Hlody, vtipy, humor ... Chňavoviny bez chochmesu

Hlody, čo priniesol život :-) - alebo Chňavoviny bez chochmesu

Emigranti ... - 27. október 2008 -
Rómska rodina odíde do Ameriky. Už sú v New Yorku, kráčajú po móle a oproti nim ide miestny Afroameričan, s kazeťákom na pleci (tuc -tuc -tuc ...). Vajda sa pýta: - Hej Ty, kde tu býva Demeter ? Miestny raper sa po ňom vyjavene pozerá ? - What ? - No Demeter kde tu býva ?! - I don`t know. Do you speak english ? - Ty chuj. Si černejší ako ja a budeš sa hrať na gádža ?

Uhol pohľadu - 27. október 2008 -
Manželka: Večer to bolo s manželom krásne ! Hodinová predohra a potom sme sa ešte hodinu milovali ... Manžel: Včera to bolo s manželkou strašné ! Hodinu sa mi nepostavil a potom som sa nemohol hodinu urobiť ...

Prijímačky k polícii - 25. október 2008 -
Príde chlapík na policajnú stanicu a žiada o prácu. Šerif vytiahne pištoľ a prestrelí mu klobúk. Chlap ani okom nepohne. - Vidím, že si odvážny, maš tú prácu. A tu máš peniaze na nový klobúk. - A na nohavice mi nedáte ?

Povolená rýchlosť - 25. október 2008 -
Ide blondínka v aute rýchlosťou 260 km/h, pridá na 320 km/h. Blíži sa dedina, ale blondínka nespomalí. Zastaví ju policajt a pýta sa: - Pani, Vy nevidíte ? Je tu 40-tka a nie 320-tka Blondínka mu odpovedá: - Pán policajt a ako sa dá pri takej rýchlosti čítať ?

Zamilovaný - 12. október 2008 -

Zúfalo zamilovaný mládenec padol na kolená pred ženou svojich snov. Prosí ju o ruku.
- Nikdy ! - odsekne na to dievča.
- Môj budúci manžel musí zarábať aspoň 50 tisíc za mesiac, musí vedieť variť, upratovať, všetko v byte opraviť, aby som nemusela platiť tých zlodejov údržbárov, musí ma vo všetkom poslúchať, milovať ma ako bohyňu a splniť mi každé želanie
- Chápem - spamätá sa mládenec.
- Ale keď už kľačím, dovoľte mi, aby sa za toho úbožiaka aspoň pomodlil

Bolesť v krku - 12. október 2008 -

Stěžuje si jedna druhé při ranní kávě v kanclu:
- Strašně mně bolí v krku, nevíš co s tím ?
- No, když mně minule bolelo v krku, tak jsem ho vykouřila mému muži a bolesti zmizely okamžitě. Takže to vyzkoušej taky
Druhý den se sešly znovu a ta postižená povídá:
- Pomohlo mi to výborně. Vykouřila jsem ho včera večer Tvému manželovi, akorát nemohl uvěřit, že to je Tvůj nápad !

V prvej triede: - 10. október 2008 -

Na základnej škole mali besedu o tom, ako je dôležité čistiť si pred spaním zuby. Druhý deň sa pani učiteľka chce presvedčiť, čo si deti zapamätali. Vyvolá Janka a pýta sa:
- Janko, čo je treba urobiť pred spaním ?
Janko mlčí.
- No tak Ti napoviem. Čože robia pred spaním Tvoji rodičia ?
Janko:
- Pani učiteľka. Vy to viete, ja to viem ... ale je to vhodná téma pre prvú triedu ?

Prírastok do rodiny - 10. október 2008 -
V rodine čakajú na prírastok. Otec sa pýta synčeka: - Ľubko, čo by si chcel ? Bračeka, alebo sestričku ? - Sestričku nie ocko, lebo sestričky pichajú injekcie !

Mať sa zle ... - 10. október 2008 -
Rozprávajú sa dvaja kamaráti: - Ako sa máš ? - Zle - Prečo ? - Pijem staré víno, žeriem plesnivé syry a chodím na aute bez strechy ...

Pohnúť prstom - 8. október 2008 -
- Tak Ty tvrdíš, že pre Teba ani prstom nepohnem ? Povedal Fero manželke a stlačil spúšť.

Sexuálna výchova - 8. október 2008 -
V škole na sexuálnej výchove začne Janko nahlas premýšľať: - To sú ale veci ! To sú ale veci ! Nikdy by som nebol povedal, že baby hrajú v sexe takú dôležitú úlohu

Niečo múdre :-) - 8. október 2008 -
Ako spoznáš, že svokra chce povedať niečo múdreho ? Keď začína rozprávanie vetou: - Raz mi niekto vravel ...

Biologické hodiny - 6. október 2008 -
Je to zvláštne: Moje biologické hodiny ukazujú jednoznačne piatok a podľa kalendára je pondelok

Bodkovaná hlava - 5. október 2008 -
- Aký ja rozdiel medzi svokrou a muchotrávkou ? - Svokra nemá bodkovanú hlavu

Pred pôrodnicou - 5. október 2008 -

Traja muži stoja pred pôrodnicou. Sestrička otvorí dvere a hovorí prvému:
- Máte dvojčatá
Prvý odpovie:
- To asi preto, lebo sme sa zoznámili v New Yorku pri dvojičkách
Sestrička znova otvorí dvere a hovorí druhému:
- Máte trojčatá !
Druhý odpovie:
- To asi preto, lebo sme sa zoznámili v kine na Troch mušketieroch
Tretí muž odpadne. Po chvíli sa preberie a sestrička sa ho pýta:
- Čo sa stalo ?
Tretí odpovie:
- Viete, my sme sa s manželkou zoznámili v zoo pri dvanástich opiciach

Knockin` On Heaven`s Door - 5. október 2008 -
Dežko sa pýta svojej starej mamy: - Babi, prečo sa Ty každý večer tak úpenlivo modlíš ? - Vieš Dežko, to preto, aby som išla do neba, keď zomriem - Ech, babi, do akého neba sa Ty chystáš, veď Ty ani na povalu nevyjdeš ...

Sibír - 3. október 2008 -

Zasneženou Sibírou sa ženú sane, ktoré prenasleduje svorka vlkov. V saniach sedia Američan, Nemec, Rus a Slovák. Rus zrazu chytí Amíka a so slovami:
- To máš za Hirošimu - ho vyhodí zo saní. Vlci ho zožerú, trocha sa zdržia, ale za chvíľu sú zase za saňami. Rus chytí Nemca, vraví:
- Dobre Ti tak, Ty fašista - a vyšmarí ho tiež zo saní. Keď vlci znovu dobiehajú sane, Rus vytiahne kalašnikov a ... všetkých vlkov postrieľa. Slovák sa ho pýta:
- Prečo si to neurobil hneď ?
Na to Rus vytiahne fľašku vodky, ponúkne mu a hovorí:
- Pre štyroch málo, samému nechutí !

Cvik - 3. október 2008 -
Hovorí jeden masový vrah druhému: - Kolega, je to hrôza. Poviem Vám, keby k nám včera neprišla svokra na návštevu ... No ja by som normálne vyšiel z cviku

Piatok - 3. október 2008 -
- Počul som, že ten kto sa ožení v piatok, bude celý život nešťastný - Čo sa čuduješ ? Prečo by mal byť piatok výnimkou ?