Hlody, vtipy, humor ... Chňavoviny bez chochmesu

Hlody, čo priniesol život :-) - alebo Chňavoviny bez chochmesu

Svadobná noc - 26. september 2008 -
Starý pán si vzal mladé dievča, ktoré o živote ešte veľa nevedelo, no vedieť chcelo. Keď cez svadobnú noc liezli do postele, nevesta sa pýta: - Teda, teraz sa budeme vášnivo milovať ? Starý pán k nej akurát vytrčí ruku s roztiahnutými prstami. - Čože ? Až päťkrát ? - Nie. Vyber si prst !

Film - 26. september 2008 -
Ak sa film skončí príliš nepochopiteľne a príliš rýchlo, znamená to, že je to reklama

Sila myšlienky - 24. september 2008 -
- Ja som raz dokázal myšlienkou rozbiť 10 tanierov - To kecáš ! - Skutočne. Povedal som manželke, čo si o nej myslím

Interview - 24. september 2008 -
- Poskytnete mi interview ? - pýta sa novinár predsedu organizácie homosexuálov. - Och ! Ako pekne si to nazval. Samozrejme, že Ti ho vyfajčím

Čas ... - 21. september 2008 -
Čas - to je jednoducho jedna nepríjemnosť za druhou

Neviem ... - 21. september 2008 -
- Vieš čo, drahý ... ? - prehodí Mara smerom k Ferovi. - Neviem - odvetí Fero. - No samozrejme ! Ty nikdy nič nevieš ! - hnevá sa Mara.

Výťah - 19. september 2008 -
Fero býva na siedmom poschodí. Raz sa neskoro v noci vracia v povznesenej nálade domov a sťažuje sa manželke: - Predstav si Marka, že som musel tých našich sedem poschodí vyšliapať peši - Prečo si si neprivolal výťah ? - čuduje sa manželka. - Ale ja som si ho privolal. Dokonca na každom poschodí. No vždy z neho vyliezol niekto v pyžame a hrozne mi vynadal

Zasadanie vlády - 19. september 2008 -
Na zasadnutí vlády si premietajú na video záznam z odborárskeho protestného mítingu. Podpredseda vlády poznamenáva smerom k svojmu predsedovi: - Nechápem, prečo sú už dnes ľudia takí nespokojní. Keby tak vedeli, čo ich čaká o mesiac, o rok ... Čo budú robiť potom ?

Zrkadlo - 17. september 2008 -
Manželka stojí večer v spálni pred zrkadlom a narieka. Manžel leží naproti v posteli a počúva: - Pleť vráskavá, prsia vyťahané, zadok ako vyžmýkaný pomaranč, kŕčové žily, vlasy mi nedržia ... som odporná Celá zúfalá sa obráti na manžela, aby jej povedal aspoň niečo pozitívne... z lôžka sa ozve: - Na svoj vek celkom dobre vidíš ...

Džin na golfe - 17. september 2008 -

Manželé hrají golf. Při jednom odpalu proletí míček sklem terasy přilehlého domu. Manželé, vědomi si viny, beží ihned tím směrem a jdou se omluvit majiteli. Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát poměrně atraktivního muže s turbanem na hlavě.
- Jste majitelem domu ? - ptá se ho manžel.
Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví:
- Ne, já jsem byl 1000 let uvězněn v této láhvi a někdo střílel na golfovém hřišti, láhev rozbil a mě osvobodil
Manžel:
- Óóó, potom jste tedy duch z té láhve !
- Zcela správně. Splním Vám dvě přání, třetí bych si nechal pro sebe !
Manžel si tedy rychle přeje:
- Super ! Takže já bych chtěl plat 1000000 € nezdaněných ročně !
- Splněno ! A druhé přání ?
Manželka:
- Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje !
- Zajisté ! No a teď moje přání ... - na to duch - 1000 let jsem byl uvězněn v láhvi a neměl žádnou ženu. Přál bych si teď užít zbytek dne s Vaší ženou !
Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřiště, ona s duchem do ložnice. Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy:
- Jak starý je Tvůj manžel ?
- 37 - ona na to.
- Zajímavé - odvětí muž - a to ještě ten kokot věří na duchy z láhve ?!

Viete plávať ? - 14. september 2008 -
Topiaci sa nielen slamky chytá ... Ten je, kurva, schopný aj za vajcia Vás drapnúť !

Vlk - 14. september 2008 -
Dvaja homosexuáli medzi sebou: - Chrobáčik, dnes mám chuť. Rozdáme si to ? - Nie, ja dnes nemôžem, mám vlka ... - Mne to nevadí, ja som aj zoofil

Prídavky - 14. september 2008 -
Príde negramotný na poštu po prídavky. Poštárka mu povie: - Tu sa podpíšte Dá tam iba 3 krížiky. Spoza neho sa nakloní druhý negramotný poberateľ prídavkov a hovorí: - Som nevedel, že sme rodina

Ježiš Kristus - 12. september 2008 -

Pani učiteľka vraví deťom:
- Deti, zajtra oslavujeme narodenie Ježiša Krista. Viete mi povedať, kde sa teraz nachádza Ježiš ?
- On je v mojom srdiečku - mieni Anička.
- On je na nebesiach - nazdáva sa Miško.
- On je u nás na záchode - vraví Dežko.
- Čože ?! - skríkne učiteľka.
- Nóó ... otec každé ráno dobehne k záchodu, skúša kľučku, nič, búcha na dvere, nič, tak zreve „Ježiši Kriste, ešte si stále tam ?“

Bar „U Larryho“ - 12. september 2008 -

Přišel muž k psychiatrovi a říká:
- Doktore, moje krásná žena mi je nevěrná. Každý večer jde do baru U Larryho a balí tam mužské. V podstatě se vyspí s každým, kdo ji U Larryho o to požádá. Já se z toho zblázním. Co mám dělat ?
- Uklidněte se, především se uklidněte - říká doktor.
- Uvolněte se. Hezky se zhluboka nadechněte. A teď mi nejdřív povězte, kde je Larryho bar

... manželka ... - 12. september 2008 -
Ředitel se ptá uchazeče o zaměstnání: - Proč jste byl propuštěn z minulého místa ? - Protože kvůli mě utekla ředitelovi manželka - Jste přijat ...

Močenie - 10. september 2008 -
- Ferko, prečo sa prehrabuješ vo vlasoch ? - Prekliata skleróza. Chcem sa ísť vyčurať a pamätám si iba toľko, že ho mám niekde v chlpoch

Jednoducho Mária - 10. september 2008 -
Hovorí Fero Mišovi: - Manželka mi porodila dieťa. Dali sme mu meno Mária - Normálne meno ... - Meno je normálne, no chlapec si s ním v živote užije svoje

Dvaja chlapi - 10. september 2008 -
Hovorí Viera Petre: - Petra, ja som taká šťastná. Ešte nikdy v živote som taká šťastná nebola. Mám dvoch chlapcov. Jeden je taký krásny, pozorný, citlivý, starostlivý, nežný ... - Načo Ti je potom ten druhý ? - pýta sa Viera. - ... no ten zase nie je homosexuál

Dobrý skutok - 8. september 2008 -
Jakmile jednou uděláte dobrý skutek, budete o něj žádán neustále

V škôlke: - 8. september 2008 -
- Jožko, aké máš skladačky ? - Piko, hero, koks ...

Červená čiapočka - 8. september 2008 -
Ide dobrý poľovník po lese a zbadá vlka ako si honí vtáka. Pýta sa: - Čo to tu vyvádzaš, vlk ? - Ale, keď som tu nedávno naháňal Červenú čiapočku, stratila doklady. Mala medzi nimi aj svoj menštruačný kalendár. Z neho som sa dozvedel, že má dnes menzes. A tak ju dnes ani nejdem hľadať !

Inzerát: - 2. september 2008 -
Maliarska firma vykoná akékoľvek natieračské práca v byte Vašej svokry. 100%-ná toxicita zaručená.

Análny sex - 2. september 2008 -
Prehovára Fero frajerku na análny sex. Ona odporuje: - Nie ! Vieš, Tebe sa nedárí ma tak vzrušiť, aby som s tým súhlasila. No mala som jedného frajera, ktorému sa to raz podarilo. Tak ma vzrušil, že som sa mu análne oddala - Áno ? A čo také urobil ? - Kúpil mi zlatý náramok ...

Náboženské potreby - 2. september 2008 -
Pepíček jde do obchodu kde prodávají náboženské potřeby a říká: - Prosil bych jedno letadýlko Paní prodavačka: - Ale Pepíčku, to nejsou letadýlka, to jsou kříže Pepíček se zamyslí a říká: - Tak mi dejte jedno s tím pilotem

V kine: - 1. september 2008 -
- Môžem Ťa pobozkať ? - Mňa ? Veď teraz som Ťa vyfajčila - Mňa ?!

Podnikavosť - 1. september 2008 -
Američané jsou velmi podnikaví. Saddám kdysi vypsal odměnu za každého zabitého amerického vojáka a oni se začali střílet navzájem.

V električke - 1. september 2008 -
On a ona cestujú v električke. On sa pozrie na ňu. Ona sa pozrie na neho. - Informatik - pomyslí si študentka. - Študentka - pomyslí si bezdomovec.