Hlody, vtipy, humor ... Chňavoviny bez chochmesu

Hlody, čo priniesol život :-) - alebo Chňavoviny bez chochmesu

Brechot - 30. august 2008 -
Predstavte si takúto situáciu: Pri zadnom vchode šteká pes, pri predných dverách šteká manželka, obaja sa dožadujú vpustenia dnu. Komu vyhoviete ? No je to na Vás, ale ... ... keď pustíte dnu psa, prestane štekať.

Peniaze na vlak - 30. august 2008 -
Potkají se dvě kamarádky a ta jedna se té druhé ptá: - Jak je možné, že Ti ten Tvůj dává tolik peněz, když říkáš, jak je lakomej ? - No to je strašně jednoduchý. Pokaždý, když se spolu hádáme, tak mu vyhrožuju, že se odstěhuju k matce - No ale kde bereš ty peníze ? - On mi vždycky dává peníze na vlak

Nezapomeň psát - 28. august 2008 -
Bohatý podnikatel jede na dlouhou služební cestu, manželka za ním volá: - Zlatíčko, nezapomeň mi psát, i kdyby to měl být třeba jen obyčejný šek !

Pelicháš zajíčku ? - 28. august 2008 -
Sedí zajíc na kraji cesty a pláče. Jde kolem něj liška a ptá se ho, co se stalo. Zajíček osuší oči a říká: - Ale, šel kolem medvěd a ptá se mě: „Pelicháš zajíčku, pelicháš ?“ Já jsem řekl, že ne a on si se mnou vytřel prdel

Obchodník - 26. august 2008 -
Mít malý krámek není žádný med ... Tuhle u nás v ulici vlevo vyvěsili „Sleva 50%“, vpravo vyvěsili „Sleva 70%“ a tak jsem na ten svůj obchod uprostřed napsal: Hlavní vchod

Nahá blondína - 26. august 2008 -
Ak sa Ti pri pohľade na krásnu nahú blondínku nepostaví, never vlastným očiam

Čudní chlapci - 24. august 2008 -
Nejakí čudní chlapci sú v dnešnej dobe: odmietneš - plačú, súhlasíš - nemôžu ...

Taxi - 24. august 2008 -
Do taxíka nasadne na predné sedadlo spolujazdca atraktívna žena v minisukni a po chvíli jazdy hovorí zvýšeným hlasom šoférovi: - Preboha, prečo nepoužívate obe ruky ? - Nemôžem, jednou musím predsa aj šoférovať

U doktora: - 22. august 2008 -
- Pán doktor, chcem počuť celú pravdu, čo mi je ? - Keď dokážete zniesť celú pravdu, tak Vám ju teda poviem: Vôbec netuším !

Sex v trojici - 22. august 2008 -
Hovorí Fero Mišovi: - Tá moja žena sa asi zbláznila ... - Čo sa stalo ? - zaujíma sa Mišo. - No. Zaumienila si, že chce sex v trojici ... - Sex v trojici ? Človeče, to nemusí byť také zlé. Nové zážitky ... nové pocity ... - Nové zážitky ? Nové pocity ? Veď ona ma do tej trojky nezaradila !

Po potrate - 19. august 2008 -
Dvaja nahí v posteli. Sex začína naberať na obrátkach. Ona vzdychajúc hovorí: - Milý môj, nedávno som bola zase na potrate ... Treba si dávať pozor ... - Dóóóbrééé ... dóóbréé ... dóbré ... - súhlasí on, zrýchľujúc náležité pohyby. - Dobre ... dobre ... dobre ... drahá, dávaj si pozóóór !!!

Renault - 19. august 2008 -
- Aký je rozdiel medzi Dášou H. a renaultom ? - Dáša H. má väčšie logo

Riaditeľ SIS - 17. august 2008 -

Riaditeľ SIS vyšetruje exriaditeľa SIS. Kladie mu záludnú otázku:
- Predstavte si takúto situáciu: V hlbokokm jazere sa topia dva ľudia. Jedného poznáte ako skurveného špinavého úplatkárskeho hajzla, druhý je Váš najlepší kamarát. Zachrániť môžete iba jedného. Ktorého by ste zachránili ?
- Toho môjho dobrého kamaráta - odpovedá exriaditeľ.
- Konečne som Vás nachytal na hruškách ! - teší sa riaditeľ
- Budete obžalovaný z neposkytnutia pomoci ústavnému činiteľovi tohto štátu

Manželstvo - 17. august 2008 -
- Pán Novotný, Vaša slečna dcéra pred malou chvíľkou súhlasila, že sa stane mojou ženou - Sám ste si na vine. Načo sem každý večer chodíte

Texas - 15. august 2008 -

Ide kovboj Bil na koni po prérii a zrazu stretne nádherné dievča.
- Oj, akého máš veľkého koňa - vraví dievča.
- U nás v Texase je všetko veľké - odvetí Bil.
- Oj, a aký máš veľký klobúk
- U nás v Texase je všetko veľké
- Poď, pozrieme sa, aký si v posteli - láka ho dievča.
Ráno:
- Vravel si mi, že u Vás v Texase je všetko veľké !
- Kto mohol vedieť, že aj Ty si z Texasu ...

Jadrová elektráreň - 15. august 2008 -
Päť slov, ktoré by ste určite nechceli počuť v jadrovej elektrárni: - Od zajtra prechádzame na Vistu

Rieka - 14. august 2008 -

Stojí dvě kamarádky blondýny na mostě a baví se spolu:
- Ty, hele, co myslíš, že je pod námi za řeku ?
A ta druhá:
- No to bude buď Vltava, Labe nebo Olše
Po chvíli přemýšlení jedna vykřikne:
- Tak víš co ? Já tam skočím a to člověk pozná, v jaký je řece, ne ?
Obě blondýny jen souhlasí. Jak tedy dořekne tak učiní. Druhá blondýna čeká nahoře ... čeká ... čeká 10 minut, 20 minut, 1 hodinu ... V tom se někdo sápe z příkopu a blondýna poznává svou kamarádku. Ta vyleze celá od krve, polámaná a křičí:
- Ty krááááávo. Dálnice na Brno !

Panna - 14. august 2008 -

Jednoho dne přeruší 10-letá dcerka ticho při večeři slovy:
- Už nejsem panna !
Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho. Za chvíli se rozkřičí otec na matku:
- Marto, Ty za to můžeš ! Pořád se oblékáš tak vyzývavě a pleteš chlapům hlavy ! A taky neuvěřitelně obscénně kleješ před malou !
Potom se otec otočil k 20-leté starší dceři:
- A Ty, Ty jseš taky spoluvinná ! Rozdáváš si to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme paty z domu ! A to i před očima Tvojí malé sestry ! A věř tomu, že vím, že máš vibrátor v nočním stolku !
Matka zas křičí na otce:
- Buď zticha ! Právě Ty se rozčiluješ ? Vždyť minimálně půlku výplaty dáš kurvám a od té doby co máme doma kabelovku, tak se pořád koukáš na nějaké porno, taky před malou ! A to nemluvím ani o Tvé sekretářce, která Ti ho každou chvíli vykouří !
Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dceře:
- A maličká, jak se Ti to stalo ? Bylo to análně nebo vaginálně ? Byla jsi znásilněná nebo se spolužákem ?
Malá holčička udiveně odpoví:
- Ale né mami. Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánoční besídce z panny na pastýřku !

Novomanžel - 6. august 2008 -
Sťažuje sa novomanžel Mišo kamarátovi Ferovi: - Tá moja žena ma k sebe do postele pustí najviac raz za týždeň ... - No, to si na tom ešte dobre ! - chlácholí ho Fero - Poznám niekoľko chlapcov, ktorých tá Tvoja potvora pustí k sebe do postele len raz za mesiac

Internet - 6. august 2008 -
Sedí indiáni kolem ohně a náčelník vypráví: - A pak přestala fungovat síť a národ bílého muže vyhynul ...

Na železnici - 5. august 2008 -
Ide červík cez koľajnice, prejde ho vlak a rozreže ho napoly. - Kurva, zasa to tá riť nestihla ... - sťažuje si.

Webmaster - 5. august 2008 -
Jede webmaster ve vlaku a slyší <td></td> … <td></td> … <td></td>

Prcat :-) - 3. august 2008 -

Z Pepíka vyrostl pohlednej, žádoucí frajer s vlastním autem. Jednoho dne si jde vyzvednout svojí holku Anču na rande. Když přijde k ní domů, otevře její otec a pozve ho dál.
- Anča ještě není hotová, tak se posaď, hochu - vybídne ho.
Pepík si sedne a otec se ptá, co mají dneska v plánu. Pepík zdvořile odpoví, že nejspíš zajdou někam do cukrárny a pak do kina. Tatík na to:
- A proč si Vy dva nevyjedete někam zaprcat ? Slyšel jsem, že to dneska dělají všichni mladí
Pepík jen tak nevěřícně kouká a pak otce požádá, aby to zopakoval.
- Ale klidně - povídá tatík.
- Naše Anča přece prcá strašně ráda. Kdybychom jí nechali, prcala by celou noc
Pepíkovi pomalu vylejzají oči z důlku. Za pár minut sejde Anča dolů a hlásí, že můžou vyrazit. Asi za dvacet minut na to vlítne Anča zpátky domů, práskne dveřma a řve na otce:
- Sakra tati, říká se trsat !

Chudoba - 3. august 2008 -
Moje rodina byla tak chudá, že kdybych se nenarodil jako chlapeček, tak bych si ani neměl s čím hrát

Šport pre STV3 :-) - 2. august 2008 -
Rozprávajú sa Američan, Nemec a Arab. Američan: - Mám 4 synov, ešte si urobím jedného a mám basketbalové družstvo Nemec na to: - Mám 10 synov, ešte jeden a bude futbalové mužstvo Arab sa zasmeje a hovorí: - Mám 17 žien. Ešte si vezmem jednu a mám golfové ihrisko

Autoservis - 2. august 2008 -
Blondínka v autoservise: - Prosím Vás, vymeňte mi tú tyčku, čo sa ňou meria olej. Tá stará naň už nedočiahne

V Tescu ? - 1. august 2008 -
Žena v supermarkete príde k pokladníkovi a pýta sa ho: - Čo dostanem, keď nájdem výrobok po záruke ? A pokladník na to: - Salmonelózu !

Prsia - 1. august 2008 -
- Drahý, nevadí Ti, že mám malé prsia ? - Nie. A kde ich máš ?