Hlody, vtipy, humor ... Chňavoviny bez chochmesu

Hlody, čo priniesol život :-) - alebo Chňavoviny bez chochmesu

Na hoteli - 27. február 2007 -

Mišo sa vybral s milenkou do hotela. Keď už boli v posteli, milenka mu vraví:
- Vieš Miško, som trochu unavená, nechajme to milovanie na ráno ...
Mišo súhlasil, no milenka zaspať nemôže. Z vedľajšej izby sa totiž ozýva hrozný chrapot. Nakoniec to aj Mišovi išlo na nervy a tak zabúchal na stenu:
- Prosím Vás, pofajčite si 10 minút, moja žena nemôže zaspať ...
Chrápanie ustalo. Milenci zaspali. Keď sa ráno prebrali čerství, pustili sa do búrlivého sexu. Objatia, stony, ochkania ... stále prudšie a hlasnejšie. V tom sa z druhej izby ozval buchot:
- Prosím Vás, služba za službu. Pofajčite si 10 minút, nemôžem si natiahnuť nohavice ...

Nalej mi ... - 27. február 2007 -
Večierok. - Zuzanka, čo si dáš ? Víno, alebo vodku ? - Víno - Slovenské, alebo talianske ? - Slovenské - Aké ? Červené, alebo biele ? - Biele - Šumivé, alebo obyčajné ? - Šumivé - Suché, polosuché, alebo sladké ? - ... vieš čo ? Ser na to ! Nalej mi vodky !

Anglicko - 25. február 2007 -
Blondínka vyšla so svojím novým autíčkom v Anglicku z trajektu. Priateľka ju upozorňuje: - Pozor, tu sa jazdí opačne ! - Ach áno - ťukla sa blondínka do čela a hodila tam spiatočku.

Lamborghini - 25. február 2007 -

Starý pán sedí v ordinácii súkromného ortopedického chirurga. Na doktorovu otázku, čo ho trápi, začne:
- Pán doktor, viete, ja mám takého koníčka, je to niečo ako zberateľstvo. Ja som sa celý život miloval v autách. Spolu je to zatiaľ presne 1237 typov áut
Doktor ho preruší:
- Aha. A Vy určite budete chcieť, aby som Vám operoval artritídu, ktorú máte z tých namáhavých sexuálnych polôh, že ?
- Ale vôbec nie. Chcem si len požičať Vaše Lamborghini !

Vyhodený matfyzák - 23. február 2007 -
Čo sa stane, keď vyhodia matfyzáka a ten pokračuje v štúdiu na ekonomickej ? Prudko vzrastie úroveň oboch škôl.

Pokuta - 23. február 2007 -

Pred súd sa dostal chlap, ktorý nechcel zaplatiť pokutu za zlé parkovanie. Bránil sa pred súdom takto:
- Stál tam uniformovaný strážnik, ktorý mi povedal, že tam parkovať môžem
- A spoznali by ste ho, keby ste ho opäť videli ?
- Určite, Vaša ctihodnosť
- Tak to je dobre. Až ho teda nabudúce uvidíte, povedzte mu, že Vám dlhuje 1500 korún, ktoré Vám týmto nariaďujem bezodkladne zaplatiť

Zavináč - 22. február 2007 -
Helpdesk: - Ako Vám môžem pomôct ? Zákazníčka: - Práve prvý-krát v živote píšem e-mail - Výborne. Čo Vám nie je jasné ? - Adresa môjho priateľa. Viem napísať „áčko”, ale ako ho mám zatočiť do toho krúžku ?

Panic alebo panna ? - 22. február 2007 -
Nikto neumrie ako panic alebo panna, lebo život vyjebe postupne s každým !

Šalát - 20. február 2007 -
Hosť v reštaurácii volá na čašníka: - Ten šalát mal byť pre dve osoby ? Čašník: - Samozrejme, pane - Tak prečo je v ňom len jedna húsenica ?

Spoveď - 20. február 2007 -

Kňaz bol poctený večerou na počesť svojho 25 ročného pôsobenia na farnosti. Miestny politický funkcionár bol poverený, aby predniesol malý prejav. Oneskoril sa a tak sa kňaz rozhodol, že tiež povie pár slov:
- Názor o tejto farnosti som si urobil na základe prvej spovede, ktorú som tu počul. Myslel som, že ma poslali na strašné miesto. Môj prvý spovedník mi povedal, že ukradol televízor a keď ho navštívila polícia, vyklamal sa z toho. Ukradol peniaze svojim rodičom, podviedol svojho zamestnávateľa, spal so ženou svojho šéfa, užíval drogy. Bol som v šoku. S postupom času som ale zistil, že nie všetci sú takí zlí a dokonca je táto farnosť plná skvelých a milujúcich ľudí.
Práve v momente, keď kňaz dokončoval svoju reč, prišiel politik s množstvom ospravedlnení, prečo ide neskoro a ihneď začal so svojou rečou:
- Nikdy nezabudnem na deň, keď sem dorazil náš kňaz. Vlastne som mal tú česť, byť prvým, koho tu spovedal ...

Ideme Tvojim ? - 18. február 2007 -
Ideme Tvojim ? Alebo ako to vyzerá, keď dopravný prostriedok vyberá polícia.

Guma - 17. február 2007 -
Pri zberných surovinách zastaví gazik. Z neho vylezie vojak a pýta sa: - Môžem Vám sem zatra doviezť gumu ? - Samozrejme, mladý muž. Od toho sme predsa tu Na druhý deň príde gazik znova. Už známy vojak vystúpi, obehne služobné auto a otvára dvere spolujazdcovi: - Prosím, pán major

Svadba - 17. február 2007 -

Poručík Rževskij hovorí kamarátom dôstojníkom:
- Páni, dosť bolo chlastu, dosť bolo kuriev, dosť bolo slobodného života. Ožením sa s Natašou Rostovovou
- Rževskij ! - odvetia jednohlasne husári. - Veď Nataša je vydatá za Piera Bezuchova
- Aha ?! - zamyslí sa poručík. - Nataša je vydatá za Piera ? Tak už chápem, prečo každú noc v susednej izbe ktosi chrápe. A ona mi vravela, že skrotený medveď

Harddisk - 16. február 2007 -
Dvaja študenti elektrotechniky si prezerajú v internetovom on-line katalógu harddisky. - Ten 100 GB HDD sa mi páči ! - Tak stlač download a stiahneme si ho !

Prebúdzanie sa - 16. február 2007 -
Prebúdza sa ráno chlap. Šmátra po posteli vpravo od seba - tam nikto. Šmátra po posteli vľavo od seba - tam tiež nikto. Nadvihne paplón, pozrie tam a poznamená: - Čože mi takto stojíme ? Kohože mi takto čakáme ?

Poručík Rževskij 3 - 15. február 2007 -

Rok 1812. Cárske Rusko. Poručík Rževskij sa chystá na bál ku kňažnej Trubeckej. Stojí pred zrkadlom a voňavkuje si vtáka. Prekvapený sluha sa ho pýta:
- Bárin a to už prečo ?
- Pre každý prípad, Stepan. Pre každý prípad ...
Potom si poručík začne natierať vazelínou riť. Sluha sa ledva zmôže na otázku:
- Bárin a toto už prečo ?
- Vieš Stepan, prípady bývajú rôzne ...

Poručík Rževskij 2 - 15. február 2007 -

Poručík Rževskij sa vezie nočným rýchlikom v spacom kupé. Leží na lôžku a počúva rozhovor dvoch dám za tenkou priečkou vo vedľajšom kupé. Jedna upozorňuje druhú:
- Milá moja, čo to robíte ? Nikdy neklaďte vajcia na striebro. Ono od toho zčernie
- Človek sa učí celý život - pomyslel si poručík Rževskij a preložil si striebornú tabatierku z vrecka nohavíc do vrecka kabáta.

Poručík Rževskij - 14. február 2007 -
Rok 1812. Cárske Rusko. V salóne kňažnej Trubeckej sa zišla malá spoločnosť. Jedna z prítomných dám vyklada svoj sen: - Predstavte si, panstvo, aký strašný sen som mala. Vsunula som si v tom sne prst do úst a zrazu cítim, že tam niet ani jedného zuba Prítomný poručík Rževskij sa pripojil k rozhovoru: - Madam, Vy ste si asi ten palec nestrčili do úst ...

Ministerský úradník - 14. február 2007 -

Traja podnikatelia - Slovák, Poliak a Ukrajinec - boli vyzvaní, aby predložili návrhy na opravu plotu okolo budovy ministerstva. Prišli teda za ministerským úradníkom, aby plot preskúmali a predložili návrhy. Poliak vzal pásmo, zmeral dĺžku plotu, všetko si načrtol na papier a niečo popočítal:
- Spravíme to za 350 tisíc. 200 tisíc materiál, 100 tisíc pre robotníkov a 50 tisíc je marža firmy
Ukrajinec vzal palicu, niečo pomeral, niečo pokreslil, niečo popočítal:
- My to spravíme za 250 tisíc. 150 tisíc materiál, 50 tisíc pre robošov a 50 tisíc je marža firmy
Slovák sa neobťažoval žiadnym meraním, nákresmi a výpočtami. Pristúpil k úradníkovi a pošepol mu:
- 2 milióny, 250 tisíc
Ministerský úradník zalapal po dychu:
- Jak ste došiel k tak vysokej sume ?
- Jednoducho - pošepol Slovák úradníkovi - milión Tebe, milión mne a za 250 tisíc si najmeme tuto Ukrajinca, nech to spraví

Pasová kontrola - 13. február 2007 -
Rozhovor pri pasovej kontrole: -Name ? -Abu Dalah Sarafi -Sex ? -Four times a week -No, no, no ... Male or female ? -Male, female ... Sometimes camel ...

WC - 13. február 2007 -
Na záchode New-Yorkského metra močia dvaja chlapi. Jeden z nich prehovorí po slovensky: - Prosím Vás, nie ste Vy náhodou od Košíc ? - Som. Ako ste na to prišli ? - Spoznal som rabínovu prácu ...

Členka - 11. február 2007 -
Do bordelu v Stupave príde pán, ktorému pridelia staršiu kurvičku. Na to protestuje: - To, že je to najstaršie remeslo sveta, je OK. Ale prečo mi dávate zakladajúceho člena ?

Otravní spolucestujúci - 11. február 2007 -
Pokud je Váš spolucestující ve vlaku nebo v letadle velice otravný, řiďte se tímto návodem: 1) Vytáhněte svůj laptop 2) Otevřte laptop 3) Zapněte laptop 4) Přesvědčte se, že Vám vidí na obrazovku 5) Pak zadejte link www.thecleverest.com/countdown.swf 6) Pak pozorně sledujte, jak ztichnou !

Programátor - 5. február 2007 -
Ide programátor o 18:00 z práce a stretne šéfa, ktorý sa ho pýta: - Čo Ty tak zavčasu ? Zobral si si pol dňa dovolenky ? - Nie, len si skočím na obed

Ochorenie - 5. február 2007 -
- Chlapče, nevyplazuj na mňa jazyk, lebo ochorieš ! - A na čo už len ochoriem ? - Na zlomenie sánky a otras mozgu !

Pomsta na druhú - 3. február 2007 -
- Moja bývalá mi poslala erotické fotky s jej novým frajerom - Ach jaj ... - Poslal som ich jej otcovi -

O zvieratkách - 3. február 2007 -
- Ahoj had ! Prepáč, že som sa Ti minule posmieval, že nemáš nohy ... - Žiadny problém ... - Vážne sa nehneváš ? - Nie ... - Tak ruku na to !!!

Košice, košice ? - 1. február 2007 -
Čo robí polovica „Bratislavčanov” v piatok večer ? Sedí vo vlaku do Košíc

Tatranky.rar - 1. február 2007 -
Energia zbalená na cestu