Vyhľadaj |
Kontakt |
E-mail: maros@sevcik.sk ICQ: MSN: maros.sevcik@atlas.sk Skype: maros.sevcik |
Obrázok z galérie |
![]() |
Vstúpte |
Spriaznené weby |
Ikona |
![]() ![]() |
Reklama |
ATLANTIS Profesionálny web hosting s PHP, MySQL, e-mail hosting, registrácia domén |
Veľké oko :-) |
|
Návštevy doteraz: |
|
Návštevy aktuálne: |
|
|
![]() |
Na hoteli - 27. február 2007 - | |
![]() - Vieš Miško, som trochu unavená, nechajme to milovanie na ráno ... Mišo súhlasil, no milenka zaspať nemôže. Z vedľajšej izby sa totiž ozýva hrozný chrapot. Nakoniec to aj Mišovi išlo na nervy a tak zabúchal na stenu: - Prosím Vás, pofajčite si 10 minút, moja žena nemôže zaspať ... Chrápanie ustalo. Milenci zaspali. Keď sa ráno prebrali čerství, pustili sa do búrlivého sexu. Objatia, stony, ochkania ... stále prudšie a hlasnejšie. V tom sa z druhej izby ozval buchot: - Prosím Vás, služba za službu. Pofajčite si 10 minút, nemôžem si natiahnuť nohavice ... |
Nalej mi ... - 27. február 2007 - | |
![]() - Zuzanka, čo si dáš ? Víno, alebo vodku ? - Víno - Slovenské, alebo talianske ? - Slovenské - Aké ? Červené, alebo biele ? - Biele - Šumivé, alebo obyčajné ? - Šumivé - Suché, polosuché, alebo sladké ? - ... vieš čo ? Ser na to ! Nalej mi vodky ! |
Anglicko - 25. február 2007 - | |
Blondínka vyšla so svojím novým autíčkom
v Anglicku z trajektu. Priateľka ju upozorňuje: - Pozor, tu sa jazdí opačne ! - Ach áno - ťukla sa blondínka do čela a hodila tam spiatočku. |
Lamborghini - 25. február 2007 - | |
![]() - Pán doktor, viete, ja mám takého koníčka, je to niečo ako zberateľstvo. Ja som sa celý život miloval v autách. Spolu je to zatiaľ presne 1237 typov áut Doktor ho preruší: - Aha. A Vy určite budete chcieť, aby som Vám operoval artritídu, ktorú máte z tých namáhavých sexuálnych polôh, že ? - Ale vôbec nie. Chcem si len požičať Vaše Lamborghini ! |
Vyhodený matfyzák - 23. február 2007 - | |
Čo sa stane, keď vyhodia matfyzáka a ten
pokračuje v štúdiu na ekonomickej ? Prudko vzrastie úroveň oboch škôl. |
Pokuta - 23. február 2007 - | |
Pred súd sa dostal chlap, ktorý nechcel
zaplatiť pokutu za zlé parkovanie. Bránil sa pred súdom takto: - Stál tam uniformovaný strážnik, ktorý mi povedal, že tam parkovať môžem - A spoznali by ste ho, keby ste ho opäť videli ? - Určite, Vaša ctihodnosť - Tak to je dobre. Až ho teda nabudúce uvidíte, povedzte mu, že Vám dlhuje 1500 korún, ktoré Vám týmto nariaďujem bezodkladne zaplatiť |
Zavináč - 22. február 2007 - | |
![]() - Ako Vám môžem pomôct ? Zákazníčka: - Práve prvý-krát v živote píšem e-mail - Výborne. Čo Vám nie je jasné ? - Adresa môjho priateľa. Viem napísať „áčko”, ale ako ho mám zatočiť do toho krúžku ? |
Panic alebo panna ? - 22. február 2007 - | |
Nikto neumrie ako panic alebo panna, lebo život vyjebe postupne s každým ! |
Šalát - 20. február 2007 - | |
Hosť v reštaurácii volá na čašníka: - Ten šalát mal byť pre dve osoby ? Čašník: - Samozrejme, pane - Tak prečo je v ňom len jedna húsenica ? |
Ideme Tvojim ? - 18. február 2007 - | |
![]() Alebo ako to vyzerá, keď dopravný prostriedok vyberá polícia. |
Svadba - 17. február 2007 - | |
Poručík Rževskij hovorí kamarátom dôstojníkom: - Páni, dosť bolo chlastu, dosť bolo kuriev, dosť bolo slobodného života. Ožením sa s Natašou Rostovovou - Rževskij ! - odvetia jednohlasne husári. - Veď Nataša je vydatá za Piera Bezuchova - Aha ?! - zamyslí sa poručík. - Nataša je vydatá za Piera ? Tak už chápem, prečo každú noc v susednej izbe ktosi chrápe. A ona mi vravela, že skrotený medveď |
Harddisk - 16. február 2007 - | |
![]() - Ten 100 GB HDD sa mi páči ! - Tak stlač download a stiahneme si ho ! |
Prebúdzanie sa - 16. február 2007 - | |
Prebúdza sa ráno chlap. Šmátra po posteli
vpravo od seba - tam nikto. Šmátra po posteli vľavo od seba - tam tiež
nikto. Nadvihne paplón, pozrie tam a poznamená: - Čože mi takto stojíme ? Kohože mi takto čakáme ? |
Poručík Rževskij 3 - 15. február 2007 - | |
Rok 1812. Cárske Rusko. Poručík Rževskij
sa chystá na bál ku kňažnej Trubeckej. Stojí pred zrkadlom a voňavkuje
si vtáka. Prekvapený sluha sa ho pýta: - Bárin a to už prečo ? - Pre každý prípad, Stepan. Pre každý prípad ... Potom si poručík začne natierať vazelínou riť. Sluha sa ledva zmôže na otázku: - Bárin a toto už prečo ? - Vieš Stepan, prípady bývajú rôzne ... |
Poručík Rževskij 2 - 15. február 2007 - | |
![]() - Milá moja, čo to robíte ? Nikdy neklaďte vajcia na striebro. Ono od toho zčernie - Človek sa učí celý život - pomyslel si poručík Rževskij a preložil si striebornú tabatierku z vrecka nohavíc do vrecka kabáta. |
Poručík Rževskij - 14. február 2007 - | |
Rok 1812. Cárske Rusko. V salóne kňažnej
Trubeckej sa zišla malá spoločnosť. Jedna z prítomných dám vyklada svoj
sen: - Predstavte si, panstvo, aký strašný sen som mala. Vsunula som si v tom sne prst do úst a zrazu cítim, že tam niet ani jedného zuba Prítomný poručík Rževskij sa pripojil k rozhovoru: - Madam, Vy ste si asi ten palec nestrčili do úst ... |
Ministerský úradník - 14. február 2007 - | |
![]() - Spravíme to za 350 tisíc. 200 tisíc materiál, 100 tisíc pre robotníkov a 50 tisíc je marža firmy Ukrajinec vzal palicu, niečo pomeral, niečo pokreslil, niečo popočítal: - My to spravíme za 250 tisíc. 150 tisíc materiál, 50 tisíc pre robošov a 50 tisíc je marža firmy Slovák sa neobťažoval žiadnym meraním, nákresmi a výpočtami. Pristúpil k úradníkovi a pošepol mu: - 2 milióny, 250 tisíc Ministerský úradník zalapal po dychu: - Jak ste došiel k tak vysokej sume ? - Jednoducho - pošepol Slovák úradníkovi - milión Tebe, milión mne a za 250 tisíc si najmeme tuto Ukrajinca, nech to spraví |
Pasová kontrola - 13. február 2007 - | |
Rozhovor pri pasovej kontrole: -Name ? -Abu Dalah Sarafi -Sex ? -Four times a week -No, no, no ... Male or female ? -Male, female ... Sometimes camel ... |
WC - 13. február 2007 - | |
![]() - Prosím Vás, nie ste Vy náhodou od Košíc ? - Som. Ako ste na to prišli ? - Spoznal som rabínovu prácu ... |
Členka - 11. február 2007 - | |
Do bordelu v Stupave príde pán, ktorému
pridelia staršiu kurvičku. Na to protestuje: - To, že je to najstaršie remeslo sveta, je OK. Ale prečo mi dávate zakladajúceho člena ? |
Otravní spolucestujúci - 11. február 2007 - | |
Pokud je Váš spolucestující ve vlaku nebo
v letadle velice otravný, řiďte se tímto návodem: 1) Vytáhněte svůj laptop 2) Otevřte laptop 3) Zapněte laptop 4) Přesvědčte se, že Vám vidí na obrazovku 5) Pak zadejte link www.thecleverest.com/countdown.swf 6) Pak pozorně sledujte, jak ztichnou ! |
Programátor - 5. február 2007 - | |
![]() - Čo Ty tak zavčasu ? Zobral si si pol dňa dovolenky ? - Nie, len si skočím na obed |
Ochorenie - 5. február 2007 - | |
- Chlapče, nevyplazuj na mňa jazyk, lebo
ochorieš ! - A na čo už len ochoriem ? - Na zlomenie sánky a otras mozgu ! |
Pomsta na druhú - 3. február 2007 - | |
- Moja bývalá mi poslala erotické fotky
s jej novým frajerom - Ach jaj ... - Poslal som ich jej otcovi - ![]() |
O zvieratkách - 3. február 2007 - | |
- Ahoj had ! Prepáč, že som sa Ti minule
posmieval, že nemáš nohy ... - Žiadny problém ... - Vážne sa nehneváš ? - Nie ... - Tak ruku na to !!! |
Košice, košice ? - 1. február 2007 - | |
![]() Sedí vo vlaku do Košíc |
Tatranky.rar - 1. február 2007 - | |
Energia zbalená na cestu |
|