Hlody, vtipy, humor ... Chňavoviny bez chochmesu

Hlody, čo priniesol život :-) - alebo Chňavoviny bez chochmesu

Obed - 30. január 2007 -
Rodinný rozhovor: - Mama, volala si ma ? - Nie - Oco, Ty si ma volal ? - Nie - Babka, ani Ty si ma nevolala ? - Nie - Dobre ! Tak sformulujem otázku inak: „ My dnes nebudeme vôbec nič žrať ??!!”

Rozprávka - 30. január 2007 -
- Ocko, povedz mi rozprávku ... - Dobre teda, synček - odvetí Dežo - Počúvaj. Zajtra príde ocko zavčasu z domov ... triezvy ... mame prinesie kvety a Tebe kúpi trojkolku ...

Hádanka - 28. január 2007 -
- Jano, hádaj, čo mám vo vrecku ? Začína to na „P” - Peniaze ? - Nie, pollitrovku ! A hádaj, čo mám v druhom vrecku ? Začína to na „E” - Deži, to naozaj neviem ! - Ešte jednu !

Krčma - 28. január 2007 -
Rozprávajú sa dvaja chlapi v krčme: - Ako ten týždeň letí. Človek nestihne ani vytriezvieť a už je tu zase piatok !

Autoškola 2 - 27. január 2007 -
Učiteľ autoškoly vraví mladej adeptke šoférskeho umenia: - Tak a teraz zabočte na prvej poľnej ceste do lesa ... - Ale prečo práve tam ? - Tam Vás naučím, ako sa zahýba ...

Kláštor - 27. január 2007 -
V kláštore sa spovedá muž. Po chvíľke začne nariekať: - Och, život je taký krutý, všade samé svinstvo, už sa to nedá vydržať ! Kňaz na to: - Máte pravdu, prostitúcia, drogy, zabíjanie, znásilňovanie, pochybné kšefty ... No ale ani mimo kláštora to nie je o moc lepšie

Naštvi policajta (v Česku) - 25. január 2007 -

Znepříjemnění práce policistům při Vaší kontrole

Myslím, že by bylo dobré co nejvíce řidičů informovat o možnostech obrany při kontrole a obstrukcích, které sice body nezachrání, ale alespoň zaměstnají úřady. Budu stručný: hlavní zbraní je požadování kalibračního protokolu, který musí policista předložit na místě a to v originále (event. notářsky ověřená kopie), dále Vám musí ukázat kalibrační známky na těle měřícího zařízení a jeho hlavě (v praxi to znamená Vás naložit, zavézt k radaru, což na např. na dálnici zabere půl hodiny). Pokud něco z toho na místě nemá, je třeba to uvést do protokolu a měření je neplatné (a lze zvážit podání trestního oznámení za zneužití pravomoci event. pokus o podvod !). Dále máte právo žádat o dodatečné přezkoumání měřícího zařízení - to bude sice asi v pořádku, ale radar bude na dva tydny vyřazený - když to tak udělají všichni, nebude čím měřit

. Pokud Vám připadá příslušník při kontrole pod vlivem alkoholu či nějaké látky a uvedete to do protokolu, měl by se neprodleně odebrat na odběr krve, aby toto podezření vyvrátil

. V přestupkovém řízení lze také požadovat dokument o tom, že daný příslušník byl proškolen k obsluze radaru a samozřejmě také notářsky ověřenou kopii jeho OP nebo jiného průkazu, aby byla jistota, že je skutečně tím za koho se vydává.

Prečo ma bolí hlava ? - 24. január 2007 -

Alkoholníček je milý malinký skřítek, kterého všichni jistě znáte. Pustíte-li si jich víc do těla, než je zdrávo, začnou tělu vládnout. Nejvíc mají alkoholníčci spadeno na mozkovníčky. Ti zodpovědní kluci u počítačů v bílých pláštích a korkových sandálech je opravdu provokujou pouhou existencí. Vyhodí je od počítačů a řádí. Alkoholníček na rozdíl od toho suchoprda mozkovníčka je zábavný chlapík. Hraje si na počítačích hry, vymazává soubory, típe cigarety o monitor, prostě se umí bavit. Nejvíc to vždy odskáče cenzorníček. To je takový malinký skřítek vedle jazyka u rumpálu, kterým otevírá pusu, když chcete něco říct. Tomu mozkovníčci posílají mailem, co vymysleli, a on to zváží, je-li to chytré, nebo ne, a podle toho tu hubu otevře nebo neotevře. Toho alkoholníčci vždycky sejmou prvního. Takže všechny ty blbosti, co alkoholníčci vymyslí, jdou okamžitě ven. To je ten důvod, proč máte druhý den strach, co jste to včera zase žvanili. Ráno, když se mozkovníčci probudí a vidí tu spoušť, jsou opravdu hrozně rozhněvaní až nasraní. A ženou ty zoufalé, zesláblé a zpitomělé alkoholníčky od počítačů pryč. Surově je kopou, strkají a roztomilí, zblblí alkoholníčci prchají. Doběhnou až k takové velké stěně. Dál už cesta nevede. A tak ti zoufalci začnou klepat pěstičkami na tu velkou stěnu.
A to je přesně v místě tady nad obočím. Proto Vás ráno při kocovině bolí hlava. A jsou na to jen dva léky. Buď musíte počkat a vydržet, až Vaši chudáčci alkoholníčci pochcípají za tlukotu pěstiček do stěny nad obočím, anebo jim musíte rychle poslat na pomoc nějaké jejich kamarády.

Úprimnosť - 22. január 2007 -
Úprimnosť ? To je len vlastná lenivosť vymýšľať si „rozprávky” pre iných.

Advokát vs. sudca - 21. január 2007 -
Advokáti sú u nás takí drahí, že je ľahšie zaplatiť si sudcu

Verejný činiteľ - 21. január 2007 -
Sedia dvaja väzni v base. Ten jeden sa spytuje druhého: – Za čo vlastne sedíš ? – Za urážku verejného činiteľa – A čo si mu povedal ? – Ani slovo. Iba som mu dával päťtisíc korún. No on čakal desať ...

Milovanie - 21. január 2007 -
Otec upozorňuje nápadníka svojej dcéry: – Naša Simonka má na milovanie dosť času ... – No vidíte ! A ona mi vždy tvrdí, že o ôsmej už musí byť doma !

Lekárska správa - 19. január 2007 -
Aj takto môže vyzerať lekárska správa - nález

Čítajte bibliu - 19. január 2007 -
Zahynul mladý programátor. Pri nebeskej bráne zbadal samotného boha a hneď mu začal vyčítať: - Bože, prečo si ma nechal takého mladého zomrieť ? Ženu som nepodvádzal, vírusy som nepísal, hudbu ani filmy nezdieľal ... Tak prečo, bože, prečo ? Boh na neho zamával bibliou a dodal: - RTFM, synku, RTFM

Tehotná - 16. január 2007 -
Muž prichádza domov s pochmúrnou náladou. Kabát odhadzuje ledabolo, nepozdraví svoju manželku, pripravenú večeru je s nechuťou. Vidiac to všetko jeho žena, snaží sa mu zlepšiť náladu: - Drahý, som tehotná - Bože, Ty tiež ?

Hackeri - 16. január 2007 -
Rozprávajú sa hackeri v krčme. Jeden hovorí: - Chlapi, stále dookola len hardware a software. Čo keby sme sa porozprávali napríklad o pekných riťkách ? Chlapi súhlasia a o chvíľu jeden z nich vykríkne: - Chlapi, ten môj počítač je úplne na riť

Autoškola :-) - 14. január 2007 -
Laco vraví kamarátovi: - Dnes do krčmy neprídem, mám skúšobnú jazdu - Azda máš nové auto ? - Auto nie, priateľku ...

Apendix - 14. január 2007 -
Prečo si blondínka dáva na brucho okuliare ? Lebo sa dočítala, že má slepé črevo.

Otec a zať - 12. január 2007 -
Uprostred noci hovorí otec nádejnému zaťovi: - Milý chlapče. Dohodli sme sa, že mi dcéru privediete domov ešte pred polnocou. Ale teraz sú 4 hodiny ráno a táto dáma nakoniec ani nie je moja dcéra !

Recept - 12. január 2007 -

Recept, ako urobiť ženu šťastnou:
Aby si urobil ženu šťastnou, stačí byť:
1. priateľom, 2. druhom, 3. milencom, 4. bratom, 5. otcom, 6. učiteľom, 7. vychovávateľom, 8. kuchárom, 9. elektrikárom, 10. vodoinštalatérom, 11. mechanikom, 12. izbovým dizajnérom, 13. stylistom, 14. sexuológom, 15. gynekológom, 16. endokrinológom, 17. psychológom, 18. psychiatrom, 19. terapeutom, 20. výkonný, 21. organizovaný, 22. dobrý otec, 23. veľmi čistotný, 24. sympatický, 25. atletický, 26. citlivý, 27. pozorný, 28. gavaliersky, 29. inteligentný, 30. s fantáziou, 31. kreatívny, 32. sladký, 33. silný, 34. chápavý, 35. tolerantný, 36. starostlivý, 37. ambiciózny, 38. schopný, 39. odvážny, 40. rozhodný, 41. dôveryhodný, 42. vďačný, 43. náruživý, 44. dávajúci komplimenty, 45. ktorý má rád nákupy, 46. ktorý nikdy nerobí problémy, 47. veľmi bohatý, 48. nebyť príťažou, 49. ktorý nepozerá za inými
Súčasne treba dávať pozor na:
50. nebyť žiarlivý (ale ani bez záujmu), 51. rozumieť si s jej rodinou, 52. dať jej priestor (ale mať starosť o to, kam ide)
Okrem toho je veľmi dôležité:
53. nezabudnúť dátumy výročia (svadby, zasnúbenia, prvého stretnutia ...), ukončenia školy, menín, menštruácie ...
Bohužiaľ, aj keď dodržíte perfektne tieto inštrukcie, nemusíte dosiahnuť 100% jej šťastia, pretože ona sa môže cítiť pod tlakom príliš perfektného života a utiecť s prvým alkoholikom, zlodejom či úchylom, ktorého stretne ...
Kvôli tomuto asi boh povedal „Miluj ju !” Ale nepovedal nikdy „Cháp ju !!!”
No a recept, ako urobiť šťastným muža ?
Jednoducho:
1. Daj mu !!!

Prvé dieťa - 8. január 2007 -
Príde Mara ku gynekológovi a sťažuje si: - Pán doktor, už 5 rokov som vydatá a stále nemáme deti - Tak sa vyzlečte, mladá pani - hovorí doktor - Vyriešime Váš problém - Viete, pán doktor, ja by som predsa len chcela, aby prvé dieťa bolo manželovo

Pracovný deň - 8. január 2007 -
Od rána som už vypil niekoľko káv, celkom som prefajčený, trojo novín som prečítal, dva razy som bol na obede ... ...a pracovný deň sa nie a nie skončiť.

Guru - 7. január 2007 -

Všetkými milovaný a obdivovaný guru sedí v lotosovej póze a medituje. Tu k nemu pristúpi jeho žiak a pýta sa:
- Učiteľ môj. Učím sa u Teba už desať rokov. Naučil si ma všetkej vesmírnej múdrosti. No, učiteľ môj, za tých 10 rokov som ani raz nedosiahol stav presvetlenia a sebaotvorenia ...
- 10 rokov ? - pýta sa guru po prerušení meditácie - To je zvláštne. Za taký čas každý u mňa dosiahne presvetlenie a sebaotvorenie
- Zvláštne ! ... Počuj. A od koho že Ty trávu kupuješ ?

4 ženy - 7. január 2007 -
Otec Fero umýva riad, synček Ferko ho utiera a mamka Marka pozerá telenovelu. Ferko potichu vraví otcovi: - Ešte sa nemáme tak zle, ocko. Čítal som v novinách, že v niektorých arabských krajinách majú muži aj 4 ženy