Menu |
CV Môj denník (blog ?) Hlody ... (Ch. B. Ch.) Mini Foto Galérie Diskusia (kniha návštev) Komunikačné centrum Zaujímavé linky Cestopis - Južná Amerika |
Vyhľadaj |
Kontakt |
E-mail: maros@sevcik.sk ICQ: MSN: maros.sevcik@atlas.sk Skype: maros.sevcik |
Obrázok z galérie |
|
Vstúpte |
Spriaznené weby |
Ikona |
![]() ![]() |
Reklama |
ATLANTIS Profesionálny web hosting s PHP, MySQL, e-mail hosting, registrácia domén |
Hlasujte, prosím: |
Veľké oko :-) |
|
Návštevy doteraz: |
|
Návštevy aktuálne: |
|
|
![]() |
Detektívka - 29. január 2006 - | |
Čítavate detektívky ? Kašlite na to. Vrahom
je vždy záhradník. ... a keď náhodou nie Záhradník, tak možno Rybníček ... ![]() |
Používajte kondóm - 29. január 2006 - | |
Chlap súloží so ženou a ona sa ho v zápale
vášne pýta: - Použil si kondóm s vrúbkami, že Ťa tak veľmi cítim ? Chlap jej na to odpovie: - Nie. To mám husiu kožu na penise z toho, aká si škaredá |
Dvojičky - 27. január 2006 - | |
![]() - To sú dvojičky ? Žena je v pomykove a hovorí: - Nie. Jeden má 3 roky a druhý 10. Prečo sa pýtate ? - Iba tak. Zdalo sa mi neuveriteľné, že by Vás niekto pretiahol 2-krát |
Rodina - 26. január 2006 - | |
Rozhořčený otec na dceru a manželku: - A vy dvě si už taky o sobě přestaňte myslet, že myslíte ! |
Dopravná kontrola - 26. január 2006 - | |
- Slečno, můžete nám ukázat trojúhelník
? - Nemůžu, já se vyholuji na proužek ! |
Mlčanie - 24. január 2006 - | |
V kupé: - Slečna, prečo stále mlčíte ? - Pretože chcem ! - Tak ona chce a mlčí ! |
Hodina biológie - 23. január 2006 - | |
Na hodině biologie zmínil profesor, že
v mužském semenu je vysoký obsah glukózy. Jedna mladá slečna se zeptala,
jestli tomu rozumí dobře, že v mužském semenu je hodně glukózy a když
ji profesor ujistil, že je to opravdu tak a dodal přesná čísla, slečna
se ptá: - Jak to, že tedy nechutná sladce ? Po chvilce hromového ticha se celá třída šíleně rozřehtala. Slečna totálně zrudla ve tváři, beze slova shrábla z lavice věci a vydala se ke dveřím rozhodnutá se nikdy nevrátit. Když brala za kliku, profesor s naprosto chladným výrazem ve tváři zodpověděl její dotaz: - Nechutná sladce, protože chuťové buňky pro sladkou chuť jsou umístěny na špičce Vašeho jazyka |
IT oddelenie - 23. január 2006 - | |
![]() - Predstav si, včera som sa v bare zoznámil s nádhernou blondínou - Ty máš ale šťastie ... - Pozval som ju k sebe, trochu sme pili, objal som ju ... - A potom bolo čo ? - Zrazu mi hovorí: Vyzleč ma ! - Téééda ... - Vyzliekol som jej sukňu aj nohavičky, potom som ju posadil na stôl vedľa notebooku ... - Alečo, kúpil si si notebook ? S akým procesorom ? |
Spoločenské podujatie - 23. január 2006 - | |
Na spoločenskom podujatí sa mladý lovec
priplichtí k dobre vyzerajúcej dáme a nadväzuje rozhovor: - Tancuješ ? - Tancujem, plávam, lyžujem, korčuľujem ... - Čo to pletieš ? - Pletiem, vyšívam, háčkujem, batikujem ... - A do riti ! ... - Do riti, do úst, do vagíny, rukou ... |
Základy marketingu - 19. január 2006 - | |
Priateľka je zbláznená do nábytku z Ikea.
Miluje chvíle, keď si rozloží všetky serepetičky po byte a začne skladať.
Nemá technické nadanie. Vždy sa to prejaví na výslednej stabilite zmontovaného
nábytku. Dávno som jej tvrdil, že sa jej to vypomstí. Každé štátnice sú zaberákom na memorovanie a listovanie. Listovanie v tisícoch stránkach skrípt. Keď si tie skriptá dáte na kopu, je to celkom pekná vežička. Tá vežička má svoju váhu. Polička z Ikea nie je na túto váhu stavaná. Hlavne, ak si túto poličku dáte nad posteľ. Súlož je súbor rôznorodých pohybov. Kto má aspoň základy z fyziky, pozná zákon zachovania energie, teda že energia sa odovzdáva medzi telesami. Toto teleso môže byť kmitajúca posteľ. Posteľ odovzdá energiu stene, stena nestabilnej poličke a neprofesionálne zmontovaná polička študijným materiálom. Čo urobia študijné materiály ? Začnú Vám postupne padať na chrbát. Zástancom prerušovanej súlože môžem doporučiť nedávať si nad posteľ Základy marketingu. Dopad tejto biblie na kríže Vám dá zabudnúť na zásadu ejakulovať mimo partnerku. Sme v piatom mesiaci. Rozmýšľam, že podám žalobu na Ikea. Riziko otehotnenia nebolo v návode spomenuté. |
Za koľko ? - 19. január 2006 - | |
S prostitutkou se baví kolemjdoucí pán: - Cože, dva tisíce za číslo ? To se raději vdejte. Já jsem dával svojí staré měsíčně 15000 a souložili jsme tak 2x do měsíce. Při rozvodu mě obrala o barák za 3 miliony a auto za 600 tisíc, takže mě jedno číslo během celého manželství přišlo na 37 143 korun. Takže Vy jste proti ní naprostá amatérka |
Peklo - 14. január 2006 - | |
Delegácia v pekle dostane za sprievodcu
jedného z čertov. Spoločne vojdú do prvej miestnosti. Je v nej veľa ľudí,
korí sa bavia, radujú, skrátka, užívajú si. Delegácia sa pýta, čo to má
znamenať. Čert odpovedá: - Za života si užívali. Samé party, večierky, tak majú aj tu, čo robili Prejdú do druhej miestnosti. Tam samá erotika a sex na všetky spôsoby. Čert to komentuje: - Za života nič iné nerobili, len toto. Nuž to majú i tu u nás Delegácia prejde do tretej miestnosti. Miestnosť je veľká, v jej strede obrovský kotol a pod ním je zakúrené. Pri kotli sa o vidly unudene opiera nejaký čert. Zrazu sa niekto vynorí z kotla. Čert sa preberie, ovalí ho vidlami po hlave a tá sa ponorí späť. Čert zaujíma svoju unudenú polohu, delegáti vyzvedajú, čo to má byť. - To sú kresťania. Po celý život to tak chceli |
Zlodejina - 13. január 2006 - | |
Zlodej prepadne premiéra a zreve: - Daj mi všetky svoje peniaze !!! - No dovoľte ! Viete, kto ja som !? Ja som predseda vlády Slovenskej republiky ! - Daj mi všetky moje peniaze !!! - zreve na to zlodej. |
Svadobná noc - 13. január 2006 - | |
![]() - Mladý pán, svadba - nesvadba, nič sa nedá robiť, musíme ho obviazať I stane sa tak. Nadíde prvá svadobná noc. Chlapíkova manželka sa vyzlečie, obnaží si prsia a hovorí: - Miláčik, ešte nikdy sa ich žiadne prsty nedotkli. Však sú krásne ? Chlapík si stiahne nohavice a hovorí: - No vidíš. A ten môj ešte nie je ani rozbalený. |
Tchýně - 13. január 2006 - | |
Víte, z čeho vzniklo slovo tchýně ? Tchoř a svině. |
Trabant - 12. január 2006 - | |
Koľko
ľudí treba na výrobu trabanta ? Dvoch. Jeden lepí a druhý strihá. |
Vyhrať ródeo - 12. január 2006 - | |
Vieš, čo znamená vyhrať ródeo ? Level 1: Vnikneš do svojej partnerky zozadu, pevne sa jej chytíš za prsia a povieš jej, že jej sestra je lepšia. Pokiaľ sa udržíš 10 sekúnd, vyhral si. Level 2 Intermediate: Vymeň „sestra“ za „matka“. Level 3 Expert: Vymeň „matka“ za „dcéra“. |
Myslenie :-) - 12. január 2006 - | |
Nerob si starosti s tým, čo si o Tebe myslia
iní. Tí majú dosť starostí s tým, čo si o nich myslíš Ty ... |
Rumburakov syndróm - 8. január 2006 - | |
Ktorému chlapovi sa hovorí, že má Rumburakov
syndróm ? Takému, čo je hore Blekota a dole Mekota. |
Sex na „P“ - 5. január 2006 - | |
![]() Pondělí, Pátek, Právě dnes, Předevčírem, Pozítří, Po snídani, Po obědě, Po večeři a každý Pitomý den ... sex je jako Nokia (spojuje lidi), jako Nike (prostě to udělej), jako Pepsi (chtěj víc) a jako Coca-Cola (potěšení) |
Kádrový posudok: - 5. január 2006 - | |
Z kádrového posudku jednoho důstojníka: Je tvrdý, energický a rázný. Rozhoduje se rychle, ale blbě. |
V bordeli - 5. január 2006 - | |
Kristus neměl ženskou a tak se apoštolové
domluvili, přivedli ho do bordelu a zaplatili mu děvku. Po chvíli ale
děvka s křikem vyběhla z pokoje a utekla pryč. Šli se zeptat, co se stalo.
Kristus vysvětluje: - Položil jsem ji ruku do klína ... a rána se zacelila ! |
Blondína v lietadle - 5. január 2006 - | |
Blondínka si v lietadle sadne k oknu. Za
chvíľku ku nej príde fešný chlapík a hovorí: - Prepáčte slečna, ale toto sedadlo je moje ... - Daj si odpich mladý, také blbé finty poznám ... neotravuj ! Chlapík pokrčí plecami a prehodí: - No tak si s tým Boeingom štartuj sama ... |
Silvester - 1. január 2006 - | |
![]() Každý sme sa inak vrátili zo Silvestrovskej oslavy ![]() |
Vianočné darčeky - 1. január 2006 - | |
![]() ![]() |
|