho mu šepká: - Poručík, Vám nóóó ... tamto ... trčí z rázporku ... - Nelichoťte mi Natašenka - odvetí poručík - on netrčí, ale visí ! |
|
| Výhra v lotérii - 1. február 2009 - | |
| - Drahá, čo by si robila, keby som
vyhral v lotérii ? - Zobrala by som Ti polovicu a odišla od Teba ! - Super, to som chcel počuť. Uhádol som 3 čísla, tu máš 2 eurá a pál do p...preč ! |
|
|
|